…кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет .
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее, что попало!
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят...

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Поели.
Мальчик :
- Мы сегодня с тобой как два козлика.
Девочка:
- Козел здесь один, я - зайчик.
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они всплыли...
В жизни, как под дождем: наступает момент, когда уже, просто, все равно...
Муж: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! Жена: - Так мой посуду руками!
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Как папа скажет, так по маминому и будет!
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в
среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

На приёме у психиатра...
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
мою тёщу с крокодилом на поводке... Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам ещё про крокодила не рассказал...
Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: "Ай, ладно, накрасится...
Не важно сколь мужчине лет. Он иль мужчина, или нет.
— Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться!
— Да ты жульничаешь, внучек!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А тёща?
— Тёща у неё на разогреве.
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное, не теряй баланс.
На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса!
Но за большее количество раз и при этом страшно ругаясь.
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Много будешь жить - скоро состаришься.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
Кресло-кончалка.
Я могу противостоять всему кроме искушения...
Дорого яичко к международному женскому дню!
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо ещё плохо видеть!!!
Фальшивоминетчица.
...когда русалка на шпагат сядет...
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
Стал вегетарианцем - перешёл на травку...
И женщина как буря улеглась
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЁК - наделать у главного входа....
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причём наутро иголки обычно растут внутрь !
Надпись на заборе:
"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя е...%т собака злая,
а не такое солнышко как я!"
Хороших людей много! Полезных мало....
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдётся...
Сапёр от лопатки недалеко падает.
Родился сам , помоги другому.
Ссыт по горло
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбое...".
... Что бы мы без Вас только не делали...
Всё проходит...Но кое-что застревает.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Ложись девка большая и маленькая
Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
А.Невский
Заряженному танку в дуло не смотрят
...Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
Злопамятность горцев уходит в то далёкое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.
Если при взгляде на прекрасную обнажённую блондинку у вас не встаёт, - не верь глазам своим!
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
Машу пальцем не испортишь.

Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
- Как по-английски работа?
- jоb.
- А работать?
- Вjоbывать.
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
Женщина всегда права!
Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата,что всегда права?
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются.
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
"Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ","Отсовокупись от меня!"
И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412,
который поджигал иномарки под лозунгом: Москва для москвичей.
Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать, жив ли ты ещё..
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь,
тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
Сборная России по фуршету...
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
-
В магазине:
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж " Пепси" покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...
Адам проснулся - ни одного ребра.
- Боже! Что со мной?
- А кто вчера напился и орал: Давай девок!
В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.
Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Вследствие удара гра{цензура}ми ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.
Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)
26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.
Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.
Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!
В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)
В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.
Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.
Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
Двигатель находился в белом мешке серого цвета.
Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.
Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)
За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.
Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)
Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.
Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.
Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)
Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.
Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.
Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.
Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдётся тот, кто знал, что так и будет.
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
Рога быстрее всего растут на лысине
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке…
Пятки вместе, соски врозь.
Будешь много жить...скоро состаришься.
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
(Автокурсы)
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Кто последний, тот и папа!
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Капля никотина убивает лошадь,
Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!
Каждому овощу своё влагалище.
Кто хочет, тот всегда напьётся,
Кто выпил, тот ещё найдёт.

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
—У вас что, мало разочарований в жизни было?
Вышла второй раз замуж — и снова умница, красавица и классно готовлю.
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И все-то у моей красавицы есть!
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почётного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
Муж жене:
-— Наш попугай, наконец, заговорил... Но тебе это не сулит ничего хорошего.
— ???
— Он сказал: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!!".
— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Верно, но я про гороскоп спрашивал...
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинозале.
Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал.
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
"Нет предела моему совершенству!",— подумала обезьяна, глядя на человека.
И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
--------------------------------
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
--------------------------------
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нифига не делать!"
--------------------------------
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
--------------------------------
Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
----------------------------
- Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: "Давай еще по одной!".
----------------------------
Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет!
----------------------------
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
----------------------------
Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…
----------------------------
Настроение - хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
----------------------------
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"
----------------------------
Если ваш мужчина пошел "налево"…. главное с ним там не встретиться.
----------------------------
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.
------------------------------------
Из рапорта ДПС-ника: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу"
------------------------------------
Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на чуть-чуть попозже.

В гостях без комплексов
Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
А секс у вас по потребности, или по графику?
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Иногда так начнёшь тормозить, что остановиться не можешь
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Не блюйте под стол, там гости!
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
От импотенции ещё ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо.
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит!
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Мои друзья любят кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!
---------------------------
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
---------------------------
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
---------------------------
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
---------------------------
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
---------------------------
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла.
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
---------------------------
Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю? как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
---------------------------
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
---------------------------
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
------------------------------
У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!
------------------------------
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.
------------------------------
Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.
------------------------------
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
------------------------------
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!
------------------------------
- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей.
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли.
------------------------------
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
------------------------------
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!
У меня новая Клава

Зашифровались
---------------
У нас смежники с Украины приезжают с кратким полуофициальным визитом.
На традиционный вопрос «а что вам тут организовать в плане отдыха» ответили неожиданно.
Мол хотим... с Израильской секс-индустрией.
Сим фактом организатор визита украинцев решил поделиться и со мной но в связи с присутствием при разговоре детей, которых совершенно некуда было деть, решил заменить слово проститутки словом самолеты. Может потому что у нас аэродром под боком, и как раз в этот момент приземлялся здоровый боинг джамбо...
В результате разговор получился странный. Воспроизвожу его по памяти.
- Одесситы наши приезжают, просят им самолеты показать.
- А они в курсе, что у нас своих самолетов практически нет. В основном как раз их, украинские.
- Ты чего! Украинским самолетам давно посадку запретили, теперь или наши, ну такие старинные, кустарного производства или из России. Исключительно бизнес-класс.
- А! Знаю, это такие с изящными фюзеляжами и стройными шасси от самых закрылков.
- Во-во. Эти. Очень хорошие, обслуживание на высшем уровне. Только не кормят в полете и дорого.
- Зато качественно, и зайти внутрь можно, хочешь сзади, а хочешь спереди.
- Да за отдельные деньги можно даже в кабину! Причем без скафандра.
- А что, сейчас скафандры требуют чтоб в кабину зайти?
- Ну на большинстве самолетов да. Да ведь и не дефицит они теперь, скафандры-то, хотя в них конечно не очень комфортно.
- Ладно, не важно. В скафандре, так в скафандре. А почем нынче стоит полетать?
- В один конец две сотни, в два - три обычно. Терпимо. Только это на обычных самолетах – эконом класс. На тех что с фюзеляжами дороже, конечно. Правда, курить можно. На всех этих самолетах можно курить... Мелочь, а приятно.
- А скидки если вдвоем лететь есть?
- А можно летчиком-испытателем, ну чтоб первым быть?
- Ты еще спроси – А дети бесплатно?!
Короче, мужики. Хоть наши украинцы и не очень разумны, но желание гостя - закон. Знаю я один аэродром, там вполне приличные аэропланы. Каждый в своем ангаре. Еженедельный осмотр механика. Единственно без страховки в полет не берут. Все организую.
...
Потом сын интересовался, когда ему тоже в полет можно будет.
Ответил - не раньше шестнадцати и только в моем сопровождении.
Теперь жду, когда уже мальчик повзрослеет...
http://petru-her.livejournal.com/3737445.html

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

- Слыхал, АвтоВАЗ скоро выпустит 30 новых моделей...
- А размер-то какой - 90-60-90 ?
В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...
Лучший выход из положения - родить.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость...
Не говорите о себе плохо — люди не понимают шуток...
Паршивая ситуация — когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо...
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик. Для него идеальная фигура - шар.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
- Папа, знакомься, это Виктор.
- Проходите Виктор, отобедайте с нами.
- Папа, Виктор сыт.
- Виктор, не ссыте, проходите!
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, a она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А ещё через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу.
У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
Женщина как тень: когда следуешь за ней – убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
Я сегодня не такой, как вчера,
А вчера я был совсем никакой!

Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
Сколько же можно требовать от женщин бесплатных сексуальных услуг? Хватит, натерпелись в советское время...
В детстве хотела стать астрономом, но свое место нашла в офицерской столовой. Главное, чтоб звездочек перед глазами было много...
В кино ко мне подсели какие-то нахальные парни и предложили заняться сексом. Но я их резко отшила! Характером я в мать, на меня как залезешь, так и слезешь!
Для себя я определилась: в постель лягу только с одним мужчиной! А пока молодая - буду в походы ходить...
Я знаю, что у мужчин есть признаки возбуждения, но какие они - понятия не имею...
Девушка я современная и сама предложила обсудить условия на берегу, а он оказался слабонервным слюнтяем - и как только такие получают офицерские погоны?
Я была готова за ним хоть на край света: но не так же глубоко!
Почему как только привяжешься к человеку, так он сразу обрубает концы?
И чего мужчин по ночам от телевизора не оттащишь? Я так понимаю, в каждой женщине, поискав, можно найти свой эротический канал!
До 19 лет в личной жизни у меня практически ничего не происходило. Правда, и девственницей я не была...
И когда я ему нежно сказала: "Милый, не выводи себя из меня", он даже не понял, о чем это я.
Мы с ним почти год жили как муж с женой, а потом я вернулась к маме и снова стала девушкой.
Я никогда не была такой дурой, как в тот раз, когда он предложил мне переспать...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Подруга сказала, чтобы я поскорей кончала с ним встречаться. Я кончила, но встречаться не перестала...
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
Вот так я впервые в жизни и испытала оргазм на собственной шкуре.
Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет! Надо только потерпеть немного, он и сам уснет...
Наш поцелуй длился долго; я даже на вкус успела определить, что Игорек ел на завтрак - сосиски или сардельки...
Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь...
Через три года после того, как Витя перестал мне звонить, я все-таки пересилила себя и поехала к нему домой...
Нельзя требовать от мужчин многого. Главное, чтобы мужиком в доме пахло, а себя обслужить я еще в состоянии...
Эдик раздел меня, взял на руки и понес в постель. Он целовал меня везде-везде, - нежно, как мама или папа...
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Это было как в сказке! Аркадий Борисович так деликатно ухаживал, дарил такие шикарные букеты, что через месяц я забеременела.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности...
Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Разлучница унизила не меня! Сказав, что я косорукая жаба, она подчеркнула, какой плохой вкус у моего мужа, к счастью, бывшего...
В конце концов, завести ребенка оказалось делом гораздо более легким, по сравнению с выбором породистого щенка. Уверена, что он будет гордиться своей родословной.
После я пошла в ванную и долго терла губы мочалкой, чтобы смыть всю грязь этого поцелуя...
После своего очередного секса подруга приходит ко мне и рассказывает, как все было, в мельчайших подробностях. Приходит она чуть ли не каждый день, а в последнее время - несколько раз на дню...
Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений: Девчонки, требуйте отстоя спермы!
Спать можно хоть с сотней мужиков; главное - в первую брачную ночь оказаться девственницей!
Мне нравились молодые лица кавказской национальности... Впрочем, в первую очередь даже не лица.
С самого детства я верила, что мой муж будет первым мужчиной на земле. Когда я встретила этого человека, то даже не удивилась, что его зовут Адамом...
В 20 лет я вышла замуж, но не по любви, а чтобы убежать от первого мужа...
Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая..."