Б. Ахмадулиной
Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в мелкой суете
разнообразные не те.
И он
не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучимся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
нервных
и недужных,
ненужных связей,
дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
близких душ!
1957
Евгений Евтушенко.

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.

Магазин ковров:
- Мне в детскую нужно что-нибудь не очень маркое
- А сколько детей?
- Пятеро.
- Лучше заасфальтируйте!

"Благодарить? Благодарить.
За боль? За боль еще важнее.
Простить обидчика? Простить.
Он слаб. И в страхе. Ты сильнее.
Принять скорбящего? Принять.
Все его скорби и тревоги.
Поднять упавшего? Поднять.
Он твой собрат. Один из многих.
Благословить? Благословить.
И проклинающих? Их тоже.
Любить жестокий мир? Любить.
Его спасти
Любовь лишь
может..."

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
***
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.
***
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: -Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
***
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
***

89283392030 Девочки, я звонила там автоответчик.
***
Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна? Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Страшная это штука - понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.

Девочки, тост!
На Кавказе росло дерево, на нем вишенка. Козел увидел её и ждёт, пока она созреет и упадёт. Вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел. Так пусть такие вишенки как мы достанутся Орлам, а не Козлам!
***
Телефонные звонки до 10 утра должны быть запрещены законом о защите чувств высыпающихся.
***
РЕБЕНОК это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.

1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
*************************************************************************
Ни одна птичка не накакает на свой хвост, ни одна женщина не признается, что шал*ва
Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы))
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.
Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...
и начинает терпеть сначала.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
скажи НЕТ наркотикам.
Я помню страшное мгновенье:
передо мной явилась ты
Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена
Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос
Чья?
Женщины,так утомительны.
То плачут,то издеваются,но о всем забываешь,когда они раздеваются!
SMS приколы не для слабонервных...
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
***
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
***
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
- А я держу в постели молодую стенографистку…
***
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
***
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы-1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двоих пассажиров.
***
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
***
Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.
***
Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить.
***
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
***
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед…
- Пап, скажи честно, че ты куришь?
***
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
***
Если не отвлекаться на такие мелочи, как работа, еда и сон, то в жизни можно многое успеть.
***
У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
***
Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!
***
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
***
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
***
- Что вы так кричите, мадам?
Я даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
***
Парням на заметку. Девушек надежнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
***
В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в последний момент кричал: "Мама, а мы же мороженое не купили!" И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

Красная шапочка в изложении классиков.
Эдгар По ..На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...
Эрнст Хемингуэй ... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться..
Ги де Мопассап ...Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела...
Виктор Гюго ... Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон ... Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой...
Ярослав Гашек ... - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался...
Оноре де Бальзак ... Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно...
Оскар Уаильд ...Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю...
Эрих Мария Ремарк. ...Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен...

ПИСЬМО ДОЧЕРИ ОФИЦЕРА
Я, разумеется, дочь офицера. Иначе нельзя, поскольку в Крыму всех, кто не дети офицеров, присягнувших на верность России, прописали на Колыме. После этого под покровом ночи в дома этих несчастных людей вломились российские военные, посадили их вместе с грудными детьми и беременными невестками на грузовики и увезли в Магадан.
Насильно выдают российские паспорта. Под дулом автоматов и пулеметов оккупанты сгоняют рано утром, до рассвета, местных жителей под паспортные столы, пинками заставляя улыбаться на камеры российских телеканалов и говорить хорошие слова о России. Хорошие слова раздают заранее. В паспорта многим ставят штампы Тюмени и Южно-Сахалинска.
Повсюду российские военные, которые пьют водку и водят на длинных цепях огромных медведей. Голод. Хлеб, пиво и анчоусы только по продовольственным карточкам, остальные продукты - на черных рынках из-под полы втридорога. Вчера мне удалось обменять телевизор (все равно из него льется лживая российская пропаганда) на кусок сала, однако сало по дороге домой украл чей-то сорвавшийся с цепи медведь.
Из дома выйти страшно. Повсюду драки и автоматные очереди. Оголтелые путинские титушки, завернутые с ног до головы в российские флаги, перевязанные георгиевскими ленточками отлавливают и мочат в сортирах мирных жителей Крыма с нерусским акцентом и без запаха русской водки. На днях крымская самооборона, состоящая из головорезов, изуверски поймала детей из Киева, которые приехали в гости к севастопольцам почитать вирши Кобзаря и пострелять из пистолетиков на детских площадках. Не пощадили даже хирурга, который привез с собой шприцы и разные лекарства для остановки сердца! Может, это нужно было людям?!!
Референдум, конечно, был сфальсифицирован. Поверьте!!! Многие люди остались дома - вместо них ставили галочки в бюллетенях медведи!
В ночь на 30 марта брутальные российские морпехи в косоворотках цинично согнали всех горожан на главные городские площади в одних ночных рубашках и пижамах и, оглушив салютами, заставили радоваться переходу на Кремлевское время. От холода люди прыгали и хлопали в ладоши, чтобы согреться, а лживые российские телеканалы представили это издевательство, как всеобщую радость и ликование.
Просто поверьте!!! Здесь не все так однозначно... В Нахимовском училище тех курсантов, которые осмелились спеть украинский гимн, насильно закормили выпечкой, куриными окорочками и запеканками, а ведь украинская армейская еда один раз в день в виде каши и компота - куда здоровее и полезнее для желудка военнослужащего!
Рыдаю каждый день, провожая на материк беженцев. Это люди с непростой судьбой, которые заставят рыдать всех, кто поделится с ними едой и кровом. Всем сердцем я с ними! Хочу бежать из этого ада, но не могу... Тяжелая медвежья лапа лягла на мое хрупкое плечо. Под ребро уперлось дуло автомата. Меня насильно поят русской водкой и ведут получать российский паспорт. Нет... Сначала насильно вручают российский паспорт и заставляют пить водку на брудершафт с медведем... Вдали, на морском берегу, плачут балалайки...


