Девушка пишет:
«А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.»
Отвечает ее муж:
«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: «Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!», а я причавкнул и ответил в шутку: «Да, родная, есть у меня такой недостаток!». С тех пор раскаиваюсь за это.
А еще она все время жрет. Веса набрала уже – под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!»
Девушка пишет:
«Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Мужские ответы на женские претензии Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истирического смеха Мужские ответы на женские претензии Танцором ему не быть»
Отвечает ее муж:
«Да, я плохой танцор – мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!»
Девушка пишет:
«А мой, когда посуду моет, упирается как… хм… в шкаф посудный головой… забавно Мужские ответы на женские претензии и трёт, трёт...»
Отвечает ее муж:
«У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру…»
Девушка пишет:
«А мой в постели любит меня гладить… гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.»
Отвечает ее муж:
«Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу – люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жопе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.»
Девушка пишет:
«А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилМужские ответы на женские претензии Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочетсяМужские ответы на женские претензии»
Отвечает ее муж:
«Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так спокойненько вещает): «А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет.»
Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?
Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной… И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!»
Девушка пишет:
«Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют Мужские ответы на женские претензии .»
Отвечает ее муж:
«Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает – «домохозяйка» (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.
Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.»
Девушка пишет:
«А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: «Пшу… не… пшш… пша....» Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: «Пшено! Сынок, пшено!»»
Отвечает ее отец:
«Доченька у меня выросла подстать ее мамаше – такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару, говорят: «Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна».»
Девушка пишет:
«а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» б...… или «А я узбеков люблю… они на морозе заводятся хорошо»»
Отвечает ее парень:
«Одно в ней хорошо – трахаться умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.»
Девушка пишет:
«Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Мужские ответы на женские претензии Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалетаМужские ответы на женские претензии Вот ведь чучундраМужские ответы на женские претензии»
Отвечает ее муж:
«Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.»
Девушка пишет:
«А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!»
Отвечает ее муж:
«Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: «Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?!» А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!»
Девушка пишет:
«А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер Мужские ответы на женские претензии Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло Мужские ответы на женские претензии Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешьМужские ответы на женские претензии»
Отвечает ее муж:
«У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!»
Девушка пишет:
«А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкиеМужские ответы на женские претензии А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нетМужские ответы на женские претензии причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметилМужские ответы на женские претензии А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое «гыыыыыааа-а-а-а» Мужские ответы на женские претензии»
Отвечает ее парень:
«Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала «легкие странности» себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?»

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

1 сентябрские












Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первый открытый урок - методист, старшие коллеги, все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема магазин. Все по плану. И тут один из студентов заявляет:
- И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас.
- Такого слова в русском языке нет, - заявляю я (сурово так, по-учительски), - То, что Вы хотели купить, оно какое?
Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала.
- Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть писек - очень-очень!
И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
- ЭТО вы хотели купить?
- Да, это писька!
- ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка!
Заключительная реплика методиста на разборе урока:
- В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке все-таки есть...

Танцы на шесте
http://forum.stepashka.com/t599601/

Продолжение
Девушка пишет:
«А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутитсяМужские ответы на женские претензии Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показываютМужские ответы на женские претензии»
Отвечает ее муж:
«Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.»
Девушка пишет:
«А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто «выдавливает» его, как тюбик с пастой Мужские ответы на женские претензии))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно Мужские ответы на женские претензии)))))))))))))»
Отвечает ее муж:
«Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: «Доставлю-ка я радость любимой!» Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!»
Девушка пишет:
«А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги… И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...»
Отвечает ее муж:
«Только и слышу: «Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!» А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.
Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?»
Девушка пишет:
«Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!Мужские ответы на женские претензии»
Отвечает ее муж:
«Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать «мохнатая», так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!»
Девушка пишет:
«А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надулМужские ответы на женские претензии) А самая дурацкая привычка — это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого былоМужские ответы на женские претензии)
Отвечает ее муж:
«У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.
Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?
Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дрочить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал).
Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!
Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране…»
Девушка пишет:
«а мой спит только в шапке.»
Отвечает ее муж:
«Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.»
Девушка пишет:
«Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса… и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.»
Отвечает ее муж:
«Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!»
Девушка пишет:
«Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???»
Отвечает ее муж:
«Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: «Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский.»
Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки»
Девушка пишет:
«Мужские ответы на женские претензииА мой вечерком когда расслабляется пивко попивая… Степень опьянения — выглядывает -Писю покажи! ну покажи… ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит — потрясет -«Хочешь тебе писю покажу!!» И так весь вечер… мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать… и каждый раз писю мне показывает… На утро — «ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!» И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи… и спрашивает -«А где мои брюки..? Опять переложила???» то же самое на коробку носков! НЕ видет!»
Отвечает ее муж:
«Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?
В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.»
Девушка пишет:
«А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать… »
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
«Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: «Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю» – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!»

ТёДка пишЫт:
лузер, купи стиральную машинку и экономь время на байках про носки.

Молодец внимательно читаешь

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Гаишник остановил гаишника. Тут, как говорится, - ни дать, ни взять..
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
"Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отключилась через пять секунд..."
Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт
раньше: сопьётся или слипнется.
- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.
Приколы девушек













Лучшая косметика для женщины – водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.

