Женщины - они как кофе:
пока сердце позволяет - три раза в день.
---------------------------
Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
---------------------------
В дурдоме комиссия. Видят объявление: "Сегодня в красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и русского народов". У Главврача спрашивают: зачем? - Просто всех пациентов, кто не придёт, мы выпишем.
---------------------------
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
---------------------------
Потрясающая фигура это когда есть чем потрясти, а не погреметь.
---------------------------
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой… - Вот еще! Сама мой!
---------------------------
Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец!
Она : Ну,ты суешь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
---------------------------
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу..
---------------------------
Девушки рассуждают:
- В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться.
- Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего..
- Тогда будем дожидаться года кролика!
---------------------------
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
---------------------------
Умная женщина всегда скажет приятное мужчине, а опытная еще и сделает!
---------------------------
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
---------------------------
В жизни нет репетиций. Каждый момент - сплошная импровизация.
---------------------------
На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

Один раз Учитель спросил у своих учеников: – Почему, когда люди ссорятся, они кричат? – Потому, что теряют спокойствие,- сказал один. – Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? – спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил: – Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. – А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей. Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

http://pics2.pokazuha.ru/p442/0/f/8771943if0.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p442/x/r/8769425erx.jpg
Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!
-----------------------
- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить её вперёд. В ресторане она платила за ужин сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна. За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счёт. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить.
Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели.
Новогодняя акция от Gucci — купи два платья из новой коллекции и ... получи от мужа ...
Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:
— А скажите мне отроки, что самое легкое в этом мире
Онуфрий тянет руку
— Говори отрок Онуфрий
— х%й батюшка
— обоснуй
— от одного взгляда же подымается
— ох молодец обосновал, а скажите мне отроки, что самое тяжелое в этом мире
Онуфрий снова трясет заготовкой
— ну говори отрок Онуфрий
— Дак опять же х%й батюшка
— Обоснуй
— Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет
— Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий, а то ты так всю науку к х@ям сведешь! !
-----------------------
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
У мужчин две категории женщин: «Да ну на …» и «Ниче так! »
-----------------------
Купила чай китайский "Летящая ласточка ". После первой чашки рванула на гнездо!
---------------------
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
---------------------
Новый Год - время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.
Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?
- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!
Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
"Мужчины любите так,что-бы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ !!!"
Дорогой, пишу тебе от туда, куда ты меня послал. Удачно кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!!
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

50 причин, почему мотоцикл лучше любого мужика
1. Мотоцикл никогда не задерживается на работе.
2. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.
3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.
4. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.
5. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.
6. Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.
7. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.
8. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.
9. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
10. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
11. Мотоцикл не бреется.
12. Мотоцикл не храпит.
13. Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.
14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.
15. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.
16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.
17. Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.
18. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.
19. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.
20. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.
21. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.
22. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
23. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.
24. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.
25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще.
26. Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.
27. Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.
28. Мотоцикл не эгоист.
29. Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу.
30. Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.
31. Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.
32. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
33. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.
34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотоцикл.
35. Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.
36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.
37. Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас.
38. Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.
39. Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.
40. Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.
41. Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.
42. Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.
43. Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.
44. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.
45. Ваш мотоцикл никогда не захочет провести ночь с другими мотоциклами без вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле.
46. Мотоцикл никогда не пьет пиво.
47. Мотоцикл никогда не читает газеты.
48. Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.
49. Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.
50. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке.

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
-------------------------
- Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!
-------------------------
Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
-------------------------
Запомните! Судьба — дама капризная. Раз дает — надо брать!
-------------------------
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
-------------------------
- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
-------------------------
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
-------------------------
- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.
-------------------------
Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
-------------------------
Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.
-------------------------
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
-------------------------
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
-------------------------
Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся!"
-------------------------
Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...
-------------------------
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН
-------------------------
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую дети!
-------------------------
Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.
-------------------------
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Диалог в кафе :
-Мадам торопится ?
-Мадам не торопится.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе.
-Мадам не замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать ,что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
-Шестнадцать раз?!
-Мсье торопится???
Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу
-1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне
всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом
еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не
было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали
оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче,
отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком
возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим
голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало
Мужик идет по берегу реки , видит человек какой-то черпает одной рукой воду из реки и пьёт. Мужик подбегает и говорит:
-Ты что , она же грязная, в неё все гадят и люди и заводы , и мусор туда сливают и кидают!!! Человек удивленно поворачиваеться:
- What do you said?
-Обеими руками говорю черпай ! -Так же удобнее будет!!

Обсуждают женщин... У многих фигуры после родов изменились. Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти...... а ведь они даже не рожали!

