У админов даже "автопилот" работает по особому.
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в
начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного
водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод.
Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то
народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не
жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих
по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно
прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным
вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по
вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до
телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на
Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом
компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В
результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас
делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в
машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем
показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие
треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт
можно попасть через лоджию.
Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в
реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы,
идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и
папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются
окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело
выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной
лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик
возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и
насмешливое выражение на лице.
Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру.
Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист
уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не
сбавляя
скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед
хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все
время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только
хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет
что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит.
Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все.
Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и
ведите.
Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая
шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра
пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу
выполнил.
Shiri(Анна)

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в
аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

какая прелесть сладкая

Ладно бы на улице, а тут в горах хе хе

Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!

Свобода и Любовь. Детектив.
Люди бывают разные. Кто-то пьет водку и бьет жену. Кто-то изучает
уфологию. Кто-то голосует за президента. А моя коллега держала дома
белых лабораторных мышек. Шесть штук. Девочки. Они жили тихо и уютно в
коробке из-под телевизора среди опилок, отборных крошек со стола и
автоматической поилки. Были такими наивными блондинками. Коробку никогда
не покидали. Вобщем, провинциальные дурочки.
Однажды хозяйка этих белокурых созданий уехала на все выходные. Картина,
представшая ее взору по возвращении, достойна милицейской хроники. В
квартире была оргия, все продукты были если не съедены, то
понадкусаны-то точно.
Она - в комнату. Коробка пуста, в углу дыра. Началось тщательное
исследование квартиры и восстановление картины преступления. В ходе
поисков три мышки из шести были найдены полуживыми и неадекватными.
Остальные исчезли. Была обнаружена свежепрогрызанная дырка в плинтусе.
Тщательное обследование коробки привело к выводу, что дыру в ней грызли
с двух сторон! Постепенно все звенья преступления выстроились в
чудовищную цепь: дикий самец, почуяв баб, не поленился прогрызть плинтус
в стремлении к соитию. Его настойчивость была встречена энтузиазмом
девственниц в заточении. Они хором грызли коробку, а потом разбрелись по
квартире в пред- и посторгазмическом настроении.
Окончательно все сомнения рассеяли мышата, родившиеся через три недели в
один день, и имевшие трогательный серо-рыже-белый окрас. Их было 28

История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу
красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары
одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись,
это уплыть в лодке подальше от берега....
Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж
естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда
вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился....
Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра....
чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е...ну ее этим чайником!!!!

Весьма нестандартный способ контрабанды водки практически в промышленных масштабах изобрела группа контрабандистов, в которую входили граждане Эстонии и России. Не дожидаясь международных соглашений, контрабандисты скрепили дружбу между российским и эстонским народами при помощи водкопровода, проложенного по дну озера. Возбуждено уголовное дело.
Водкопровод длиной более 2 км был проложен по дну Нарвского водохранилища, находящегося на границе России и Эстонии.
Гофрированный шланг, присыпанный землей, шел от сарая на окраине российского Ивангорода, где стоял мощный насос и емкость объемом в несколько сот литров, и заканчивался уже на эстонской стороне в неприметном частном гараже на окраине Нарвы.
Пропускная способность водкопровода составляла 3 тыс. л в сутки v такова мощность промышленного насоса, который использовали контрабандисты.
Примечательно, что в 500 м от эстонского конца шланга находится пограничный радар, но пограничники ничего не заметили, сообщает эстонская газета Eesti Paevaleht .
╚Радар предназначен лишь для слежения за движением водного транспорта по воде и нацелен на проходящую по водохранилищу контрольную черту между Эстонией и Россией, v пояснил изданию глава Ида-Вируского пограничного округа Роланд Пеэтс. v Но он не может зафиксировать движение под водой╩.
Хитроумная схема вскрылась в ноябре 2004 года, когда сотрудники эстонского налогового ведомства обнаружили в Таллине грузовик Opel, в котором находилось 1159 л незадекларированного алкоголя. Почти четыре года понадобилось эстонским оперативникам, чтобы довести дело до суда.
По версии прокуратуры, с августа по ноябрь 2004 года контрабандисты перекачали по своему трубопроводу не менее 6,2 тыс. л спирта, уклонившись от уплаты акцизов в эстонскую казну на 57 тыс. евро (900 тыс. эстонских крон), передает BBC.
Обвинения в прокладке подводного трубопровода были предъявлены 11 подозреваемым.
По данным прокуратуры, все организаторы нелегальной перекачки водки из России v этнические русские. Часть из них имеет гражданство России, другие v Эстонии.
Кстати, эстонские контрабандисты далеко не пионеры в деле освоения трубопроводов для перекачки дешевой огненной воды.
В 2004 году пограничники Литвы обнаружили трубу длиной 3 км, которая использовалась для контрабанды водки из Белоруссии в Литву.
Пластиковая труба была закопана на глубине 10 см и пролегала по дну ручья и под несколькими дорогами.
Водкопровод начинался на территории Белоруссии и заканчивался на заднем дворе частного дома в приграничном литовском городе Эйшишкес.

