Ой, та страшилка про тётку, у которой был переворачивающися диван со встроенной мясорубкой и которая потом продавала пирожки с человечиной, у нас в детстве тоже рассказывалась. УжОс! Какой больной на голову такое выдумал?!

Пойманный пьяным за рулем полковник ФСКН подбросил сотрудникам ГИБДД наркотики.
Вы не толерантны по отношению к расп..здяям! Это альтернативно работающие люди!
Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.
Физики-качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.
Кривоногая девочка пришла на передачу "Жди меня" и её коленки нашли друг друга.
С утра заглянул в зеркало... не узнал... богатым буду...
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.
Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".
Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"..))
Еще ни одна женщина не уходила от меня недовольной. Всегда успеваю рассказать им шутку.
- Мне нужно рассказать тебе что-то важное.
- Подожди, подожди, сделаю лицо как-будто мне не насрать.
- мне пох..й.
- какое совпадение!
- Как говорит коровка?
- Муууу...
- Как говорит собачка?
- Гаав....
- Как говорит курочка?
- Ко-ко...
- Как говорит олень?
- Да, дорогая, я тебе верю.
Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверное...
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Павел Воля - Мужик уже не тот

Песня "Будь мужиком!" (Уральские пельмени)

Стриптиз (Уральские пельмени)

Как танцуют парни!

Вариант II хихихи

Как танцуют девушки

Десерт)

— Почему есть женский врач, а мужского — нет?
— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.
— Вы не поверите, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!
— Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
— А сколько можно?
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Раз сказал что не брал.....значит не отдам....
Жизнь нужно прожить так, чтобы было не стыдно продать фамильного
говорящего попугая первой сплетнице города.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Если женщина молчит — берегите её сон!
Труднее всего следовать правилам, которые сам себе устанавливал. Чужие
правила принуждают гораздо естественней.
Атеист смиренно пел в церковном хоре. Хорошо платили.
Человек, следующий за толпой, обычно дальше толпы и не продвигается. А тот, кто прогуливается в одиночку, имеет гораздо больше шансов найти себя там, где еще не ступала нога обычного человека.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом.
Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый!
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены!
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его поговнистей.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница...
Это может случиться с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана".
На следующее Евровидение от России решено отправить две баллистические ракеты...
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Женщины, не рубите сгоряча! Пилите медленно!
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно.
Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".
Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

Тут вот наши американские коллеги проанализировали 50 тематических исследований, чтобы понять, какие ошибки совершают мужчины, пользуясь презервативами. Давай-ка посмеемся над америкашками, а сами будем начеку.
1. ПОЗДНО НАДЕВАЮТ
По данным разных исследований, от 17 до 51,1% опрошенных надевают презерватив уже после того, как начался самый разнузданный этап общения с дамой. Это имеет некий смысл, если боишься подцепить беременность, но от инфекций точно не спасет.
2. РАЗВОРАЧИВАЮТ ПЕРЕД ТЕМ, КАК НАДЕТЬ
Таким умением похвастались от 2,1 до 25,3% респондентов. Ты все правильно понял: они раскатывают презерватив во всю длину, а потом натягивают, как детсадовец колготки. Может, это способ получить дополнительное удовольствие?
3. ОСТАВЛЯЮТ ВНУТРИ ВОЗДУХ
Каждому с детства известно, что кончик презерватива нужно оставлять свободным и сжимать его пальцами, когда надеваешь, чтобы там не осталось воздуха. Иначе куда деваться семени? Но нет же, от 24,3 до 41,6% мужчин признаются, что не сделали этого во время последнего секса.
4. ПОЗДНО ВЫНИМАЮТ
31% мужчин подтвердили, что после эякуляции не спешат выходить из партнерши, рискуя тем самым нарушить герметичность защитной конструкции: пенис-то сокращается, а презерватив — нет. Короче говоря, не мешкай.
5. ВСКРЫВАЮТ ОСТРЫМИ ПРЕДМЕТАМИ
Количество умников, вскрывающих упаковку презерватива чем-нибудь остреньким, не то чтобы велико — от 2,1 до 11,2% обследованных объектов. Тем не менее находятся такие, кто не в силах сообразить: если нож рвет упаковку, то сам презерватив он порвет еще легче.
6. НЕ ОСМАТРИВАЮТ ПЕРЕД ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ
Ну нет, речь не о том, чтобы просматривать изделие на свет на случай дырочек. Обрати внимание на срок годности, цельность упаковки, отсутствие явных повреждений на самом презервативе. 74,5% мужчин не обращают на это никакого внимания.
7. НЕПРАВИЛЬНО ХРАНЯТ
У любого изделия есть инструкция: как хранить, как использовать. Так вот, презерватив не предполагает прямого воздействия солнечного света, не терпит хранения в кошельке — и от того и от другого латекс может пострадать. Не знакомы с этими правилами от 3,3 до 19,1% обследованных особей.
8. НАДЕВАЮТ НАИЗНАНКУ
От 4 до 30,4% утверждают, что иногда начинают надевать презерватив не той стороной, потом выворачивают его как надо и все равно надевают. Проблема в том, что после таких манипуляций на внешней стороне может остаться предэякулят, содержащий сперматозоиды. Ты знаешь, чем это чревато.
9. НЕ ПОЛЬЗУЮТСЯ СМАЗКОЙ
К скорострелам это не относится, а вот те, кто привык наслаждаться подольше, должны знать: «родной» смазки презервативу хватает ненадолго, а без нее он чаще рвется. Нужен дополнительный лубрикант, совместимый с латексом. От 16 до 25,8% опрошенных заявили, что для них это новость.
10. ИСПОЛЬЗУЮТ ПОВТОРНО
Та-даам! Бережливых и экономных среди мужиков набирается от 1,4 до 3,3%. Ты представляешь, как это вообще?!