Мой парень специально отращивает волосы на подмышках, что бы потом подпалить их зажигалкой.
Всегда когда езжу в общественном транспорте, беру с собой палочку для инвалидов и делаю вид, что хромаю, так мне всегда все уступают место. особенно кайф ловлю, когда в час пик набирается полный автобус, давка сумасшедшая, а мне плевать, я сижу!
На днях в шутку сказал маме, что гей. Хотел посмотреть реакцию. А она улыбнулась, обняла меня, сказала что любит, даже слезу проронила. Не рассказал, что это была шутка, буду теперь геем.
В детстве думала что если вставить тампон , то можно писать где угодно и он впитает , представьте мое удивление когда я обсосала себе ноги , не учел ребенок анатомии...
У меня есть странная способность - я когда напьюсь, начинаю идеально выговаривать любые, даже сложнейшие скороговорки. Кондиция начинается с "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров". По трезвому никак.
Из мужчин за всю жизнь был и есть только муж, никогда не представляла во время секса другого, но когда мастурбирую не могу думать о нем. Вот кого угодно могу представить, а его нет - стыдно.
А вы когда-нибудь пробовали есть в душе?? Стоишь такой под теплой водичкой и кушаешь шоколадку или другую вкусняшку)) Особенно круто получается, когда ешь что-то "мокрое": яблоко или помидорку!!
Занимался сексом с любовницей. Хотел сделать ей куни. Не дала. Говорит территория мужа!
В детстве лет до 13 были инцестуозные замашки- хотел трахнуть старшую сестру. Дрочил на ее белье и подглядывал когда она переодевается. Сегодня моя жена купила такие же синие трусики как были у сестры Так жестко я ее еще никогда не трахал
Мой кретинизм достиг апогея, ибо сегодня я заблудилась в душевой кабине и минут 5 пыталась нащупать выход
Научила сынишку (3 года) при виде айфона говорить "нализала"(хотела другое слово, но вовремя опомнилась) Муж подарил злосчастный яблофон. Переучиваю. Я ужасная мамаша)
в детстве примерзла ногами в новых сапогах к наледи у водокачки, оторвала две подошвы , жила рядом . никогда не забуду как мама дала лом и отправила долбить подошву, ржал весь поселок!!!!!
В детстве говорила вместо одеяло укрывало. Мне казалось это намного более логичным, да и сейчас кажется.
Забыла вибратор в ванной. Живу с родителями. Мама приносит мне его аккуратно и незаметно отдает. Так стремно мне еще никогда не было.
Всю жизнь моей любимой актрисой была Мила Йолович. ЙоЛович.
А тут оказалось что она Йовович. Как то даже неловко перед ней сейчас.
Никогда не пытайтесь говорить с кавказским акцентом. Уже третий час не могу прекратить...
Когда кто-нибудь звонит мне в квартиру, когда я никого не жду, я делаю мужской голос, что бы все маньяки сбежали от страха.
Как мне было неловко, когда за дверью оказался мой парень.
Девушка, 19 лет.
Решила пошутить и посмотреть реакцию парня,сказав что я беременна. Он расплакался от счастья. Долго обнимал и говорил что любит. Так стыдно мне еще, перед ним, не было...
Заметил. Когда иду в офис в плохом настроении, то предварительно, захожу в туалет по-маленькому. После чего умышленно не мою руки... Иду в офис, выбираю жертву, здороваюсь с ним за руку, потом под видом, что я что-то забыл, выхожу, мою руки и .....можно работать. Настроение само приходит.
Иногда, я втихаря ссу в лоток кота, ибо он и так хорошо живет, а мне нужно ему как-нибудь отомстить.
Помешана на криминальных историях, маньяках, громких убийствах и тд. Прям, хлебом не корми, дай триллер посмотреть или книгу жуткую почитать. Муж, реально, ужаснулся, увидев мою историю в браузере. При чём работаю с малышами, а сейчас на 7 месяце беременности.
Сегодня в маршрутке видела парня и девушку. Так вот парень достал мандаринку,начал ее чистить отдал сердцевину своей девушке. А сам, застенчиво, оглядываясь по сторонам чтобы никто не заметил, начал есть шкурки...
Девушка любит петь моим членом. Ну то есть она сжимает кончик пениса и он.. как бы разговаривает) А она как чревовещатель поет!
Вчера предложила своему парню, с которым встречаемся уже 2 года, написать друг другу что-то вроде послания в будущее - "капсула времени", - которую мы должны будем открыть и прочитать через 10 лет. Сегодня я не сдержалась и открыла капсулу своего парня, пока тот был на работе - он спрятал ее, но я видела, куда он ее положил. Там было написано, что я жирная, что он любит какую-то Свету, а со мной только потому, что я из обеспеченной семьи и что он изменил мне с моей подругой полгода назад. Я вышвырнула все его вещи с 12 этажа, а его выгнала. Теперь сижу и реву, как последняя дура, потому что все-таки его люблю. Ребят, никогда не читайте чужих посланий. Спокойнее жить будете.
Лечила зуб, анестезия так подействовала, что не чувствую пол лица. Выдавила все черные точки и выщипала брови)))
Во время секса девушка нечаянно разбила мне нос, я разозлился, и так ее оттра_ал, и ей это понравилось, теперь каждый раз перед сексом злит меня.
Не могу мастурбировать без косметики, важно чувствовать себя красивой.
