С приездом!

Очень хотелось там зависнуть

верю
Слайды будут?

Позже

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".
Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пирожные в витринах, одинаковый взгляд?
Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом...
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена...
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена...
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя жена...
Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Латынь можно считать языком мертвых еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Легкое поведение – свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
Просто друг – девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето - часов.
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово “б***ь”, так нет же, напридумывали – “светская львица”…
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.
Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт..
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
— Ты где вчера был?
— На дне рождения.
— А где оно, ДНО рождения?
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается... плинтус.

Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.
28-ми летний водитель Камаза Андрей, заходя в трамвай, забыл выйти из Камаза
Вчера гостил у Маши. Надпись в лифте подтвердилась.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком
Ну не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти! По любому где-то бежал.
Николай Валуев единственный, кто может называть Костю Цзю Костей Хрю.
А если хорошо подумать, то и не о ком...
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?
Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…
Совет женщинам: в любой непонятной ситуации ставьте чайник… гыгы))
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном
Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.
У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я ее не имею..))
Я не нарушаю правила, я их просто игнорирую.
Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.
У женщины должно быть прекрасно: и душа , и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали....
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Бойтесь счастливого брака - это навсегда!
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и
срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже
работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще
предыдущую не истратил.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не
ошибка. Это выбор.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Не бойся старости, в России это ненадолго...
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у
которых денег нет...
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину....- женщина.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют
её по-своему: "Накаркала!"
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк -
козёл, осёл...
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи
себя в этом большом и жестоком мире.
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того,
что обещала не делать...
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить
на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили
только то, что знают!
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,
что тебе важнее: все или семья.
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он
разговаривает по телефону с другой женщиной...
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и
только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

да уж ...... защемило внутри .... жизнь ......

1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.
2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.
4. Мужчины – это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.
5. Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.
6. Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.
7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!
8. Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
9. Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться.
10. Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.
11. Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.

не, не моё)
шестое правило рулит - отпускаю, а если надо ещё и пинка под зад для разгону

1. – Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще», с пожеланием: – Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
2. Чем отличается корова от быка?
Когда доишь быка он улыбается.
3. Из соображений политкорректности государство Нигерия будет переименовано в Афроамерикация.
4. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
5. Почему в конце денег остается еще так много месяца.
6. Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то … натянуто.
7. Невеста на свадьбе была страшней закуски.
8. Если у вас отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и вы никогда не были у дантиста, то у вас остается только один выход – скажите НЕТ наркотикам!
9. Юбилей города. Все радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это ж, сколько можно будет наворовать!
10. Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.
11. Жизнь дается человеку только один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
12. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
13. Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример – купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
14. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия…
15. Средний возраст – это когда тебе все равно, куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.
16. У него была наполовину сексапильная жена.. Насчет секса слаба, но как пилит!
17. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
18. Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
19. Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
20. Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается…….
Лицо блаженно улыбается и свежеет...
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже!
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины...
- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире...
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка???
- Алло, полиция? ...Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- На смерть застукала...
Если вы уходите, и вас никто не зовет обратно, значит, вы идете в правильном направлении...
Приучили кота к туалету...
Теперь он там спит...
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту прыгающую черепашку!
Продавец, прислушиваясь:
- Прыгающую черепашку?? Блин, опять барахлит термореле подогрева песка в террариуме!..
Пара в постели:
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь?? А что?
Он:
- Ну... Лёгкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Лёгкий Флирт??? Два месяца в жопу???!!
Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться «стерлядь»?
- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой член и сама номер телефона дала.
- Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
- Ну,сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Мытищинского чпокмэна на ютюб подтёрли) попытка № 2
http://rutube.ru/video/862b52481388a3d09f645d93392da587/
http://video.sibnet.ru/rub/humor/video1147132-Comedy_Woman___CHpokmen/

Дамы за рулем















[Перейти сразу к комментариям] Версия для печати Уменьшить шрифт Увеличить шрифт Маскировка! Boss идёт! Либо кликнуть сюда, либо нажать клавишу Esc. Перейти на публикацию номер ...
Парадокс нашей жизни: мужчин -меньше чем женщин, но у женщин всегда много мужчин.
Вам не кажется это странным?
Думала о муже на работе , мысль пришла мне в голову такая: старый конь , он борозду не портит , но ведь борозду - то занимает!
Мужики гуляют не потому, что сволочи и кобели, а потому, что все женщины прекрасны
Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно если он высоко поднят
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!
Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
- Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
- Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!!!
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки...
Ещё бы драйвер между ними...
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю...
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
Доктор осматривает хакера.
- M-да, вам осталось жить 30 дней.
- Простите, доктор, а где можно скачать crack?
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придётся.
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

наткнулась сегодня на
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=w0DTx0Cwgoc&NR=1
дети взорвали интернет