Я пью все что на букву Ш!..) Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало!
- Вась, а ты до меня за кем ни будь ухаживал?
- Да в деревне, за скотиной...
Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала..)
- Там пончики есть, можешь взять.
- Тампончики можешь сам жрать.
-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.-А у тебя я?
-Да.
-Мам, ну мы прямо, как матрёшки
- Наверное через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
Потеплело... и меня понесло налево
Маленький Мальчик идёт и поёт:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!
Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!
90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет : "девки снимайте трусы к нам щас пацаны придут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!..
В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера
- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу.
Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь...))
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат..
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
В гостях хорошо, а дома - Интернет!
Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.....
- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,как при выборе порнухи
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете Снаружи замок, а я в туалете.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Хорошая вещь компьютер...Посидел­ пять минут - полтора часа прошло...
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Мажор - это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит.
Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой..
Некоторые люди, как письма:
пока не пошлёшь - не дойдёт!
Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
Он: - Вы*бу в 19 часов.
Он: - Да, ты решительно настроен!
Он: - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е* твою мать! Страшно-то как!!!"
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
xxx: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают? )
xxx: а у неё ещё их не было )
xxx: б*яяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О
ххх: чего не спишь?
ууу: в нете сижу
ххх: Круто, а я в гостях
ууу: у кого?
ххх: У тебя
ууу: черт, забыл!
Мужчина 3-х «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён
За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.
Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся..
ххх: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
ууу: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ххх: 12. А тебе?
ууу: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей!
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.
хх: У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентельмен!
уу: Конечно! Фильм... любишь фантастику?
хх: Как ты угадал?!
уу: Да так...жди, скоро буду )
Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Немного напрягла записка, оставленная мамой, с содержанием: "На столе банка. Я понятия не имею что там, но сьешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."
Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
- дорогой, возьми меня!
- спи, я никуда не иду!
Хожу с зачеткой как парень с презервативом - авось кто даст.
5 лет - мама знает все;
10 лет - мама что-то знает;
15 лет - мама, да что она знает?
20 лет - надо было слушать маму!

Эротические картинки в СССР

Продолжение

1. Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что е... ее не только приятно, но и интересно.
2. Требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте).
3. Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.
4. Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
5. Она выглядела на 300 граммов.
6. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
7. Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть...
8. Если женщина отдается мужчине за деньги, значит она - не подарок...
9. Женщины - это слабые беззащитные создания, от которых нет спасения.
10. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
11. Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
11. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
12. Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
13. В честной борьбе побеждает жулик.
14. Кто может - делает. Кто не может - учит. Кто не может учить - управляет.
15. Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
16. Усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали
17. Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.
18. Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек е... человека?
19. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
20. Сколько девушку не корми, все равно подпаивать придется.
21. — Почему, когда девушкам объясняются в любви, они всегда опускают глаза?
— Чтобы убедится, что им не врут.
22. Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.

Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
Необходимость присутствия проверяется отсутствием.
«Пожалуйста, почитай книжку!!!» — твой маленький мозг.
Будешь меня раздражать, места для инвалидов станут твоими.
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
Только на шестой день в Турции Анатолий осознал, что он всё еще в Duty Free.
В тихом омуте в основном водятся эгоисты с периодическими приступами социопатии.
Большинство людей прямоту и честность принимают за тонко продуманное издевательство.
Сударыня! Да, отвлекитесь вы уже на конец!
Закон есть закон, но даже 500 рублей могут внести в него поправку.
Помогу отомстить за супружескую измену… Можно Авансом…))
Я конечно не шаман, но в бубен у..бать могу!
Я никогда не говорил, что бить женщин это нормально. Я за равноправие - п..здить нужно вообще всех!
Приглашаю дам на перекур!! Не волнуйтесь!! Вы можете легко откурить у меня в авто…)) гыгы..))
Будь попроще. Потянутся - посылай на х..й!
Сколько раз тебе повторять: не говори с полным чмом.
Признаться, Ольга, я не мастер говорить комплименты, тупая ты свинья...
Позволяю убогим подъ..бывать себя, ведь это их единственная радость в жизни.
Хочу бросить работу и устроиться пить.
Исповедуйте меня святой отец, ибо я шалун.
В моем случае стакан наполовину виски, а наполовину кола…
Меня зовут Саша...
Но друзья зовут меня БУХАТЬ!
Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, что бы быть твоим, твое вон то - х..евое.
Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек.
Клара у Карла украла коралл. Карл анально ее покарал.
Вроде делимся на жаворонков и сов, а тем не менее преобладают дятлы.
Мне, пожалуйста, кофе, пачку сигарет и пи..ды тому парню, что похож на гея.
Некоторые девушки как бы говорят: обратитьки на меня внимание.
А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то... за..бал.
Позвольте девушке почувствовать себя слабой... Отхуячьте ее как следует…))

В своё время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой. Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь.
В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал. Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут. У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того: « А-а что, такое разве бывает?» Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да, да… Бывает…». Квартирный вопрос был решён.