Трахаюсь с двумя мужиками, и когда они меняются местами, говорят друг другу:" Пост сдал!", "Пост принял!")))
Я хожу на курсы китайского, преподаватель-китаянка. Не могу ее отличить от всех других китайцев, которые есть в моем вузе. Здороваюсь со всеми. Просто главный друг китайцев!
Работаю в сексшопе. Недавно продала краснеющей 50-летней преподавательнице по истории из уни набор анальных пробок. Тётка классная и я рада, что у нее, как оказалось, насыщенная и разнообразная половая жизнь. А сегодня автомат у нее получила. Видимо, хорошие пробки ?
Классе в шестом мы с одноклассницами дома у одной из нас писали откровенные рассказы, кто как мог. Мои родители, найдя мою тетрадку, долго смеялись над моим "Она была в аэротическом белье". Сама невинность...
Хороший вечер, интимная атмосфера, мы оба голые, лежим рядышком. Мой милый начинает ко мне ласкаться, прося минет. Ну я нежно ему отвечаю:"Уговори меня", сами понимаете, на что намекая. На это мне был дан ответ, таким же нежным голосом:"Ну хочешь я тебе салатик сделаю?" Ржала безумно, уже который месяц ему припоминаю этот случай.
В детстве думала, что "Властелин колец" - это часть Гарри Поттера о путешествиях Дамболдора:)
Мы с другом давно общаемся. вдруг он предложил мне встречаться, я говорю- Я ПОДУМАЮ!!! Поворачиваюсь, а он уже раздевается!
За 11 лет семейной жизни так и не убедила мужа, что во время куни надо хоть как-то языком двигать. Так и приходится самой гарцевать на языке, просто вытащенном лопатой.
Когда болею и присутствует кашель или даже просто если подавлюсь и покашляю в руку, всегда с опаской смотрю на ладонь, нет ли там крови. Моя фобия - туберкулез.
У меня так давно не было секса, что я поймала себя за тем, как я сижу, тру в руках дольку от мандарина и думаю что же она мне напоминает. а потом дошло, она такая же нежная, как кожа на члене. девушка 22 года.
Очень боюсь,что мой молодой человек будет человеком не моей пошлости.И мы будем ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ,а не ТРАХАТЬСЯ.
Купила себе новый айфон, старый отдала бабушке. сегодня приехала к ней в гости. 1642 селфи. к такому жизнь меня не готовила.
Мой муж куни называет "операция лизинг")))))
Делала мужу минет, чувствую - мандаринами пахнет) а он, оказывается, набрызгал туда мандаринками, говорит: "Чтоб тебе приятней было!")))
"А кричать на всю квартиру когда я тебя тра**ю ты не стесняешься?" — именно так парень убедил меня в том, что мне нечего стесняться перед его родителями и я могу спокойно ходить в туалет в его квартире...
Стесняюсь заниматься сексом, когда парень сверху, потому что его бывшая девушка танцовщица и у нее отменный шпагат, а я даже ноги нормально раздвинуть не могу...
Работаю в парфюмерном. Вчера пришла девушка с заплаканными глазами и мужской рубашкой, просила помочь ей найти такой же аромат. Говорит, парень бросил, а она спать без его запаха не может. Сначала рыдали с ней минут 10 вместе, потом ничего, нашли.
Моя девушка - улитка. Во время прелюдий она садится влажной киской мне на ногу, приобняв ее половыми губами, и медленно, вскользь, подползает...
Муж, во время секса, стараясь сделать мне комплимент, сказал, что во мне уютно, как дома :)
Мы с супругой очень любим экспериментировать. У нашего сына есть игрушечная Ж/Д дорога с поездом на управлении. И когда сын был на горках, я удовлетворял уже ближе к концу секса , свою жену фалосом, прикрепленным на передний вагон игрушечного поезда... назад-вперёд
Своей жене после минета иногда говорю: "Можете сплюнуть!". Я стоматолог.
Любим с мужем новый год за продажу гладких длинных огурцов и новогоднее разнообразие нашей сексуальной жизни.
Женщины! Что же вы делаете? Встречаюсь с девушкой, ей 22 и она девственница. Я чуть старше и давно уже "в сексе", приходится терпеть. Боже, меня просто сводит с ума её наивный взгляд, глупые вопросы о сексе и то, как она иногда стесняется. Иногда, бывает, целуемся, лежим в кровати, у меня так стоит, что каменный уже, а она еще посмотрит своими глазищами огромными, ресницами похлопает, и спросит что-нибудь типа: "А это у тебя... эмм... нууу... встал?" И всё! Готов кончить сразу!
Я танцовшица. В новой постановке должна красиво опуститься на колено, повернуться, вытянуться и эпично лечь. Сегодня на пешеходном переходе ( чистый лед) у меня поехала нога... И угадайте что? Я на рефлексе села на колено и улеглась посередине дороги. Выражения лиц прохожих - бесценны.
Потеряли кошку. Облазили всю квартиру, до хрипоты звали ее в подъезде и на улице. Оплакали ее. Пообещали ребенку попозже другую кису взять. А она все это время сидела на шкафу и с интересом за нами наблюдала.
Отправила сегодня сонную дочь подростка в школу. Сама была сонная, помню она сопротивлялась чего-то. Только сейчас вспомнила, что сейчас каникулы. Какая же злая она вернется. Пеку торт...
Вчера ездила на Птичий рынок и наблюдала такую картину: мама тащит сына за капюшон и кричит: "В квартире две собаки, три кошки! Какой еще нахер орел?!" Моему смеху не было предела.

