Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
У женщины с прошлым нет будущего.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Я одеваюсь для женщин, а раздеваюсь для мужчин (Энджи Дикинсон)
Мой девиз не волноваться, а волновать! (Мэрилин Монро)
Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе даже на обед (Элизабет Тэйлор)
Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства (Француаза Саган)
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин (Фаина Раневская)
В девяносто девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый - оказываются хитрее мужчин. (Агата Кристи)
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. (Фаина Раневская)
Мужчина может надеть что хочет – он все равно останется всего – лишь аксессуаром женщины. (Коко Шанель)
В мире не найдется столько богатых мужчин, сколько красивых женщин их заслуживает. (Д. Остин)
Величайшее несчастье женщины - мужчина ее жизни. (Мария Нуровская)
Вот зачем-то ждешь мужчину как хозяина своей жизни, а он – гость. И в одиночестве, горе, болезни, предательстве скорее всего будет чужим... отдельным. А ты, если гордая, глотая слезы, будешь делать вид, что он твоя каменная стена. (Мария Арбатова)
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться. (Ольга Анина)
Женская добродетель и впрямь должна быть велика: ведь ее должно хватить на двоих. (Мария, королева Румынии)
Женщина для мужчины загадка, решение которой он ищет у следующей женщины». (Ж. Моро)
Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины. (В. Вульф)
Женщина должна быть дамой; мужчина, которого она хочет завоевать, должен быть королем, а не валетом. Однако настоящая дама никогда не пренебрегает валетами. (Кристина Кофта)
Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным. (Жанна Моро)
Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но до той поры, пока не нашли им подходящей замены. (Элизабет Тейлор)
Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины – наоборот: говорят о любовницах, но молчат о любви. (Марина Цветаева)
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (Фаина Раневская)
За всю жизнь я встретила только одного (повторяю: одного) мужчину, который любил вареную морковь. (Иоанна Хмелевская)
Загадка женщины, которую так настойчиво пытается разгадать мужчина, - это ее другие мужики… Фиг она ему скажет! (Ольга Муравьева)
Мужчина - не враг нам, а друг по несчастью. Настоящий враг - это самоуничтожение женщины. (Бетти Фридан)
Мужчина и женщина - две шкатулки, в которых хранятся ключи друг к другу. (К. Бликсен)
Хорошее супружество у тех пар, в которых у мужа и жены желание поругаться возникает одновременно. (Джин Ростанд)
Муж - это то, что осталось от любовника, из которого удалили нерв. (Хелен Роуланд)
Для мужчины нравиться — лишь средство триумфа, для женщины — это и есть триумф. (Мари де Розмонд)
Умная женщина постоянно прилагает усилия, чтобы знать меньше, чем мужчина, с которым она в данный момент разговаривает. (Хильдегарда Кнеф)
Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную. (Луиза Леблан)
Исправлять мужчин должны мужчины, а женщин — женщины. Если женщины примутся исправлять мужчин, им помешает жалость; мужчинам же, взявшимся за исправление женщин, — их жестокость. (Маргарита Наваррская)
Странный парадокс заключается в том, что чувственный мир, окружающий мужчину, состоит из мягкости, нежности, приветливости, — словом, он живет в женском мире, тогда как женщина бьется в суровом и жестком мире мужчины. (Симона де Бовуар)
От мальчиков и от девочек мы ожидаем совершенно разного поведения. Это различие может быть выражено в двух словах. Мальчикам мы говорим: «Сделай это!», девочкам — «Не делай этого!. (Шарлотта Перкинс Гилман)
Наибольшую власть над мужчиной имеет женщина, которая, не отдаваясь ему, способна заставить его поверить, что он любим. (Мария Эбнер-Эшенбах)
Мужчина всегда путает беззаветную преданность женщины со слабостью, пока не обнаруживает, что нужна сила Самсона, терпение Иова и ум Соломона, чтобы отделаться от нее. (Хелен Роуленд)
Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений. (Хелен Роуленд)
Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги. (Марлен Дитрих)
Каждый мужчина ищет идеальную женщину, особенно после женитьбы. (Хелен Роуленд)
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. (Янина Ипохорская)
Господь в своем творении начал с меньшего и несовершенного, а кончил большим и совершенным. Он создал мужчину после других тварей, женщину же сотворил после мужчины, поэтому она является более совершенной и ей принадлежит право на свободу выбора в любовных отношениях. (Маргарита Валуа)

Сюрпризик
от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

точное время для девочек или "ой, девочки! Мечты сбываются!"
http://fishki.lv/modules.php?name=News&file=view&news_id=19975

Шнур.
Писать - осторожно мат нет смысла.

Классный перевод, много мата.

какая дрянь, не осилила...

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
***
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ… ПРОСТО ЛЮБИТЬ… ВОТ И ВСЁ… ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ!!!

Дорогие девушки , если вы слышите фразу : "Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки" Смело отвечайте : "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег"
Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!
НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого х... она это сделала..
Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?», «можно я встречу?», «тебе помочь?» Хороший мужчина скажет: «я приеду», «я встречу», «я помогу». Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет…
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженна, уверенная в себе.
За ней плетётся лысоватый неспортивный
человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. выражение
лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина
выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и
постепенно начинает стонать от удовольвствия .
Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо
присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с
совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично
одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с
другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же
платье, что она купила вчера, и начинает его опять
мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не
подают. Женщина снова начинает стонать от
вожделения. На этот раз громче и убидительней. Мужчина
долго колеблется, но в конце концов "разводится" и
отваливает три штуки. Женщина, преисполненная
благодарности, счастливо целует его в губы, и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий
раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи
доллоров на руки и уходит.
Мораль: муж уверен, что платье
купил он; любовник убеждён,что платье купил
он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на
руках три штуки баксов и шикарное платье. (с)

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

Идеальный психоанализ!
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет).
Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками:
“Да е"ись оно все нахер!!!” - выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
Не моё

В день святого Валентина,
He xoди без вазелина.
Может - ты, а можь тебя,
Главное, что всё - любя!!!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

*Чатовские гламуры*
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них идиотки.
30% набитые дуры.
40% из них психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке
Карл у Клары украл кораллы чтобы Клару склонить к оралу, а Клара у Карла украла кларнет чтобы не делать Карлу минет.
Фраза поставила меня в позу)
" в вену попаду с разбегу, даже в пальце я её найду"
Помнится была такая
"Вена - эрогенная зона моя"