● Маркетинг. Женский курс ●

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Ещё несколько уроков жизни:
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно
вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
Вернулся к жене! — Почему?
- Не смог спокойно смотреть, как она живет в свое удовольствие!
Жениться лучше всего 31 декабря.
Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в-третьих формально на
один год больше женат.
Муж и жена в постели.
Муж: — Любимая моя…
Жена: — Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: — Тогда была бы Единственная, а так — любимая…
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса…
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
- Не все женщины продаются!
- Да… Верно… У некоторых такой не товарный вид.

Один юноша никак не мог выбрать себе спутницу жизни: то лицо ему казалось не достаточно симпатичным, то фигура не достаточно привлекательной, то худовата, то полновата…
Но однажды ему повезло - повстречал он волшебника, который пообещал решить его проблему.
- Вот тебе спичка, - сказал волшебник, протягивая ее юноше. - Как только будешь готов, сломай ее перед любой девушкой, и она постепенно начнет становиться такой, какую ты хочешь.
И вот заметили друзья и родственники юноши, что он начал встречаться с девушкой. А та с каждым днем становилась все краше и краше. Вскоре они поженились.
Но через год все стали замечать, что девушка стала плохо выглядеть. И с лицом у нее что-то произошло, и фигура перестала быть такой привлекательной. И больше всех был огорчен этим юноша.
Он нашел того волшебника, который когда-то дал ему спичку, и с гневом закричал:
— Ты обманул меня! Волшебство перестало работать! Почему?!
— Оно не перестало работать, — ответил ему волшебник. — Внешний вид твоей избранницы в точности соответствует твоим желаниям. Просто ты начал искать в ней изъяны.
***
- И много человеку нужно для счастья?
- Много! Целого другого человека.
***
Собралась стая гусей на
зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы
перелетные, привычные. А ты ведь не
долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу.
Первый перелет - тренировочный,
один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже
надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу. Второй перелет - до моря, три
дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я
долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за
морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули
бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит
буквой "зю", вслепую, не разбирая ни
дороги, ни направления, почти касаясь
воды. Долетает до песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и
радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты
сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я
сильная... НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ...
***
Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо».
***
Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
© Мэрилин Монро
***
Сила и красота суть блага юности, преимущество же старости расцвет рассудительности.
Демокрит
***

***
И дай Бог каждому быть с тем, с кем сердце не ищет других!
***
Настоящего мужчину выдаёт одно: счастливая девушка рядом с ним.
***
Цените тех, кто всегда прощал, кто всегда ждал, и надеялся на лучшее не для себя одного, а для вас вдвоём в целом. Искренних людей мало, не швыряйтесь ими.
***
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените каждого.
***

- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
***

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет!
- Тогда не довезу! - и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит.
Поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет!
- Тогда не довезу! - и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается.
Вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да!
- Садись.
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут.
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился.
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица.
- Пол часа, но мне очень нравится...

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!
---------------------------
- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж четыре салата сделал!
- Ого! Молодец какой! А какие?
- Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой...
---------------------------
Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили. Да что там!? У вас, блин, секса с прошлого года не было!
---------------------------
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
---------------------------
- Представляете я сегодня в руках и водку держал, и коньяк, и вино, и пиво!
- Кошмар!
- Да, грузчиком тяжело работать!
---------------------------
Британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! ждем новых открытий!
---------------------------
- Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!
---------------------------
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".
---------------------------
Разговор двух подруг.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.
---------------------------
Новый год словно секс: пыхтишь - пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!
------------------------------
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
----------------------------------
- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
----------------------------------
Новое средство от пятен: жри аккуратней!
Жри аккуратней - и пятен нет.
----------------------------------
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
----------------------------------
Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.
----------------------------------
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было ой как страшно...
----------------------------------
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.
----------------------------------
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!
----------------------------------
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
----------------------------------
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
В год лошади нужно быть гарцующим пони, а не усталой клячей!
----------------------
Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.
----------------------
Кто первым позвонил 1 января в 10 часов утра? Правильно, конечно же, тёща: поздравить с Новым Годом!
----------------------
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
----------------------
- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!
----------------------
Чаще всего фраза "Мир принадлежит мужчинам" означает: "Дорогая, я там поднагадил... Разберись, а..."
----------------------
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)
----------------------
И тут я на море, закрыл глаза, слышу плеск волн, и только стук соседа снизу поднял меня с дивана и напомнил, что сегодня 1 января, вечер, и я полчаса назад начал набирать воду в ванну...
----------------------
Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?
----------------------
Жена мужу, с упрёком:
- Ну что это такое? Ты доверяешь мне вести машину только тогда, когда напьёшься!
Муж:
- Не попрекать надо, а радоваться. Если я перестану пить, ты вообще останешься без водительской практики.
----------------------
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"
------------------------------
- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
------------------------------
- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...
------------------------------
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
------------------------------
Вовочка, когда играет во дворе с девочками в "Дочки-матери", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.
------------------------------
Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.
------------------------------
Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
------------------------------
Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.
------------------------------
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
-------------------------------
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
-------------------------------
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная.
-------------------------------
Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова.
-------------------------------
Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!
-------------------------------
Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.
-------------------------------
- Котик, ты где?
- Я в туалете, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
-------------------------------
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризной замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза... Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.
-------------------------------
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
----------------------------------
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на ёлке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
----------------------------------
Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?.. Не дай бог, конечно.
----------------------------------
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
----------------------------------
Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.
----------------------------------
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
----------------------------------
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
----------------------------------
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
----------------------------------
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
----------------------------------
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
Жена — мужу:
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять… Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Принаглела!
В канун 8-го Марта мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи…
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна…
- Ну да… Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Жена говорит мужу:
- Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим?
- Дорогая, если я скажу — ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, …
- Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? «. Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, да при этом еще и сказки говорит.
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