Гаишник останавливает машину, за рулем - блондинка.
- Ваши документы.
- Вот.
- А техпаспорт?
- Каких тех?! Я одна еду!
✱ ✱ ✱
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работают 30 человек, а мест для парковки всего 20.
✱ ✱ ✱
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
✱ ✱ ✱
1 Мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.
✱ ✱ ✱
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.
✱ ✱ ✱
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
✱ ✱ ✱
Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.
✱ ✱ ✱
Объявление:
"Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента".
✱ ✱ ✱
Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.
✱ ✱ ✱
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!
✱ ✱ ✱
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
✱ ✱ ✱
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
✱ ✱ ✱
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
✱ ✱ ✱
- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
✱ ✱ ✱
Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!
✱ ✱ ✱
- Алло, диспетчерская! Мне нужен слесарь!
- Что у вас случилось? Сантехника или отопление?
- Нет! мама в хула-хупе застряла!
✱ ✱ ✱
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Ничего не хочу!!!... Ну разве только отдохнуть..., а ещё мороженое, пирожное, шоколадку, мартини... каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, платье, браслетик и лето, море, солнце, пляж!... А так ничего не хочу...
Я в порядке. В каком-то очень хреновом,но порядке…
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты. Артур Шопенгауэр
Не надо говорить, что я плохая. Просто найди лучше, чем я, и отстань.
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили кровати и легли!

Лена была такая страшная, что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ на многих языках мира.
1. Абхазский ";Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я цябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань, ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - Ктыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавес милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Тюбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Тюбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Мон тонэ ярат?сько.
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - "Мин эйигин таптыыбын"
P.S. Номер 84 заинтриговал. Эсперанто – международный язык, проект которого разработал в 1887 г. варшавский врач Л. М. Заменгоф. Его основу составляют интернациональные слова, часто понятные без перевода, и 16 основных грамматических правил.
Структура и словарь эсперанто достаточно просты, чтобы человек без особых способностей к языкам мог за 3-6 месяцев занятий научиться вполне свободно объясняться на нём (для того чтобы в той же степени овладеть любым национальным языком, требуется, как минимум, 3-5 лет...). К тому же знание эсперанто облегчает дальнейшее изучение других языков. http://esperanto.mv.ru/RUS/about.html
P.P.S. Таджики говорят: "Ман туро дуст медорам"; по беларусски- я цябе кахаю; На казахском - мен сени суйем!!