Петр Иванович Еремеев, известный в определенных кругах как Петя Сова,
сидел в переговорной комнате, уютно расположившись напротив меня в
кожаном кресле для особо важных клиентов, и разъяснял мне суть своего
изменившегося мировоззрения.
- Ты пойми, Андрюха, - проникновенно говорил он, - на хлеб с маслом я
себе уже давно заработал. И на колбасу с сыром. И на икру черную тоже.
Бизнесом я занимался уже тогда, когда ты еще в школе учился. И каким
бизнесом! - Петр Иванович улыбнулся каким-то своим воспоминаниям. Зная
репутацию Пети Совы, мне даже не хотелось представить себе, чему он мог
улыбаться. Потратив на воспоминания несколько секунд, Петр Иванович
продолжил: - Но, знаешь, Андрюха, начинает доставать меня вся эта суета┘
Да и здоровье уже не то. - Я украдкой окинул взглядом крепко сбитую,
пышущую жилистой силой фигуру Петра Ивановича и сочувственно покивал. -
Не мальчик я уже, чтобы бегать на разборки┘ то есть┘ гм┘ совещания там
производственные┘ Да и вообще. У меня, понимаешь, в последнее время все
больше какой-то философский взгляд на жизнь складывается.
Петр Иванович внимательно посмотрел на меня своим философским взглядом,
под которым я невольно поежился, и развил мысль дальше:
- Я на мир хочу посмотреть, книжки почитать, на которые в молодости
времени не было, с сыном своим отношения наладить, о внуках будущих
призадуматься┘ Понимаешь?
- Понимаю, - с готовностью отозвался я. - Устаете от предпринимательской
деятельности?
- Ага, - согласился Петр Иванович. - И от нее тоже.
- Так чем мы можем вам помочь?
- Значит, не понимаешь, - вздохнул Петр Иванович. - Я частным инвестором
хочу стать.
- Э-э┘ - произнес я в некотором замешательстве. - В каком смысле?
- Что значит - "в каком смысле"? - вскинул брови Петр Иванович. - Ты,
Андрюха, что-то тормозишь┘ Деньги у меня свободные есть, хочу их
вложить
во что-нибудь┘ Ценные бумаги, депозиты, фьючерсы какие-нибудь┘ Мне,
знаешь ли, теперь пора жить на проценты, дивиденды и прочие спокойные
доходы. Вот будете делать мне достойную прибыль каждый месяц - тогда
смогу подумать о том, чтобы отойти, наконец, от дел┘ - Петр Иванович
мечтательно улыбнулся. - Буду просто вашим VIP-клиентом, блин┘
Я испытал, как говорится, смешанное чувство. Любой банкир на моем месте
обрадовался бы такому VIP-клиенту, как Петр Иванович Еремеев. Но я ни на
секунду не забывал о том, что Петр Иванович был не только инвестором с
большим личным капиталом, но и авторитетом с богатым жизненным опытом. У
меня, конечно, не было достоверной статистики смертности банкиров,
имевших дело с Петей Совой, но интуиция мне подсказывала, что какая-то
смертность все же имела место.
- И какую сумму вы хотели бы инвестировать? - бодро осведомился я.
Петр Иванович назвал приблизительную сумму, после чего я сиплым голосом
уточнил:
- Вы уверены, что хотите вложить всю эту сумму именно через наш банк?
- Андрюха, - отечески усмехаясь, ответил Петр Иванович, - ты не боись! Я
в тебя верю. Как сейчас помню, как ты лихо тогда управился с акциями
того мясокомбината┘ Наша братва┘ тьфу, то есть наш┘ этот┘ совет
директоров высоко оценил твою работу. За что ты и получил хорошие
комиссионные, ведь так?
Я без особого энтузиазма признал его правоту. Теперь статистика
смертности банкиров, работавших на Петю Сову, нужна была мне немедленно
