Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива посидеть фильм посмотреть. Решил в шутку сатану вызвать (да, пиво дало свое). Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват...

Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины? Откровенно?
— Абсолютно спокойно… Нагуляется — вернется! Рогами постучит, я открою!!!

--------------------------
обучаем девушек профессии ночная бабочка
обучение на профессиональном оборудовании
--------------------------
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идете по рукам!
--------------------------
Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.
--------------------------
У собак есть хозяин. У кошек - обслуживающий персонал
--------------------------
Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.
--------------------------
- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде! Получил зарплату, купил еды на месяц - и все!
--------------------------
Пчела — это такая оса, как комар, только муха.

О пользе поводка. Подруга поведала. Я сюжет подпилил, но CORE истории оставил как есть.
Итак, живет в Москве парень...ну ...пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия - довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах. Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово - поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собакен свою охотничью сущность развивал и вообще - собаке полезно. На базе Фила "поставили на зайца", потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой. Лето и осень пролетели быстро, Степа еще раза три скатался на базу - Фил был счастлив. Наступила зима. Зимой база не работает - Степан с Филом по парку гуляют. Снял Степа с поводка Фила, а сам закурил, да на молодых мам начал смотреть. Вдруг, слышит - вопли, визги, крики и всеобщая тревога. Но так, где-то далеко, за деревьями не видно. Степа продолжает курить, пока перед ним не возникает Фил. Фил держит зубами мелкую собачешку в ярком комбинезоне. Собачешка отчаянно визжит и пускает во все стороны лучи поноса. Фил стойко держит мелкую псинку. Пока Степа думал, что делать, мелкая псинка - брык и сознание теряет. Фил кидает тельце на снег и ждет поздравление от хозяина с успешной охотой. Степа в это время получает по башке поводком от подлетевшей хозяйки мелкой псины и на автомате сажает дамочку попой в сугроб. Ожившая от визга дамы мелкая псина отважно кусает Фила за ляжку и вся в поносе бросается на руки хозяйке...
Итог сей эпической битвы: Степа живет с хозяйкой мелкой задрыги уже 3-й месяц, Фил ловит задрыгу за комбез и приносит домой и они с Джулей - лучшие друзья. Все счастливы. Дамочка вроде тоже ;) (с) МВЕ

Из службы знакомств:
Какая-никакая, а познакомлюсь..
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с
нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других
проблем. Все у нас впереди.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те
помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и
рисованию.
Ищу курсанта или серьезные отношения.
Из мужских анкет:
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая
обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном
лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощеренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с
17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Он был такой наивный, что его два раза наивнули..
*Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...
*Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться - минут за сорок договорились бы...
*У Пети было 2 шишки, а у Саши 10. Вопрос: кто сотрудничал со следствием?
*Не судите строго, возможно вы сами в жизни ничего не добьетесь.
*Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох..й" некультурно.
*Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.
*Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.
*Если не учить детей читать, можно изначально ограничить их доступ вообще ко всему.
*Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.
*Очень сложно сделать родственникам шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.
*Нужно ли мужчине после секса обнять свою девушку, если секс был не с ней?
*Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".
*Кто ответит за косяки рыб?)
*- 3 слова, 10 букв и я твоя!
- Давай в жопу!
*Девушки, берегите тех, кто вас трахает!
*Я хочу от тебя ребенка. Так интеллигентно меня нах..й ещё никто не посылал...
*Если в шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.
*Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение..
*Пока взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнется.
*Господа, а куда делась Эбола?
*- Вера не нуждается в доказательствах.
- Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо.
- И не смейте разрушать мою веру в это!
*Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

Тамада жжет

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу...
(женщина" 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина" 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина" 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).

Подготовка К ВЕСНЕ официально... НАЧАЛАСЬ...!
Так что, ДЕВОЧКИ, цветем и... РАСПУСКАЕМСЯ!

