Как мне это знакомо!!!
"Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?" Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?"

"А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века»."

Женские советы
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен!
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их
в керосин.
--------------------------------------------------------------------------------
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
--------------------------------------------------------------------------------
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
--------------------------------------------------------------------------------
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
--------------------------------------------------------------------------------
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
--------------------------------------------------------------------------------
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
--------------------------------------------------------------------------------
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
--------------------------------------------------------------------------------
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
--------------------------------------------------------------------------------
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
--------------------------------------------------------------------------------
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
--------------------------------------------------------------------------------
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
--------------------------------------------------------------------------------
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
--------------------------------------------------------------------------------
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина за рулем – она как звезда: Вы ее видите, а она Вас - нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
--------------------------------------------------------------------------------
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как
выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
--------------------------------------------------------------------------------
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
--------------------------------------------------------------------------------
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
--------------------------------------------------------------------------------
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
--------------------------------------------------------------------------------
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
--------------------------------------------------------------------------------
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
--------------------------------------------------------------------------------
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
--------------------------------------------------------------------------------
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!
--------------------------------------------------------------------------------
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
--------------------------------------------------------------------------------
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
--------------------------------------------------------------------------------
Печень трески вызывает треск печени.
--------------------------------------------------------------------------------
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
--------------------------------------------------------------------------------
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
--------------------------------------------------------------------------------
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
--------------------------------------------------------------------------------
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Вот отличное музыкальное сопровождение на Новый год

Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина отказывается называть тёщу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей.
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены.
На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал.
И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег 25 000$.
- Что это? - спросил изумленный муж.
- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: "Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу."
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
- Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
- Я накопила их, продавая кукол...
Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf
ХОЧЕШЬ ПОСМЕЯТЬСЯ??? води мышкой по людишкам.....сверху в низ))).

У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем
научишся".

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Если раньше мужчины жили под девизом "Пришёл, увидел, победил",
то теперь их кредо звучит так: "Попытался, испугался, убежал"
ППКС!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не е...
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, то понимают, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые
Жена - это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, б....
Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение,видят бабку и говорят: -Бабуль,а ты же чего здесь делаешь? -Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?
При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщ, гладить рубашки и растить детей на него похожих! Всё остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консумерки души.
- Можно взять конфетку?
- Конечно!… Только не забудьте потом положить ее обратно!
Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!!!
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да херакни как следует!"
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.
А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая херяк!

ехали с подружкой такие красивые в автобусе года 4 назад, сидели ещё две русские с детьми и замужем, вели беседу меЖ собой про мужей. Подружка мне и говорит: "е...т же кто-то таких"

Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!!!

есть перлы, как про Деда Мороза так и про ..., сдаюсь)



Можешь же, если захочешь

Да я все время хочу, но не всегда могу

Я те больше скажу
Женщины всегда могут, но не всегда хотят.
Мужчины всегда хотят, но не всегда могут.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток Виагры,
- брошенных в общий кофейник..