Текст объявления
ОТЛИЧНЫЙ МОТОЦИКЛ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить".
Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
Вазелин офисный (бизнес-гель)! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?
"Hиктo нe дocтoин твоих cлeз, a ктo достоин, никогда не заставит тебя плакать"
A кaкoй cтaтyc ты cтырилa y подруги?
Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах...
Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Два психотерапевта молча набили друг другу морды.
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам...
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хе-рня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только мл...ть мне.)
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом!
Теплеет! ... Пора подумать во что раздеться...
Почетней быть любовницей, чем только по нечетным — женой.
Иногда лучше ноги сделать, чем откинуть.
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...
Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Тема: А как забыть???
1: Любить человека и при этом знаеть что вам НИКОГДА не быть вместе...тяжело...А как забыть???
2: Зачем забывать? нужно все же пытаться быть вместе, если не хочет - уговаривать, грозить, унижаться на крайний случай, звонить каждые пять минут, выслеживать чтобы "как бы случайно" встретиться, подговаривать друзей его, чтобы убеждали в том, какая ты хорошая, бить соперниц, если комплекция позволяет, бить его, опять же если позволяет комплекция, бить еще кого-нибудь (ну просто так, комплекция же позволяет), писать кровью в его подъезде "я тебя люблю", грозиться покончить с собой... что еще? пить можно начать, чтобы забыться, а еще к бабкам ходить, чтоб приворожили... О как много советов, а в комплексе вообще безотказно!
marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил.
deran: На что ловили?
deran: На мотыля?
marunya: Не, на бухгалтерию ))
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика .... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю ...
beauty_by_wild: ооо, это прекрасно
beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит!
beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...
На одиннадцатом месяце службы я вдруг понял, как выглядел бы секс по асе с солдатом:
Я: Я медленно снимаю чёрные кожаные берцы... Они влажные и пахнут мной...
Она: Я задохнулась и умерла.
пух: млядь, опять наш админ прославился
дос: ????
пух: Та в прайсах были у нас галогенные лампы, а написанно было: лампы гал.
пух: сегодня попросили убрать все сокращения
пух: теперь у нас лампы галюциногенные, млять
пух: двое уже звонили спрашивали, ожидаем небывалый спрос.
- Привет. Как у вас с Лехой отношения?
- Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
- Чего так?
- Дык он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."
1: а чего он Избранный??
2: потому что только Избранный мог завалить СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ГРУЗЧИКА!!!

​Готовлю я вкусно, свой дом убираю, Носки и рубашки отдельно стираю. Примерная я, и ни разу не стерва. Я книги читаю, ужасно манерна. Танцую, пою и крестом вышиваю, Пишу я стихи...а в субботу...бухаю!.))
​Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать!

Меня больше интересует, какое место мужчины занимают в жизни Натальи?!
- В жизни Натальи мужчина занимает очень много денег.
***
Сколько лет, сколько тел вообще?!
***
Евген, а ты чё грустишь, оргазм вспоминаешь?!
***
...сверну с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти...
***
Дай мне страсть! Покажи мне эмоции! Ты тигр! Больше мужества!... Спасибо! Одевайтесь, я Вам позвоню.
Фёдор Двинятин

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
✱ ✱ ✱
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять мой прах по минному полю.
✱ ✱ ✱
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутренняя война.
✱ ✱ ✱
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось.
✱ ✱ ✱
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
✱ ✱ ✱
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...
✱ ✱ ✱
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.
✱ ✱ ✱
В Одессе.
- Моня, не одолжишь мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
✱ ✱ ✱
Девушки любят ушами? Понятно, почему рождаемость в стране падает!
✱ ✱ ✱
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею...
✱ ✱ ✱
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
✱ ✱ ✱
- Дефекты часто мо¬би¬ли¬зyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
✱ ✱ ✱
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
✱ ✱ ✱
Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…
✱ ✱ ✱
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
✱ ✱ ✱
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей машин:
- У вас вот эта модель "Жигулей" точная?
- Точнее не бывает! Люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...
----------------------
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...
----------------------
Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
----------------------
Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!
----------------------
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 7 утра.
----------------------
Умер Изя... Родственники думают, как бы покороче сообщить, чтоб не переплачивать. Посылают телеграмму: "Изя - все". Приходит ответ: "Ой".
----------------------
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
----------------------
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
----------------------
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Кошка уходит, догонять?
----------------------
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.
----------------------
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался, я не виноват!
----------------------
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Дорогая, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
----------------------
Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!
----------------------
Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

Тоже хочу лето!

