Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...
В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.
у меня вообще 2 состояния, я либо вечно ржущая баба, которая стебется над всеми, либо ноющая дура. при чем каждая из них может включиться неожиданно.
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие…
Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.
Не ходите девки замуж, там посуды много мыть.
- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
- Мы расстаёмся!
- Почему?
- Откуда я знаю! Я же женщина, мне важно психануть.
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

ГДЕ НАЧАЛО НАЧАЛ?
ГДЕ КОНЕЦ ОКОНЧАНИЙ?!
-ПОЗНАЮТСЯ ПОРОЙ
ЭЛЕМЕНТЫ СЛУЧАЙНО!
ТО ПОШЁЛ НЕ ТУДА,
ТО ПРИШЁЛ НЕ ОТТУДА!
-НАШУ ПАМЯТЬ ВСЕГДА
ПОГЛОЩАЮТ БЕРМУДЫ!
ЧТО-ТО ПРОЧНО СПЛЕЛОСЬ,
ЧТО-ТО БЫЛО БЕССВЯЗНО..
-ВСЁ-РАВНО ВСЁ ЛИЛОСЬ
В ОБЩЕМ ОДНООБРАЗНО!
В ЧЕМ-ТО ЯСНОСТЬ БЫЛА,
ГДЕ-ТО БЫЛИ СОМНЕНЬЯ..
-НО СЕРЬЁЗНЫ ДЕЛА
- ТОЛЬКО ПО НАСТРОЕНЬЮ!
ГДЕ-ТО ВСЁ ПО УМУ,
ГДЕ-ТО ВСЁ НЕСУРАЗНО!
НИКОГДА НЕ ПРИМУ
- ТО, ЧТО ОДНООБРАЗНО!!!

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

спасибо вам всем...вы мне пару дней жизни прибавили..продолжайте в том же духе...

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
Сколько же можно требовать от женщин бесплатных сексуальных услуг? Хватит, натерпелись в советское время...
В детстве хотела стать астрономом, но свое место нашла в офицерской столовой. Главное, чтоб звездочек перед глазами было много...
В кино ко мне подсели какие-то нахальные парни и предложили заняться сексом. Но я их резко отшила! Характером я в мать, на меня как залезешь, так и слезешь!
Для себя я определилась: в постель лягу только с одним мужчиной! А пока молодая - буду в походы ходить...
Я знаю, что у мужчин есть признаки возбуждения, но какие они - понятия не имею...
Девушка я современная и сама предложила обсудить условия на берегу, а он оказался слабонервным слюнтяем - и как только такие получают офицерские погоны?
Я была готова за ним хоть на край света: но не так же глубоко!
Почему как только привяжешься к человеку, так он сразу обрубает концы?
И чего мужчин по ночам от телевизора не оттащишь? Я так понимаю, в каждой женщине, поискав, можно найти свой эротический канал!
До 19 лет в личной жизни у меня практически ничего не происходило. Правда, и девственницей я не была...
И когда я ему нежно сказала: "Милый, не выводи себя из меня", он даже не понял, о чем это я.
Мы с ним почти год жили как муж с женой, а потом я вернулась к маме и снова стала девушкой.
Я никогда не была такой дурой, как в тот раз, когда он предложил мне переспать...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Подруга сказала, чтобы я поскорей кончала с ним встречаться. Я кончила, но встречаться не перестала...
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
Вот так я впервые в жизни и испытала оргазм на собственной шкуре.
Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет! Надо только потерпеть немного, он и сам уснет...

в такие моменты мне хоца плакать
воистину: красота спасёт мир
блеать

Сладкая жизнь фигуру не портит.
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Хочу туда, где нету интернета, волнует океан и зажигает лето!
Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
Знаете ли вы, что самая эффективная диета - это ходить по магазинам без копейки в кармане? - лишние килограммы выходят со слюнями.
Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.
Буква “Б” - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква “А” - суровая реальность: - А нету...
- Дорогая, а что ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
- Сюрпри-и-из…
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
На любые новые колготки найдется старый, не до конца забитый гвоздь.
Я наконец-то нашел то, что искал... гель для душа "Успокаивающий Duru".
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его
не дождалась!
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Из завещания:
“Будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью...”
Новый способ похудения за три дня.
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Твои глаза, как шишки гемороя,
ни днём ни ночью не дают покоя
- Дорогая, стань раком Ну стань раком, милая...
БЫСТРО КЛЕШНИ УБРАЛА ОТ МОЕГО ЛЕПТОПА!!!
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!", больше похоже на рекламу частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
Мы - женщины. Бревно / The log

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Выпускница консерватории вышла замуж. Первая брачная ночь. Большая кровать, на которой лежит голый муж...
Невеста забирается на стул и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые!"
Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!
У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.
РАБОТА НЕ ВОЛК! ВОЛК НЕ МОЖЕТ ТАК ЗАТРАХАТЬ!
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо...
Судьба человека строится на ошибках. Несущественных, существенных и исключительно удачных. Разница только в пропорциях.
Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное…
Женщина добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват!
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза)))
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя! :)))...Я же леди!
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.

В детстве всегда было так: если мальчик не хотел играть в мою игру - я находила другого мальчика. Собственно, ничего не изменилось.
А я уйду.Обид не замечая. Конфетку шоколадную жуя. Пускай тебя полюбит лошадь злая. А не такое Солнышко как я..
Лучший изгиб в теле женщины-это ее улыбка!
волшебная на всю голову (апрельская)

Жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам. Жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику. То есть он и её имел, и бабло с неё тряс. Мечта!

Дети в подвале играли в бордель -
Чести лишилась овчарка Адель.
Сидели в подъезде веселые дети,
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!
Девочка деда любимого брила.
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши -
Дедушка старый, зачем ему уши?
Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик -
Пьяный сосед больше их не тревожит.

смышлённый малыш, я ток стулья ломала

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.
Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Из милицейского протокола:
“Так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться”.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове сына может определить,
готов тот к экзамену или нет.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.
Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.
После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
Мужья особенно хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому, что я его вчера не нашёл!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.