ты это моим соседям скажи, они четвёртые сутки долбяца весна идёт

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - зае%%ть не раздеваясь.
***
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
***
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
***
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
***
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
***
Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.
***
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
***
– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!...
- Но ведь это же не на Мальдивах!
***
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
***
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
***
-Сучара!..
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала, милый!
***
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
***
— Мне вот Коленька сказал, что я идеальная…))
— Опять ты за старое… Мы же вроде договаривались не пытать мужиков!
***
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.
***
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс.
***
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
***
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "
***
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
***
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.
***
— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…
***
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
***
- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы еще и тр%%аемся неплохо
***
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха. Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили. Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

спасибо за прекрасный старт в сегодняшний день!

Мужская логика:
Когда девушка просит подарков — она корыстная…
Когда она просит внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните!!!
Когда она ничего не просит — она офигенная!!!
То у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Надпись на плакате: Я готова к 8 Марта! А ты?

С психологического форума:
ХХХ: Очень нужна помощь! Строю планы по "выхвату" любимого из лап соперницы. Но сама плохо разбираюсь в психологии... Короче, мне нужно по внешности соперницы определить её слабые и сильные стороны. Это можно?
УУУ: Надо твою и её фотку и желательно топлесс.

Девочки, с наступающим нас!
Мальчики, да куда Вы без нас?)
Каждая женщина - фея, я знаю,
Я ей летать высоко пожелаю.
Чтобы забот неустанные крылья
В дом ей несли полноту изобилья.
И чтобы день ото дня хорошея,
Не сомневалась она в том, что фея,
Чтобы летала, порхала, парила,
Чтобы тепло и любовь всем дарила.
Чтоб не печалилась, не уставала,
Чтобы от солнца свой свет пополняла.
И чтоб родным и любимым дарила
Нежность, любовь, счастье, радость и силу.
Чтоб её жизнь стала яркою сказкой.
И чтоб сияли, как яхонты, глазки,
Чтобы была самой лучшей и милой,
Доброй, волшебной, любимой, счастливой!
Чтоб никогда ни о чём не жалела,
Слышала: ты - настоящая фея!

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!"

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

ОСТОРОЖНО! Новый вид мошенничества!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад.
И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез "слобода" и пачку мороженных пельменей!
Будьте бдительны!

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.
Доказательство.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!