- Мама, я научилась считать!
- Да, доча? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Настоящие подруги не соревнуются между собой и не завидуют, а помогают и искренне радуются друг за друга...

Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается.



Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги"...в результате бросил курить... и похудел на 10 кг.

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.
Креатив — это оргазм мозга. Некоторые его испытывают, а некоторые имитируют
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.



В душе - я чуткий и добрый человек... Но выхожу из душа – превращаюсь в сволочь!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит:- А где рыба? Что клева не было?
Жена: - Почему? Клево было!!!






У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Лучшие шутки и анекдоты про гадания и гадалок
Сегодня, с 18 на 19 января, один из лучших дне для гаданий в году. И хотя гадание на Крещение – дело серьезное предлагаю посмеяться на тему гадалок и процесса гадания. Лучшие шутки и анекдоты про гадания и гадалок улучшат тебе настроение этим вечером.
Гадание на Крещение: Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад и утром у тебя все будет в шоколаде.
***
Молодая цыганка гадает парню: «Вижу возле тебя девушку... Ох и обманет она тебя на деньги!» А старшая цыганка толкает ее и шепчет: «Не надо ему говорить, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори».
***
На Крещение все 18-летние девушки гадают. А в 30 понимают, что не угадали.
***
Самое правильное гадание на Новый год: присмотрись, в каком блюде ты проснулась.
Если в оливье – значит, год будет традиционно спокойным. Если в мимозе – суждено тебе встретить любовь на 8 Марта. Если в селедке под шубой – год будет сложный или придется купить жене шубу. Если в салате из крабовых палочек – ждет тебя бурный курортный роман. Если в «Цезаре с курицей» – быть тебе начальником отдела. Если в «Цезаре с креветками» – станешь капитаном дальнего плавания. Проснуться в соленых грибах или огурцах – будут тебя еще год мариновать на старой должности. Проснулся в горячих закусках – ты крепкий орешек. В пражском торте – к поездке в Прагу, в жаркое по-французски – во Францию. Если промахнулся и никуда не попал – год будет непредсказуемым.
***
Опытный астролог учит молодого: «Главное – не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: «Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями – то да. Но все зависит только от тебя». Приходит на следующий день к молодому астрологу клиент и спрашивает, скоро ли умрет его теща. «Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями – то скоро. Но все зависит только от тебя», – отвечает астролог.
***
У гадалки: «Скажи, что меня ждет в третьем тысячелетии?»
Гадалка: «Большую часть времени вы будете мертвы»
***
«Драгоценный мой, яхонтовый, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было».
Мужик равнодушно пожимает плечами, протягивает руку: «Hу давай». Цыганка, посмотрев внимательно, начинает громко кричать: «Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!» Мужик, снимая кожаную перчатку с руки: «А теперь?»
***
Жених выходит из загса и, увидев гадалку, протягивает ей руку%: «Поворожи мне!» Та посмотрела на руку и говорит: «Можно сказать одним словом: поздно».
***
Астрология – очень точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
***
Девушка у гадалки: «Если увидите в картах красивого и богатого брюнета, нельзя ли рассмотреть и номер его телефона».

Недавно в сериале услышала "мужчины, как собаки, их нужно кормить и держать в чистоте"

я фильм посмотрела "Стекло" про лесбиянок, понимаю, что если мужчины вымрут, то эти мужеподобные точно затрах.... моск

AFRIKA

Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил. Далай-лама
-Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату
-А вы не будете устраивать пьяные оргии?
-Нет!
-Жаль

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты, овца



После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот. Далай-Лама

– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у!
– Не хнычь, сынок. С получки куплю.
– А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у!
– Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь!
Зал после детского утренника. На ёлке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"
она: я замуж хочу сейчас. чтобы еще замужем просто пожить вместе. а то потом не хочу чтобы дети рождались поздно.
он: а чего такого
она: не хватало в 27 лет еще даунов каких-нибудь нарожать
он: а тебя мама когда родила?
она: в 28...
X:Дети не страдают безответной любовью. Они подходят к понравившемуся им человечку, чмокают в щёчку и говорят: «Давай дружить!»
Y:А еще лопаткой уе... могут!
из не безызвестной соцсети
111: не будь расистом - будь, как Марио. Он итальянский сантехник, созданный японцами, говорящий по-английски и выглядит как мексиканец.
222: и бегает, как ямаец!
333: и прыгает, как черный!
444: и гребет монеты, как еврей!
xxx: удачи, будь осторожен на дороге
xxx: на улице гололёд
Pinky: Дык это же круто! Дрифффт!!!!!!!!
xxx: для тебя дрифт, а для остальных - ой ё*анаврот смотри как субаря заносит!
xxx: Я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: О..о...о.. Аня!!!
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
ххх: у нас вода горячая холодная
ххх: и холодная холодная
ххх: а водонагреватель ночью выключился и не нагрелся
ххх: утром мыла голову холодной горячей водой
ххх: потому что холодная горячая немного теплее холодной холодной
Evengard: Россия — сама страна третьего мира.
Rezzet: Тебя обманули, страна третьего мира не может быть монополистом в вопросе вывода спутников людей и грузов в космос, а Россия на данный момент ей является.
pnick: И не только в космос! Россия — единственная страна с подводной группировкой спутников глобального позиционирования!
Российская федерация → Томская обл. → Томск
Работа (Вакансии) → Срочно требуется женщина 37-50 лет с хорошими актерскими способностями
Срочно требуется женщина с хорошими актерскими способностями, умеющая и слезу пустить где надо, и жалобно попросить...В общем, умеющая притвориться "божьим одуванчиком"...Работа заключается в том, что необходимо съездить в деканат и сыграть мать одной из учащихся...В связи с тем, что мать живет далеко она собственно не может приехать...От вас это займет максимум полтора часа...Скорее даже меньше....В любой день с 9 по 16 января, кроме выходных...Время можно уточнить...Дорога туда-сюда будет оплачена
Ба (11:42:33 20/10/2011):
привет)
Ganka (11:43:14 20/10/2011):
чокак?
Ба (11:44:57 20/10/2011):
да пи*дец!
Ganka (11:45:10 20/10/2011):
а конкретней)
Ба (11:46:05 20/10/2011):
нууууууу...не худею...волосы выпадают, денег нет, мужика нет, старость близится..
Ба (11:46:17 20/10/2011):
да, и как всегда надеть нечего!
- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
С автофорума:
xxx: регулируемый пешеходный переход гораздо лучше нерегулируемого. Жаль, что не все пешеходы это понимают
yyy: Это точно. Только сегодня утром видела толстую тетку, стоящую посредине Первомайки в 100 метрах от перекрестка с Дзержинкой. Ей видимо не хватало в жизни острых ощущений.
zzz: Я её тоже недавно видел. Только дело было в сумерках, она была худая и в пальто защитно-серого цвета, заходила против света встречных фар.
bbb: Я эту тетку регулярно вижу в разных местах,
довольно часто она бывает дядькой
С автофорума:
Lexter: Девятка по цене/качеству - отличная машина! К ее созданию приложили руку даже спецы из Porsche!
Tender: Ага, жаль только все остальные, как обычно, приложили х*й!
В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган...
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
_______________________________________________________________________________________
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
_______________________________________________________________________________________
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
_______________________________________________________________________________________
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
______________________________________________________________________________________
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
______________________________________________________________________________________
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...
______________________________________________________________________________________
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
______________________________________________________________________________________
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
______________________________________________________________________________________
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
______________________________________________________________________________________
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?