ветку пора в Архив сносить, тяжело открывать... всего лишь.

Да нас и тут не плохо встречали

Жень, если надо - давай новую, это же твоя ветка!

Наш ответ на закрытие ветки
http://roma-by.livejournal.com/79661.html

вот он герой, вот какой мужчина

девочки без мозгов
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=6DaDtHhs_EQ&NR=1

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался...
Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."
Когда мне плохо, я пою.
И тогда плохо становится всем!
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: "Накаркала!"
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит, чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
-Можно сказать одним словом — поздно!
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Две девушки зашли в секс - шоп и пропали с концами.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может ведь испариться...
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
У истинного любителя кетчупа, холодильник на кухне стоит вверх ногами
Из полицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
Лысых тоже берет досада, но они рвут волосы на других.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно!
Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных
атрибутов мужской независимости от женского ига.
- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
Модная тенденция осуждения интернет-зависимости выглядит довольно забавно...особенно когда её обсуждают в Интернете.
Баба с возу - другая сядет ...
Пока ждёшь своего мужчину на всю жизнь, можно отлучаться замуж.

1. Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь сами и не морочьте нам голову.
2. Деньги улетают как птицы, но те потом возвращаются, а эти ...
3. Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
4. Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться.
5. У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.
6. К сожалению, юридическое лицо нельзя вые... физически.
7. Чистая совесть – первый признак склероза.
8. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
9. Интересно, какая бабочка может вылупиться из танковой гусеницы?
10. Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.
11. Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!
12. В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
13. Единственное о чем прошу – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливее.
14. Баб у него – хоть отбабляй.
15. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в матерной форме.
16. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Живут же на свете дураки
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…
Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его супер клеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают. Вытаскивали уже хирурги.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «не срочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Моя вторая теща гораздо понятливей первой - все поняла с первого удара.
Вчера с дочкой рисовали котенка...
Утром обнаружили такого же за дверью...
Сегодня будем рисовать дом в Ницце и Ягуара...
Сила привычки.
Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".
Напутствие инструктора автошколы выпускникам:
- И запомните, пешеходы бывают шустрые и мёртвые!
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?
- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Горилка - это не Украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень - сейчас набью…
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Не могу никак решить СПАТЬ мне с ним или ДРУЖИТЬ?
За радостью азартных приключений,
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых приключений,
Что носим на душе презерватив.
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает — Это оправданье импотентов…
Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…
Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.
–Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...
Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.
В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки уже подарок!
В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.
Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он... МОРОЖЕНОЕ!
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с ноги или культурно..
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....
- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих б... сил!
Все таки грабли существуют и они мужского рода!
Интим не предлагать! Но не терять надежды
РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!
Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"
Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало".
Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто... С смелая У умная К красивая А а не твоя
Я очень верная девушка. Димочке моему не изменяю, а Вовке тем более!..

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
* * *
Женщина часто не помнит, почему она вышла замуж.
Мужчина, как правило, не понимает, почему жена требует развода.
* * *
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
* * *
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
* * *
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
* * *
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
* * *
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
* * *
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать.
Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков
"10 заповедей идеальной жены":
1. Не буди его, когда он спит.
2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.
3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его.
4. Не говори ничего такого, что задевало бы его. Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице!
5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.
6. Не ожидай от него невозможного.
7. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.
8. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.
9. Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом.
10. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.
10 заповедей идеального мужа.
1. Не умеешь правильно будить, не подходи близко к кровати.
2. Не нравится еда, скажи, что сильно болит голова. Летающие сковородки ещё никто не отменял. Лучше готовь сам. И жена будет рада, и кушать будешь то, что нравится и когда хочется.
3. Не возражай ей и не утверждай, что твой совет лучше. Дешевле будет.
4. Не говори ничего такого, что задевало бы её, особенно, когда она смотрит в зеркало на себя. Если на комплименты в тот момент не тянет, скажи, что что-то в глаз попало и выбеги из комнаты. Относись к ней как к царице и помни, что царей много, а она одна.
5. Не одаряй её подруг и дружи с тем, с кем дружит она.
6. Не ожидай от неё ничего и радуйся каждому шевелению её пальца.
7. Будь осторожен с деньгами. Они принадлежат ей. Если надо на пиво, то ночь должна быть длиной и прекрасной!!! Ha-ha
8. Храни её секреты, и если она разболтает твои, не обижайся. Какие у тебя могут быть секреты?:-
9. Будь внимателен к её просьбам. Не забывай, что ты - раб лампы.
10. Будь осторожен, когда она сердится. Сразу падай на колени и обещай поездку в Париж.