В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает,
про которого ходила такая байка.
Идет экзамен по матанализу.
Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв
юбочку увлеченно списывает билет.
Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел
сзади и стал с интересом наблюдать.
По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше.
Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела
и быстро опустила юбку.
Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку,
быстро заполняет и отдает хозяйке.
Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе
оценка видит такую запись:
"ХОРОША !!!"

Встретились два деда: ‎
‎- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам? ‎
‎- Пошли. А если откажут? ‎
‎- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
- Куда вы ходите собирать грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат!
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Рота подъёёём!!!
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном!
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт.
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
‎- Я знаю.
‎- Откуда?
‎- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- ‎Где?
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Никогда не устаёшь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Если ты нашёл на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
...Человек с дружественным интерфейсом...
Каждый мужчина имеет право налево!
У Лукашенко беда - его "зайчик" упал...
Ниже пейджера не бить!
Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
(про МЕТРО):
Кто не рискует...
тот не получает зеркалом заднего вида по морде.
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
В своём политическом мировоззрении,
Герасим, возможно, был убеждённым утопистом.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
(определение)
Порнометражный фильм
Тише едешь -- никому не должен.
(услышано от гаишника)
Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
Шаланды, полные фекалий...
Узнаешь, где раком зимуют!
Рождённый ползать, летит недолго.
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения
конского хвоста о внутренности кошки.

Не перепились ещё на Руси добры молодцы!..
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
Не стой где попало! А то ещё попадёт.
Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте…
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
У кого раньше встал - того и баба!
Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
Курить вредно. А жить – противно...
Руки есть - жены не надо.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
(Надпись в раздевалке школьного спортзала)
Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
Не все то солнышко, что встаёт.
А притворяться импотентом было поздно.
Не любишь баб, не мучай орган!
Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
Трудовые Блудни
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
Рождённый ползать, везде пролезет.
"А ларчик просто открывался...", - подумал он, уходя утром от Ларисы.
А это Катя… у Кати нет отбоя от мужчин… и есть побои от женщин…
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
Семь бед - один ответ. Макаров пистолет.
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.
Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.
Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Курил прямо в классе...
Света 17 лет скрывала от родителей свою беременность, пока сын не начал свистеть и тарабанить.
Тупанул, подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.
Запуганный мальчик провожает девушку до своего дома.
Смотрю я на некоторых людей и думаю: "Куда катится этот жир?..."
Бывает смотрю на человека, и думаю: перепиши на меня квартиру
Срочно!!!... Ищу работу дегустатора шашлыка,... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр..
Девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом №5, в полосатом свитере, джинсах и черных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пернуть у вас не получилось!
Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.
- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

ТЕЛЕФОННЫЙ РОМАН
Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.
У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.
Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
- Братишка, дай короче позвонить, а то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.
Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина.
Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро…
Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:
- Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?!
Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…
Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:
- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.
В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка:
«Уважаемый Артур.
Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так.
P.S.
Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания.
Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный.
Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте»
Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал:
«Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон.
Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик»
Через секунду звонок:
- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей…
…Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется…
http://storyofgrubas.livejournal.com/113694.html

очень славный рассказ... если это правда, то моя теория "совпадения случайных частиц" получила ишшо одно подтверждение...

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а че это от тебя дерьмом попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал. Ну, а я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, ружьем туда ткнул и тут хоп - кто-то сзади две лапы на мои плечи положил... Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!
У врача: - Вы курите? - Да, я холостяк, так что... - Алкоголь употребляете? - Да, я холостяк, так что... - Половую жизнь ведете? - Да, я холостяк, так что... - Вот что я Вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это срочно бросить! - М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет. - В таком случае, Вам нужно жениться. - Это еще зачем?! - Чтобы постепенно бросить.
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
***
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!
***
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
***
— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
***
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
***
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.
***
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
— Может быть 100 для глупости?
***
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
***
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
***
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи#$ец... Права получила...
***
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
***
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
***
Детство в моей жопе бессмертно!
***
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя
— У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я:=)
***
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
***
Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.
***
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
— Есть, но она уже устала.
***
Мать бранит ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...

Не удержался выставил Ржака
Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все! ???
> Отзывы:
> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие
вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так
замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать
подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто
вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация
достаточно дешевая процедура.
> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча
уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками
со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно),
в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно
хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для
этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать
надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!
> Полный мудак
Petro
жжешь!!!
> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы
> подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя
Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему
коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.
> Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).
> Joy_ka
> Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....
Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?
яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник
свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое
некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла
в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у
нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла
ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои
нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием
продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно
использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет
бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким
движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу,
ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше.
И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а
сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все
отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся
желеобразные... И опять ты оx.... И не дай бог, пока вы гуляли еще на
морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже
становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет ******. Но красота требует жертв.Удачи
вам.
Ваш мамолог.
> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью
> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах
дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда -
см. выше.
> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50",
это чтобы уже наверняка
> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести
самостоятельно.
> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?
> Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
>Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего
кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит.
Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка,
например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему
ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу
скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!
Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не
забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!