"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка...
На некоторых посмотришь — с топора, кормили!
- Ой, заходите, заходите ещё! Без Вас потом так хорошо!
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака — что красивой и умной.
После третьего понимаешь, что совмещение невозможно!!!
- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад... наверно, выиграл...
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
На перекрёстке.
Старушка:
— Внучек, приглядись, пожалуйста, там зелёный?
— Зелёный, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Ну, это... как его... GREEN, по-моему...
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык
сквозь зелёные зубы...
Доктор, что мне делать?
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
Из личного опыта: если когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть падает...
Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться, значит, ты не боишься?
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ.
Женщинам труднее найти общий язык, чем мужчинам общий повод...
Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле…
В Китае 2 беды – количество и качество...
Наконец-то избавился от 80 кг лишнего веса... Развёлся...

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент. - Что здесь происходит? - Да. Дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст...
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Сын спрашивает у отца:
"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?"
Папа: "Незнаю"
Сын: "Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?"
Папа: "Наверное это собака на трамвае приехала"
Сын: "Нет это мама с работы пришла"
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно. Студент, клянча:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество пока не проходили!
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— п....
Баба:
— Это не мой муж
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . .
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.
ПТУшник – мастеру:
- Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было…
- И образец запорол!
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сором!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!

1. Философия: неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.
2. Игра словами затачивает язык.
3. Дайте мне глобус, я хочу оплевать весь мир!.
4. Все мы пьем с горя, а с радости только выпиваем
5. Чем совершеннее техника, тем она проще. Самое трудное изобрести и усовершенствовать
6. Когда совершенно не представляешь, что тебе делать и откуда ждать удара, изреки пустую, но эффектную фразу, и это создаст удобную иллюзию, будто последнее слово остается за тобой
7. Если вдруг попал меж хлопотами и водкой, и у тебя есть выбор, предпочтение следует отдать водке, поскольку хлопоты в нашей жизни - вещь непереходящая, а водки могут больше и не дать.
8. Революционер революционеру - друг, товарищ и волк.
9. Прежде чем пожалеть мученика, прочтите его биографию.
10. Бестселлер: книга, которую покупают, потому что она хорошо продавалась.
11. Никогда не жалуйся на усталость! Все равно никто не пожалеет, а уважать перестанут.
12. Традиция обниматься и целоваться с противными мужиками – восходит к душевной необходимости плотнее ощупать собеседника и убедиться, что он не прячет за спиной нож.
13. Кто милосерден со злодеями, тот станет злодеем для милосердных.
14. Ответственность. Одна из немногих вещей на свете, которую невозможно взвесить, но о которой все знают, что она очень тяжела.
15. Деньги – штука серьезная. Это тебе не жизнь, с ними людишки трудно расстаются.
16. Женщины так много пьют, едят и курят, что на себя денег уже не остается.
17. Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом.
18. История какой еще страны так многострадальна, как России?
Ответ: почти любой. Просто чужие страдания нас мало заботят.
19. Во всяком случае, с бабками баб найти проще, чем с бабой — бабки.
20. Налитый стакан есть сам по себе достаточный повод для того, чтобы опорожнить его, ибо вид праздно стоящей жидкости не менее противен природе, чем пустота
21. Я так и не смог понять, почему люди думают, будто каждый брак обречен. Что касается меня, то все пять моих браков были успешны.
22. Если не хочешь нажить лишних врагов, никогда с малознакомыми людьми не говори о религии, политике и футболе. Особенно – о футболе.
23. Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.
24. Ничто меня так не раздражает, как вид людей, которые сидят и ничего не делают, когда я работаю.
25. Только с возрастом понимаешь, что в тупиковом положении инфантильная
защитная реакция - обложить человека матом, да и хрен с ним! - хорошее
решение. И ходить по улице лучше с топором. А в интернет вообще не ходить. Никогда.

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...
В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдаёт их бедным!
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Женщина с любовником в постели.
Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивлённо:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
- О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин.
- Я бы не променял его ни на какой другой!
- Возможно, — ответил сельчанин.
- Но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.
Экзамен в аграрном вузе.
Преподаватель:
— Какие могут быть причины неурожая?
Студент:
- Ну, засуха...
- А ещё?
- Ну, жуки съели...
- Допустим, а ещё какие?
- Ну, забыли посадить...
Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу…
И только самым игривым суждено стать Шампанским!
Старость — это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит,
а радуешься тому, что не происходит...
Все женщины двуличные — одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую...
Девушки – наша слабость...
Дети – наша радость...
Вот так и получается, что стоит один раз расслабиться, так всю жизнь потом радуешься...
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблён, что сразу этого не заметил...
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идёт спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей - пропаганду?
- Где там гей - пропаганда?!
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой."
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
"Лучше бы пили" - подумала бабулька, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
- Вы так молодо выглядите!
В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...
Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
- Алло, мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно
- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол, кажется красившее?
- Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род.
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня ещё работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
Ребята пошли в лес за грибами и …остались там на дискотеку...
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе — жить можно...
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот...
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи!

Разговаривают двое
- Смотрел по телику на этих гламурных кисо, интересно, когда они в сортир ходят, как со своими длинными наманикюренными ногтями попу подтирают?
- А вот мы и подходим к ответу на вопрос - а зачем им всем нужны эти маленькие пушистые собачки....

"вот идет парень, от которого я без ума, господи он на меня смотрит - СДЕЛАЮ ВИД ЧТО НЕ ВИЖУ ЕГО" -приключения бабы и логики.
В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов.. А он, как назло, взял и извинился!!! Ну ничего.. В следующий раз уж наверняка.
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.
Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить..
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!" Ладно, побегу и споткнусь!
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
Докатились. 21 век. Девочки хотят мальчиков, а те ещё ломаются, вредничают...
То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением. После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Звонит телефон, беру, слышу: - Алло, это дурдом? - и знаете, я задумался.