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!
---------------------------
Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.
---------------------------
Ой, ну подумаешь - легла не раздетая... И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная!
---------------------------
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!
---------------------------
Каждый раз, когда просыпаюсь в непонятном месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что я еще в своем полушарии.
---------------------------
Марина села на диету -
легла на пол качает пресс,
скрипя зубами приседает -
на море ехать через час.
---------------------------
Дзэн-упражнение: Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
-----------------------
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
-----------------------
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте! Я ела песок…
-----------------------
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
-----------------------
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
-----------------------
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".
-----------------------
Руки, ноги и то, что находится там, где начинаются ноги, - это естественные тренажеры здоровья, дарованные нам природой, а пропорция, в которой эти тренажеры используются каждым индивидуумом, называется "образ жизни".
-----------------------
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!
✑✑✑
- Странный ты... Пришел, напакостил, ушел!
- Ну, было бы глупо прийти, напакостить и остаться…
✑✑✑
- Прости меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.
✑✑✑
Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!
✑✑✑
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.
✑✑✑
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться!
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
✑✑✑
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
✑✑✑
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...
✑✑✑
- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул!
✑✑✑
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же, целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
✑✑✑
- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
✑✑✑
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
✑✑✑
- Уже пять лет, как ты получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил за границу?
- Оказывается, я невыездной.
- Работа секретная?
- Да нет, просто зарплата маленькая.
✑✑✑
- На земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике…"?
✑✑✑
Подъезжает Илья Муромец на коне к камню, а на нем написано: "Вы находитесь в почках Змея Горыныча".
✑✑✑
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте.., в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели
Джулию Робертс
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе
перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои
бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг
на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... а я уже настроилась!
В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить
мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём
супе!
Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали, шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном
государстве живём?
Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!
Изя, надо срочно переезжать в Крым!
- И шо я там не видел?
- Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!! - Я
тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем
получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и
украинскую!!!
Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому нихрена, вместе пишется или рaздельно?
Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали...
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на
то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!
Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки???
- Она обойдется вам в 30.000 евро...
- Таки, подождите... как-то всё неправильно... Давайте еще
раз..помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно... она обойдется...
Одесситы говорят: -? И шо Вы разоряетесь без копейки денег ! - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись ! - Не крутите мне мои фаберже . - Ой, что ви знаете это такая богатая женщина, такая богатая Ви БЫ Видели , какой ковёр она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо ... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи? - Ну, канешна! Шо я по-вашему глухая, штоли?
-Сёма, ви тока посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка.
- Сарочка, сегодня же наш праздник ведь сегодня День Железнодорожника!
- Ой, я тебя умоляю, Абрам, какие из нас железнодорожники?
- Наша же фамилия Шлагбаум ...
- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?
Папа, это правда, шо 100 процентов населения в Одессе таки евреи ...
- Ну не верь бредням, доця, евреев в Одессе только 50 процентов. Остальные наши жены и дети.
Зяма, я слышал, что Вы купили новый телевизор! Вы стали лучше жить?
- Я Вас умоляю, Соломон! Нам стало лучше видно, как другие живут лучше нас ...
- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!
- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж.
Одесса.В трамвае.
- Милочка, могли бы уступить мне место ...
- Но Вы же моложе меня!
- Женщина, я Вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
- Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
- Давно?
- Завтра будет сорок дней ...

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.
Новинка в магазинах - Дирол со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки.
Удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся - он твой.
Вологодские девушки окают во время секса.
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.
- Берем двусторонний скотч, сворачиваем в ленту Мебиуса и он.... односторонний!
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
- Петя, а кем ты хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом...
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.
Две старушки беседуют у дома:
- Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься
- Да ты что,старая,80 лет уже,какой там...
- А мы вот ""балуемси""... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим- в чью сторону упадёт,тому завтра и за хлебом идти. ))))

Блин, я испорчен, подскажите, а? :-)))
_____________________________________________
Моя подруга сейчас сильно беременная, восьмой месяц.
На днях виделись.
- Ну, как тебе быть беременной?
- Можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет "НутеллоЙ", и никто не вякнет! А чё, мне нравится!..
http://pikabu.ru/story/vinegret_s_nutelloy_2312470

Да я сам испорчен только одно слово выходит