1 Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
Спросонья-это когда ищешь свои джинсы в холодильнике.
Спохмелья-...это когда их там находишь...
...
Телефон горячей Лилии.
...
Любимая, как тебя понять?- Да никак... Смирись...
...
За зиму я набрала 10 кг.......Не подскажите ,где можно купить леопардовые лосины?
...
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
...
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
...
"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
...
Нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!
...
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
...
-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А он отвечает:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!

***
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
***
- Знаешь, мат тебя не красит.
- Знаешь, твой ебальник тебя тоже не красит, но я же молчу.
***
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
***
Это не мой жир на боках, мне подкинули.
***
- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится,продолжай.
***
- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.
***
И помни: Никакой агрессии бей и улыбайся.
***
Ночью, дискотека Кому за 80 , была сорвана пьяными 50-летними подростками.
***
Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка.
***
Мудрость это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Черт с ними,с этими фонариками...куда делся Сережа?

***
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного
***
- Ты слишком высокого о себе мнения.
- Немного не так: я слишком низкого мнения о тебе.
***
-Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
-Они пахнут новым автомобилем.
***
Женщины! Помните! Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы Вы ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом это ваш храм!
(Вам просто не объяснили )
***
Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ
***
Жила-была девочка-робингуд. У богатых брала, да и нищим давала
***
Ничего страшного, если над тобой смеются Гораздо хуже, когда над тобой плачут
***

***
Чё там ...три года?)

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья (0) и бутылки марочного вина ()»
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
***
«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
***
«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)
***
«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!»
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
***
«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным„, как говорилось в вашем рекламном буклете».
Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)
***
«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки».
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
***
«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)
***
«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)
***
«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)
***
«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба».
(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)
***
«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)
***
«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».
(Из жалобы туристки после посещения Майорки)
***
«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед».
(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)
***
«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
***
«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*».
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)
***
«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».
(Монолог возмущенной молодой мамы)
***
«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых».
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)
***
«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить„. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».
(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)
***
«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы».
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)
***
«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)
***
«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».
(Звонок туриста с Филиппин)
***
«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками».
(Письменная претензия по отдыху на Кипре)
***
«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта».
(Письменная претензия по отдыху в Турции)
***
«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций».
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)
***
«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых».
(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)
***
«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»
(Из заявления недовольной российской туристки)
***
«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)
***
«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!»
(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)
***
«Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением…»
(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)
***
«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!»
(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)
***
«В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье будил меня стулом в дверь — причем колотил изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса»
(Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)
***
Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"
(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)
***
«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было».
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль).

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай пoрнo и плачь, что у тебя не так.
***
Он на её верность надеялся, но не рассчитывал.
***
У женщины три этапа жизни:
Молодость!
Вторая молодость!
Вечная молодость!
***
У женщины нет лишнего веса, это дополнительная функция для поцелуев.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
-КОПАТЬ!!!