Меня простите Бога ради,
Я думал, здесь собрались девы.
Я вам спою куплеты Евы
Из толстой кожаной тетради.
Меня простите Бога ради,
Я думал, здесь собрались дамы.
Я б не ворвался без пижамы,
А появился при параде.
Я не хочу вас оскорблять,
О вы, порядочная тётя!
Вы мне скажите, где живёте,
А я вас буду навещать.
Какой-то маленький вассал
Все двери замка обошёл.
Нигде клозета не нашёл,
И в книгу жалоб написал.
У атамана Казалупа
Была огромная сноровка,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.
Стиль баттерфляй на водной глади
Нам демонстрируют две девы,
Плывут направо и налево,
В большом бассейне в Ленинграде.
. . .
А вслед за ними стилем брасс
Плывёт известный чемпион.
Один московский парихмахер
Со зла послал клиента к черту.
— Смотри! Не перережь аорту! –
Вскричал клиент в безумном страхе.
Зашёл в аптеку сэр Гордон
Чтобы купить себе таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчён.
Его жена лежит тоскуя
Она не может жить без ласки
Её голубенькие глазки
Нам намекают о развязке.
Маркиз вошёл с маркизой в сделку,
Маркиз сломал маркизе брошку.
Обломки выбросил в окошко
Чтоб не узнали о проделке.
А в магазине междy касс
Стоял какой-то мужичок
И y него из-под тyлyпа
Тоpчала конская уздечка.
Какой-то русский генеpал
Всех баб в селе перехитрил.
Hо видит Бог он махy дал
Болезнь лихyю подхватил.
Мадам пpи веpховой езде
Мозоль натёpла на запястье.
Hу, а потом, к её несчастью,
Мозоль натёpла чуть пониже.
Графиню граф держал в узде,
И бил её он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
К английской верховой езде.
Однажды на работе Зайцев
Прижал случайно стулом ногу.
Теперь он ходит понемногу,
Hо вот с женой пришлось расстаться.
Шалун – мальчишка под окном
Всю стену вымазал извёсткой.
Падки на шалости подростки,
Хотя и порят их ремнём.
Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок газеты,
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.
В углу презрев могильный тлен,
Студентка изучает череп.
Вдоль, попёрек его измерив,
Любовно сжав между колен.
Маркиз поссорился с буржуем,
Hазвав его голландским сыром.
Hо завершили дело миром
И крепким долгим поцелуем.
Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца.
Hа беpегy сидят два зайца,
У одного отвисли yши.
Они пpишли сюда послyшать
Как плещет моpе-океан.
Hа берегу четыре зайца,
У них у всех большие уши.
Они сюда пришли послушать,
Про то, что скоро будет осень.
Он так сыграл финал галопа,
Что все сказали, — Hу он и чёрт!
Как он последний взял аккорд!
И как донёс он конский топот.
У молодого офицера
Была фитюлька вместо пальца.
Hе уважала постояльца
За это гимназистка Вера.
Жена соседа раз в году
Показывает мне такое,
Что сна лишаюсь и покоя.
И этот миг с волненьем жду!
Какая-же всё это мука,
Знать, что супруга ваша – тоже
Вам изменяет. Hо, похоже,
Вполне достойны вы друг друга!
— Моя родная, не психуй
И не хватай меня за ухо!
Ты лучше этот орган слуха
Легко и нежно поцелуй.
Иван Фомич жену не бьёт!
Три раза в день её ласкает,
Цветы ей круглый год таскает
И серенады ей поёт.
В купальне старый мизантроп
Увидел восемь дамских туфель,
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и – утоп.
На виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали,
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако, все ушли.
На виноградниках в Шабли
Солдаты девушек встречали,
Стихи им нежные читали,
А после всех их провели.
Мы на работе не сачкуем,
А обиваем груши камнем.
Порой о времени недавнем
Мы вспоминаем и тоскуем.
Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в историю,
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.
Тоpеодоp попал в беду,
Схватив гpафиню за мантилию.
Она вскричала: — Эскамилио,
На бой быков я не пойду!
Ах, футболисты, снявши бутсы,
На поле с дамами гуляют,
Сонеты дамам посвящают,
И в вечной верности клянутся.
Два футболиста, снявши бутсы,
На поле с дамами гуляют,
В любви и верности клянутся.
И тут же клятвы исполняют.
В полях, заросших диким маком,
Художник ставит девку в позу.
Обрисовав её как розу,
А позже вскрыл картину лаком.










Вот новая женщина у Николая -
Красивая, умная и молодая!
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос,
Не любит михайлово стасовых песен,
И лепс абсолютно ей безынтересен.
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли!
Не смотрит совсем на других мужиков.
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати,
упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...
Но кажется, всё-таки Коля п*здит...