и позарез.
- Значит, так, - резюмировал Петр Иванович. - Вы мне реквизиты счета
пришлите по факсу. Где-то дня через два-три начну зачислять деньги, а
вы
там┘ это самое┘ инвестируйте.
В этот момент я осознал, что решение уже, собственно, принято. Петя Сова
решил стать VIP-клиентом нашего банка - и стал им. Господам банкирам
выбора он попросту не оставил.
- Что ж, я немедленно доложу президенту нашего банка об итогах наших
переговоров, - заверил я и откашлялся.
- А чего ж┘ Доложи, доложи. - Петр Иванович благодушно ухмыльнулся. -
Думаю, возражать он не будет┘
***
Президент банка и не думал возражать, когда я примчался к нему на
доклад. Он просто побледнел, истребовал от секретарши чашечку кофе,
отхлебнул половину, плеснул в кофе коньяку до краев и опустошил чашечку
двумя мощными глотками.
Через пятнадцать минут мы смогли рассуждать здраво.
- Так какую доходность для своих инвестиций он хочет? - слабым голосом
поинтересовался президент.
- Он сказал что-то про достойную ежемесячную прибыль, благодаря которой
он сможет отойти от дел. - Я прикинул в уме и сообщил, сколько, по
моим
расчетам, Петр Иванович привык тратить каждый месяц. Президент
сглотнул,
попросил у секретарши еще одну чашечку кофе и, совсем расстроившись,
спросил:
- И куда же мы можем вложить его деньги, чтобы "отбить" такую норму
прибыли?
- Не знаю, - честно признался я. - Денег он, конечно, дает много, но при
сегодняшних рыночных ставках нам не заработать столько, чтобы Петр
Иванович мог спокойно уйти на заслуженный отдых┘
- Нужны нестандартные инвестиции, - веско предложил президент, чему
возразить было трудно. Президент нашего банка всегда умел выдвигать
бесспорные предложения. Воплощать их в жизнь приходилось обычно мне.
Спустя две недели инвестиционный портфель частного инвестора Петра
Ивановича Еремеева был заполнен просроченными долговыми обязательствами
и сомнительными векселями целого ряда фирм - клиентов банка, а также
бросовыми акциями специально отобранных акционерных обществ. Учитывая
качество таких финансовых вложений, номинальная их доходность
превосходила все наши смелые ожидания и исчислялась сотнями процентами
годовых.
Превращать номинальную доходность в реальную пришлось мне лично. Я
посетил руководителей и собственников тех компаний, ценные бумаги
которых мы приобрели для Петра Ивановича, и в предельно простой форме
объяснил, что их кредитором либо совладельцем стал не кто иной, как Петя
Сова. Кроме того, я сочувственно предложил им сделать выводы о
перспективах неуважения к правам такого частного инвестора, как П. И.
Еремеев.
Еще две недели после этого президент глушил коньяк без кофе, а я
прикидывал маршруты возможной экстренной эвакуации из России. Потом
безнадежные векселя начали чудесным образом погашаться, просроченные
долги - вдруг постепенно возвращаться вместе со штрафами и пенями, а по
мусорным акциям были объявлены неслыханные дивиденды.
┘Сейчас я готовлю очередной отчет Петру Ивановичу и заранее подбираю для
новых "нестандартных инвестиций" кандидатов, на которых имя такого
частного инвестора, как Петя Сова, могло бы произвести должное
впечатление. Мне не в чем себя упрекнуть. В конце концов, пора заставить
недобросовестные компании уважать права инвесторов, разве не так?
Шен Бекасов http://www.bekasov.ru/shen/bank.htm