....Жена выходит из салона красоты... ...... Муж, глядя на нее: - Ну и ладно. Ты хотя бы попыталась....!
Поссорилась с мужем....не разговаривала с ним целый вечер.... Спать легли тоже молча.... но когда я чихнула.... струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "ЧТО, УЖЕ ЯДОМ ПРЫСКАЕШЬ,ГАДЮКА МОЯ?"
Взрыв мозга)

У МЕНЯ С МУЖЧИНАМИ ВСЕГДА ТАК: ТО НА ПОЛГОЛОВЫ НИЖЕ, ТО НА ПОЛЖИЗНИ МОЛОЖЕ......

41 ПРАВИЛО
1. Если девушка
предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её
любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные
носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как
это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и
покачивать головой.
2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом
предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно.
Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты
боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную
психику.
3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
гёрлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.
4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
сестра твоего друга;
подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
бывшая девушка твоего друга;
дочка твоего друга.
5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом,
подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите
друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в
этом случае остаётся за тобой.
6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал
попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её
даром растрачивать драгоценные биологические часы.
7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен
позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться
sms-кой.
8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не
делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию
друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и
рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься
подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на
светлое понятие дружбы.
9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста
раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был
дружеский секс, который не имеет никакого значения.
10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.
11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не
устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем
кульком соответствующих обязанностей.
12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь
сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет
рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения
пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.
13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись
со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать
вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение.
При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.
15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не
встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива
не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше
предупредить об этом заранее.
16. Первые несколько недель после начала отношений вполне
простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами,
потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это
очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не
узнал.
17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В
конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь
право затребовать отчёт по вложениям.
18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался
презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право
настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен
настаивать на её прерывании.
19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.
20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же
предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не
взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а
у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё
дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся
говорить эту фразу намного раньше.
21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она
отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт
токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у
неё не появится при этом такого странного выражения лица.
22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой
собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).
23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь
право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом
отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о
ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.
25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.
27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет
право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия
соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем
тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А
ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с
которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать
домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть,
и не требует никаких дополнительных пояснений.
28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны
быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и
Шевченко не полюбят любимую няню.
29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить
кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс
чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более
серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма
от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот,
чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она
капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие
части тела.
32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки
(ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо
что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе
рассчитывать на это что-то.
33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу
умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело —
это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и,
может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой
руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не
прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать
двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго
пресекаться. Пусть даже неумело.
34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же
совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право
поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём
признаться.
35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной
рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать
смягчения наложенных на тебя взысканий.
36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это
преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться
что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей
стране).
37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона
имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей
бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны
восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как
отчаянные попытки сохранить отношения.
38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о
разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не
наш метод.
39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе
сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания
неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.
40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить
ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю
жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в
её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в
год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и
отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё.

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
---------------------------
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.
---------------------------
С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
-------------------------
- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...
-------------------------
После праздников на меня налезает только белье… и то постельное…
-------------------------
Как говорят женщины: все-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.
-------------------------
Пьяному языку мозги не помеха…
-------------------------
Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…
-------------------------
Изюминка - это твое лицо с утра.
-------------------------
Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.
-------------------------
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
-------------------------
- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
-------------------------
Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.
-------------------------
С годами начинает болеть практически все. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!
-------------------------
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.
-----------------------
- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.
-----------------------
- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.
-----------------------
- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было.
---------------------
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой…
---------------------
На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...
---------------------
- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную…
---------------------------
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
---------------------------
Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
---------------------------
- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.
---------------------------
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
---------------------------
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год ее откроют.

"Твои" люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал.
Они просто есть, они рады тебе открыть дверь протянуть руки, разделить бутерброд. © Эльчин Сафарли