Жена на час
ЖЕНА НА ЧАС (прейскурант услуг)
Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;
Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;
Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;
Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;
Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;
Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;
Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;
Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;
Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;
Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;
Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;
Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;
Советы по вождению авто:
— на ходу — 200 руб./совет;
— с балкона — 400 руб./совет;
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2 — 700 руб./час;
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;
Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;
ПМС-шоу — 2000 руб.;
Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
Сколько же можно требовать от женщин бесплатных сексуальных услуг? Хватит, натерпелись в советское время...
В детстве хотела стать астрономом, но свое место нашла в офицерской столовой. Главное, чтоб звездочек перед глазами было много...
В кино ко мне подсели какие-то нахальные парни и предложили заняться сексом. Но я их резко отшила! Характером я в мать, на меня как залезешь, так и слезешь!
Для себя я определилась: в постель лягу только с одним мужчиной! А пока молодая - буду в походы ходить...
Я знаю, что у мужчин есть признаки возбуждения, но какие они - понятия не имею...
Девушка я современная и сама предложила обсудить условия на берегу, а он оказался слабонервным слюнтяем - и как только такие получают офицерские погоны?
Я была готова за ним хоть на край света: но не так же глубоко!
Почему как только привяжешься к человеку, так он сразу обрубает концы?
И чего мужчин по ночам от телевизора не оттащишь? Я так понимаю, в каждой женщине, поискав, можно найти свой эротический канал!
До 19 лет в личной жизни у меня практически ничего не происходило. Правда, и девственницей я не была...
И когда я ему нежно сказала: "Милый, не выводи себя из меня", он даже не понял, о чем это я.
Мы с ним почти год жили как муж с женой, а потом я вернулась к маме и снова стала девушкой.
Я никогда не была такой дурой, как в тот раз, когда он предложил мне переспать...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Подруга сказала, чтобы я поскорей кончала с ним встречаться. Я кончила, но встречаться не перестала...
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
Вот так я впервые в жизни и испытала оргазм на собственной шкуре.
Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет! Надо только потерпеть немного, он и сам уснет...
Наш поцелуй длился долго; я даже на вкус успела определить, что Игорек ел на завтрак - сосиски или сардельки...
Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь...
Через три года после того, как Витя перестал мне звонить, я все-таки пересилила себя и поехала к нему домой...
Нельзя требовать от мужчин многого. Главное, чтобы мужиком в доме пахло, а себя обслужить я еще в состоянии...
Эдик раздел меня, взял на руки и понес в постель. Он целовал меня везде-везде, - нежно, как мама или папа...
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Это было как в сказке! Аркадий Борисович так деликатно ухаживал, дарил такие шикарные букеты, что через месяц я забеременела.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности...
Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Разлучница унизила не меня! Сказав, что я косорукая жаба, она подчеркнула, какой плохой вкус у моего мужа, к счастью, бывшего...
В конце концов, завести ребенка оказалось делом гораздо более легким, по сравнению с выбором породистого щенка. Уверена, что он будет гордиться своей родословной.
После я пошла в ванную и долго терла губы мочалкой, чтобы смыть всю грязь этого поцелуя...
После своего очередного секса подруга приходит ко мне и рассказывает, как все было, в мельчайших подробностях. Приходит она чуть ли не каждый день, а в последнее время - несколько раз на дню...
Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений: Девчонки, требуйте отстоя спермы!
Спать можно хоть с сотней мужиков; главное - в первую брачную ночь оказаться девственницей!
Мне нравились молодые лица кавказской национальности... Впрочем, в первую очередь даже не лица.
С самого детства я верила, что мой муж будет первым мужчиной на земле. Когда я встретила этого человека, то даже не удивилась, что его зовут Адамом...
В 20 лет я вышла замуж, но не по любви, а чтобы убежать от первого мужа...
Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая..."

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика - клетка с попугаем. Попугай:
- Дай и мне! Мужик наливает пять капель.
- Мало! Дай стопку!
- Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!
- Вась, ни за что не буду! А если попрошу - режь мне крылья! Ну мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:
- Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу.