Палец - третий глаз проктолога
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном..
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя
Прямо сейчас, в эту секунду, кто-нибудь где-нибудь думает, что ты мудак
Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу
Кате нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут
А почему у нас в стране только одна антимонопольная служба?
Новое славянское имя: Всехнахпослав
Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
Бухать в будни это как трахать жируху — не важно как хорошо тебе сейчас, ибо в любом случае ты потом пожалеешь!
Доведу до слез. Дальше провожать не буду.!
Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!
Максим, скажи "кунилингус". - Кунилингус. - Пацан сказал - пацан сделал!
Чем отличаются Филиппины от Украины? Филиппинам пох..й в или на.
Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей!
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за..бало" и "х..йня"
Х..йня, что я сука и гад, зато я духовно богат
Прихожу в приличное место, а мозг сразу: Здесь так изысканно, давай уже сразу позориться!!
Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее
Вам со мной не будет скучно.. может быть очень стыдно, но не скучно)
Муж обращается к жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
Жена удивлённо:
- Ты чего, сдурел? Какую ещё дудку?
Муж возмущённо:
- Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!
Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.
Словарь ненормативной лексики расширился за счет слова "гламурный".
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."
- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.
Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборачиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
Где найти идеальную женщину?
В специальном магазине - насос в комплекте.
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Китайская капуста польского производства в украинском гипермаркете французской корпорации.
Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
— Я влюбился в истеричку.
— Я истеричка? Я не истеричка!!!
— Я сказал, что люблю тебя, а ты услышала лишь слово «истеричка».
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)
- почему у тебя нет парня? - потому что я блять самовлюблённая эгоистичная сука с комплексом бога и ебала я тратить время на кого-то ещё кроме себя.

Mein letzter Wille - sechs Promille!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?
В Германии слесари-сартехники проходят практику в порностудиях
Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...
A вам, девушка, брекеты уже не помогут... Вам уздечку надо и седло...
Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...
Мое дело сказать правду, а не заставлять верить в нее.
После Диминых прелюдий у Юли были сломаны 4 ребра и рассечена бровь
Ага, круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый, но есть инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа...
А я стою на правильном пути. Стою. А надо бы идти.
С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе – диагноз
Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли - минута Славы
Cтрашные девушки с прекрасным внутренним миром, пожалуйста, выверните себя наизнанку.
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды...
Наблюдение: некрасивая девушка может довести парня до алкоголизма.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Олимпиада - это когда 15-летняя девочка выигрывает золото, а ты жирный сидишь на диване.
785,88 - число дьявола... С учетом НДС!
Немецкая команда по биатлону, увидев указатель "На Смоленск" инстинктивно повернула.
Ходят слухи, что Путин бросает Кабаеву и уходит к Липницкой.

Я ухожу,забыв про все обиды,конфетку шоколадную жуя,и пусть тебя полюбит ЛОШАДЬ ЗЛАЯ,а не такое солнышко как Я!

Факты:
Академики из Университета Брайтона, обнаружили коллекцию анти-валентинок викторианской эпохи, подтверждающих тот факт, что не только современные цинники находят празднование 14-го февраля черезчур синтементальным. http://brighton.ac.uk/news/2013/130212vinegar_valentines.php


Пожелание:
Желаю всем девушкам, чтобы Вас любили ВСЕГДА за то, что вы ПРЕКРАСНЫЕ и ЕДИНСТВЕННЫЕ, независимо какой день на календаре!

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

.. УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

О нелегкой женской доле
Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал
от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно,
с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись
будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем
хочешь быть?". На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает:
"Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду,
а там раз-два - и беременна..."
Философы курят в сторонке...

Бывает такое настроение, что хочется всё бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

Татуировщик Андрей на день Рождение своей любимой набил ей ебало.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.