Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит...

- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

- Люди! Я всемогущ! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом. Просто вместо нижней губы использовал язык. А теперь представьте, сколько дебилов начали пробовать. К сожалению, я в их числе.

Встречаются два крокодила:
-Ну как охота?
-Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
-А я-русского.
-Врёшь! А ну дыхни!!!
Влетает разъярённый муж домой и сразу к жене:
-Я всё знаю! Я всё знаю!
жена спокойным тоном:
-Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас
проверим. Так каково расстояние от Марса
до Юпитера?
Бабушка восхищенно рассматривает
купальный костюм внучки:
-Эх, если бы я в молодости могла носить
такой, какой бы у тебя был дедушка!

Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

я: что хочешь?
М-Костя: очень хочу Лебединое озеро по ВСЕМ каналам!!!

Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских
звёздочки".

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да. А как ты догадался?

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша гот, она вообще не хочет жить.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Девушка, у вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?
- Сдох, сука, от счастья.

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: " Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"? "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !" Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal." "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" "Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Один профессор заявляет:
- А я крестился по убеждению.
- Расскажи это кому-нибудь другому!
- И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с
малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем
меламедом в Жмеринке.