Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Сынок, выпей со мной.
≈ Ну, пап.
≈ Но я же с тобой уроки делал!

Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды
в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что
он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась
кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

Покупатель танков с украинской ╚Фаины╩ до сих пор не известен
30 сентября 2008, 11:39
Продолжаются споры по поводу покупателей танков Т-72, находящихся на борту захваченного сомалийскими пиратами украинского судна ╚Фаина╩.
Как пишет во вторник швейцарская газета TAN, около 30 танков, гранатометы и боеприпасы предназначаются для армии Кении.
Представитель правительства этой страны Альфред Мутуа объяснил, что ╚речь идет о последнем грузе в рамках контракта о покупке оружия, заключенного с Украиной, с целью модернизировать кенийскую армию, вооружение которой устарело, так как было произведено в 1960-е годы╩.
Как отмечает ╚Интерфакс╩, эту версию, однако, не подтверждает представитель 5-ого американского флота Натан Кристансен. По его словам, танки предназначались для покупателя в Судане. Личность этого человека не называется.
хе хе кому нужны ничейные танки.

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Говорят, что украинцы отличаются от русских
более мягким " Г "...

Про любимый Яндекс...
Решила заести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес,
другой-не выходит (Ira@yandex.ru, SukharevaI@yandex.ru и т. д.).
Подсказка Яндекса: IraSuka@yandex.ru...
P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А
гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти
людишки.

- А я вчера жену на ╚Отелло╩ водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный
опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять
может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину
великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
(С) Робинзон ОдЕсский