лай, лай) теперь я умею вот таГ)

Очень хочу посмотреть хороший фильм с мужчиной!Кто-нибудь может посоветовать хорошего мужчину?)
-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

*Извините за опоздание, я не приду...
*Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить и легко за..бать
*Никогда бы не подумал...но жизнь заставила.
*Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
*У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и девушка лучше..
*Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?)
*В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 15-й. - Белье брать будете?
*Проверено: по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
*В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
*Риск - это попытка пукнуть при поносе!...
*Идти в жопу со временем.
*Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.
*я спрятал сам от себя бутылку водки и всё равно нашел её.. меня х@й нае...ёшь)
*в Европе:
- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!)
*Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы просто кого-то напоминаете.
*В детстве мы с братом были очень похожи. чтобы хоть как-то нас различать, отец сломал мне нос
*Очень запасливое дупло натаскало орешков в белочку.
*Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
*Время часто меняет людей в жирную сторону.
*Выше нос, кусок сала)!
*На майские праздники съезжу, пожалуй, кому-нибудь в лицо.
* базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
*Судьба - это когда все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.
*Я слышал, вы умело ходите нах..й, хотелось бы посмотреть)
*Не люблю спорить. Но и соглашаться - это тоже как-то не по-мужски...
*Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола...
От "все бесит" до "жизнь прекрасна" один секс.
Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!"
Жена спокойно так: "Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!"
Сегодня попыталась надеть летние шорты, но... задница оказалась ещё... зимняя)))
Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся. Мне, похоже, всё время попадается коньячная.
Непредсказуемость - это когда ты напиваешься и никому не звонишь.
"Сегодня опять макароны!" - подумала я, снимая их со своих ушей...
Главная проблема баб в том, что они не могут вовремя съе... к нормальному новому мужику, пока не добьют предыдущего.
Всю жизнь я только и делаю то, что худею и отращиваю волосы.
Когда я стану дряхлою старушкой, и мне исполнится 120 лет! Я все равно останусь хохотушкой — чтоб рядом не грустил со мною, мой дряхлый Дед!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
--------------------------
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?...
--------------------------
В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
- Нет, б***ь, пойду соседку трахну!
--------------------------
Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?
--------------------------
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
--------------------------
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

Просто стих.....
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдернул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, нае_нулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришел, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, пое_ались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, офуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съе_ался.
Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

Перлы из школьных сочинений
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения
.
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Базаров предавался любви на смертном ложе.
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
Базаров — плейбей.
Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
Герасим лишен нормативной речи.
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам...
- Сэр, вы скучаете?
- Да, мадам, но не настолько...
- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда ещё не изобрели денег...
- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность...
- Так у нас и побед больше...
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы...
Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины... Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому,
что у её избранника красивые ноги?
Мужчины как Bluetooth:
- когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства...
Женщины как Wi-Fi:
- видят всех, но подключаются к самому сильному...
Стюардессам очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
На заднем стекле автомобиля девушки:
“Не гудите, пожалуйста, и так страшно!”
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.
Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков.
Утро. Пустая дорога. Гаишник тормозит летящую на бешеной скорости иномарку. За рулём дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только километров на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: "Я его догоняю!"
*Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там вчера рясу украли.
*На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
*Шёл 12-ый год прибывания Маши на пяти разных сайтах знакомств одновременно. Поиски были тщетны… Но её всё также, по прежнему было «Трудно найти, но легко потерять».
*Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна - еврей.
*Из-за таких как ты, такие как я, трахают таких как она.
*Если у неё за ушами царапины, возможно она неохотно, но глотает.
*Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...
*В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.
*Большие девочки не плачут. Они едят.
*Нахожу край скотча. Недорого.
*Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.
*Сходи лучше, отдохни на природе... Не всё же ей на тебе отдыхать).
*Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.
*Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.
*Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
*Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
*Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает..
*Люди, которые помогали весне и жрали снег, вы зачем асфальт сгрызли??
*Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!
*Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам...)
*Скоро лето, а у Вас кость все еще широкая..