Правильно мыслишь сейчас самое время покупать

Везет же!
http://stillavinsergei.livejournal.com/137508.html

У меня есть знакомая из Москвы, отправила этим летом детей первый раз в Украину к родственникам мужа на 2 месяца...В ужасе рассказывает, что не понимает теперь своих детей:
мама, ця сорочка брудна...нэ чипай мэне... навищо ты додала до салату так багато олii...
2 месяца!

Я сам, когда побыл на каникулах на Украине (Геленджик). Вместо что говорил "Шо?"
Папа очень обрадовался.
Но это через какое-то время ушло.

Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной туристической
снарягой. Случайно смотрю на верхнюю полку и вижу следующую картину:
стоит палатка примерно таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись:
"Это МАКЕТ, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ" :))

Ваши действия?
Вопрос с auto.ru
---------------
Что делать?
Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из
аффто, она сообщает "все, милый, между нами все кончено. Прощай, прости"
и убегает. Потом трубу не берет, на СМСки не отзывается....
Через часа три звонок: "Милый, ты чудо. Ты очень хорошо меня ругал, я
получила пятерку"....
Ваши действия?
В торец - не предлагать, женсчина, все-таки....

Выход тайконавта в открытый космос назначен на субботу
один из заголовков

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно
факты...
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское
время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались
любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко.
Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину
облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть.
Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города.
Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.

Не знаю, правда или нет, но байка ходила. Во время президентской
компании ╧ 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то
толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении
детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то
отвечают √ идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и
следует такой диалог:
- (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет?
- (П) Да!
- (БНЕ) Какая?
- (П) БМВ!
- (БНЕ) О, БМВ хорошая машина!
Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в
Администрацию Президента в течении месяца звонили представители
большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как
заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.
А вы говорите Бумер - реклама!

Яркая индивидуальность.
Типа предисловия. Говорят, Максима Штрауха (который в кино играл Ленина)
когда-то попросили выступить перед актерами провинциальных театров.
Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как
один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех
мест исполнителей этой роли перенимать опыт. Штраух, глядя на них, чуть
умом не тронулся. А вот похожая история из жизни.
Один мой товарищ в молодости всерьез увлекался то пешим туризмом, то
Шамбалой, то православием, чуть в монастырь не ушел. Потом вернулся в
материальный мир, сейчас на солидной должности в международной фирме.
Как дань увлечениям юности он носит длинную бороду и кудри до плеч, а
как дань нынешней ответственной должности - всегда в темном костюме с
белой рубашкой и галстуком. В целом ни дать ни взять оживший портрет
Менделеева, бросается в глаза в любой толпе, раз увидишь - ни с кем не
спутаешь. Кстати, страшно гордится своей неповторимостью. Да, важно еще,
что он хотя и брюнет, но стопроцентный русский.
Тут он был по служебным делам у нас в Нью-Йорке, виделся со мной и
рассказал, в какой просак попал накануне. Знакомые попросили его
встретиться с девушкой, которая приехала сюда по программе обмена и
забыла дома какой-то важный документ - вот документ он и должен был
передать. Дальше с его слов:
- Позвонил ей, договорились встретиться в метро в шесть вечера. Она
спрашивает: а как мы друг друга узнаем? Я говорю: за это не
волнуйтесь,
у меня длинная борода и черные волосы, я буду в черном костюме и белой
рубашке, не ошибетесь. Она тоже как-то себя описала, но я не
вслушивался: какая разница, меня-то не узнать невозможно по
определению.
- А на какой станции встречались?
- На Crown Heights (примечание рассказчика: нью-йоркцы меня уже поняли,
а для остальных поясню, что этот район облюбовали религозные
евреи-хасиды).
- И что?
- Ну ты понял. Выхожу на станции и как будто в страшный сон попал. Толпа
народа, и все до единого черные, бородатые, в черных пиджаках и белых
рубашках. Никогда такого ужаса не испытывал, вся моя яркая
индивидуальность потерялась среди них как песчинка в калейдоскопе.
Конечно, они все в шляпах, а я нет, и покрой пиджака другой, но разве
в
такой толпе такую мелочь заметишь? И сотового у нее нет. Стою и кричу
как дурак в пространство: Наташа, Наташа!
- Ну нашла тебя девушка в конце концов?
- Я ее нашел. Она там единственная была в джинсах, сразу в глаза
бросилась.