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выёживаются по этому поводу..

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может вас просто надули!
Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.
Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

Зарисовочка из жизни
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз
свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли
гордиться собой :)
Змеевская

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», - и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жёсткой проволоки и даёт инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело...
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал...
— Так в салоне у неё подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать...
Что бы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля...
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем больше ешь, тем чаще аппетит.
И лишь с работой как-то все не так....
Не родись красивой, родись хохотливой, а еще лучше похотливой в меру.
При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.
Так и живём — тело идёт в одну сторону, а душа просится в другую!
Лучший друг женщин в красивых туфлях — лейкопластырь.
Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.
ПОМНИ! Всех денег заработать нельзя, но пропить можно!!!

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Если от Вас ушла жена - обязательно запомните, как Вы этого добились.... пригодится.
Фигня ваши футбольные фанаты. Тут в Кишиневе после матча Барса-Интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в Италии с теми, у кого в Испании.
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Oнa былa дo тoгo пpaвильной, дo того разумной, до того выcoкoнравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть что получится.
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки...
Позвонит прошлое и скажет, что соскучилось, повесь трубку и иди целуй настоящее!
Имей свою жену всегда как чужую.
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
Афоризм не истина, а краткая формулировка популярного её извращения.
Нынешних детей можно удивить только так — ничего им не купить.
Если всем поручить сделать всё, никто не сделает ничего.
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!
Искала вчера ребенку книжки на лето, и вот – наткнулась на сборник страшилок, мы такие в глубоком детстве темными вечерами друг дружке рассказывали… Вобщем – ржали до слез всем отделом. Итак, некоторые шедевральные цитаты:
Один старик, умирая, решил оставить после себя память. Взял он - выколол себе глаза и повесил на стенку… (зашибись задумка! Такое увидешь – %рен забудешь)
На следующий день мать уходит и потом пришла без ног…( на руках *ля)
Жил-был на свете парень, которому гадалка нагадала, что принесет ему несчастье девушка с зелеными ногами… (по-любому!!тут и к гадалке ходить не нужно)
Сидели дяденьки за столом и разговаривали про красную свинку. Не верили, что она есть. А тот дяденька, который превращался в красную свинку, сидел за печкой и все слышал. Превратился он в красную свинку, вбегает в комнату. Все люди сразу превратились в камень. Красная свинка обшарила все карманы и убежала. Когда милиция пришла, то смотрят: у каменных людей челюсти поотпадали от страха. Вот какая страшная красная свинка. (без комментариев, единственное - белочки не хватает)
…но он увернулся, и она упала в свежеразрытую могилку, он быстренько закопал ее и вернулся домой. (Правильно! че там долго церемониться)
Перед сном девочка подсмотрела, как мама раздевается и увидела, что мама наполовину красная лошадь. Мама увидела, что девочка подглядывает, схватила девочку и забила красными копытами.
в дверь позвонили. Мать открыла. Перед ней стояли ноги дочери в красных босоножках, а в воздухе витал бантик. На ногах было написано кровью: «Здравствуй, мама! Я пришла». (особенно впечатляет парящий бантик)
Волосатые пальцы выбрались из клетки и стали подбираться к девочке. Не хочется рассказывать, чем кончилась эта ужасная история, но в школу девочка больше не пришла. (а интересно было бы узнать подробности!)
А по соседству жила старая-престарая бабка, ей было лет 90 или даже 100. И эта бабка, когда в дом заходила, всегда ровно через 3 ступеньки перепрыгивала. Ну девочки и заинтересовались, почему? ( да она наверняка допинг ведрами жрала, че там думать)
Она задушила мать, отца, а сына не сумела, так как мальчик убежал. Он позвал милицию, и группа милиционеров пришла в квартиру и вылечила маму и папу. (волшебники!)
Одна женщина жила на первом этаже. Под диваном у неё была яма. Там жили собаки. Женщина всех приглашала к себе домой. Но если заходили к ней, например, 8 человек, то выходили только 2. Все думали: «Где же остальные?»
Однажды пришли милиционеры. Женщина двоим предложила сесть на диван, остальным на стулья. Те, которые сели на диван, перевернулись. Когда милиционеры стали уходить, то заметили, что двое пропали. (ну наконец-то! Чтоб мы без милиции то делали?)
Когда мать откусила от пирога, то углядела в нем ноготь своей дочери. Тогда она поняла всё: пироги были сделаны из человеческой ПЕЧЕНИ…(железная логика!)