- Дорогая, ты так замечательно выглядишь- ну прям вся цветешь и пахнешь... Наверное, встретила мужчину своей мечты??? - Да нет...БРОСИЛА!!!​

А чего грузовик подчеркнуто?
Вроде правильно написано...

Папа водитель грузового автомобиля диктовал сыну чё писать наД.

Вот эта версия конкретно меняет все высказывание!!!
Значит: это комплимент!
теперь по теме:
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Это не накипело) я тут "пристрастилась" к общению в скайпе и "мама дАрАгая".
Мнение мужского пола о женском:
не курит, не пьёт, всё выполняет беспрекословно, не перечит. БОНУС: за ней ещё следить будут- телефон с номерами и СМС-ами; интернет - почта, сообщения, общение; а и что ей одеть, КАТА из дома в свет выйдет - но лучший вариант пусть нах дома сидит
другой вариант: если она содержит мч во всех смыслах, то мч готов языком пол лизать и пр. наклонности "золотой рыбки" выполнять.
В этот момент ты понимаешь, что хочешь жить одна, навсегда

Я думал женщиной быть проще
Подожди, а в первом варианте МЧ содержит девочку?
Если да, то все ОК )))

нахрена такая жизнь?))) Шаг влево, шаг вправо - расстрел)

А почему твой вариант, где Девочка содержит Мальчика хорош? )))
Равноправие, АДНАКА

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет.
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
— Ой, Ирка, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел!
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!
- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! :)))
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела??
Да не, бред какой-то, он всё врёт.
Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха....Я вас умоляю...!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!
- Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух..
- Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ЛЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
- Я говорю, может тебе борщик сварить
Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
1.- Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
- Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок стариное оружие
Сын:
- А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
- Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
- Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
- С плохой...
Сын:
- Нашему соседу x... стрелой пробили.
- Какая же тогда очень плохая?
- И маме две щеки.
2.- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
3.
-Ну значит идет грузин по поселку, на дворе зима, метель, завирюха. Припекло ему по нужде (по большому)!!! Нашол укромное место сел, сидит, как справился, подниматься не может. Дергался, дергался. Сидит чуть не плачет!! Мимо девочка пробегает, он ее зовет и говорит: -Девочка, а девочка? Посмотри у дяди кака примерз? Девочка посмотрела!!!! -Неее... Дядя на писю наступил!!!
4-
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
5- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
6-
Син каже батьку: Тато, я гей - Оооооо, синку, а в тебе є домік на канарах? - Ні батьку. А 3-кімнатна квартира в центрі Києва? - Ні батьку - А хоч під Києвом сарай якийсь є? - Ні батьку - То ти синку не гей, ти Пі*арас!
7-
Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!
8-
Сидят четыре пацана на скамейке, смотрят - Димон идёт. Один из пацанов говорит: -С кем Димон первый поздоровается - тот пид@р. Все согласились. Подходит к ним Димон и говорит: -Привет пацаны!
9-
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу - что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!" Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит: - х@й отпусти!
10-
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали... - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам - видно: кого прибили.
Вот так бывает: только привыкнешь к человеку,к его запаху, взгляду, телосложению, а он - БАЦ ! - и вышел на следующей остановке.
Молодая девушка делится со своей подругой:
- Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя -- прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки ... . Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
«А ведь обещал любить, лелеять,» - бормотала она, закапывая труп.
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома…
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива, спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что! Я замужем!… Давайте сегодня!!!
– Что делать, если парень охладел?
– Хоронить.
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас…
- Знаешь, Саpра, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
- Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме .
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!
Давайте войдем в НАТО по самые Нидерланды. И нам приятно, и им новый член ...
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
Саpра - Изе:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Ёлка – север, пальма – юг!
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь.Что выберете?
- Я разрыдаюсь.
- Боренька, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
- Конечно, Цилечка... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.
Думал будет смешно. Думал вместе поржём...

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
-------------------------
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко…
-------------------------
- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!
-------------------------
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
-------------------------
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал…
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
-------------------------
- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
-------------------------
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
-------------------------
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".
-------------------------
- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
-------------------------
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
-------------------------
- Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
- Моя любовь поможет снять заклятье!
- Это лишнее.
-------------------------
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
-------------------------
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.
-------------------------
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
-------------------------
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...
-------------------------
Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.
-------------------------
Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.
-------------------------
Колобок - это 3d-лепешка
-------------------------
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо..бов.
Красивую девушку на пляже всегда загораживают несколько толстых коров. Закон жизни.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Ума нет – считай коллега.
Лубриканты «От Аннушки» Скользит, как по маслу!
Алкоголизм - это страшно. Но я не трус!
Моя тонкая душевная организация тебе в рот не влезет.
Бухать - не выход! Но вариант.
Не тому налитое - хуже пролитого.
Бесит, когда после поездки на шашлыки остаются пятна на репутации.
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит за..бательски, — проявите вежливость
У одной моей знакомой одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место
Если девушка приняла приглашение на ужин, она должна быть готова еще и червичка заморить)
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
Как показывает моя практика, - каждый предыдущий п..здец - неполный
- Вот здесь нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть я зря второй ноутбук покупал?!!
-------------------------
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
-------------------------
Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.
-------------------------
- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.
-------------------------
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
-------------------------
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
-------------------------
Разговаривают два футбольных комментатора:
Как вам нравится игра этого футболиста?
Он напоминает мне Достоевского.
Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
Вот именно!
-------------------------
Объявление в туалете:
Сделал дело — тряхни стариной!
-------------------------
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
-------------------------
— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно. Я полторы минуты подожду.
-------------------------
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником! ...
-------------------------
- Вчера с женой пошли в кино, взяли места для поцелуев. Только она начала мне минет делать, как приперлась толпа подростков с попкорном, уселась рядом и весь нам фильм испортила.
- Ну вы, наверное, потом дома наверстали?
- Нее, ты что, это же не моя жена была!
-------------------------
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
-------------------------
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
-------------------------
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.
-------------------------
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов
— благодаря достоинствам...
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

- Ты что такой грустный?
- У меня котенка молнией убило…
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…
Всегда мечтал перед сексом дать девушке надышаться гелием.
Ничто так не бодрит, как бл..ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.
Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или Как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Cвятой отец, а можно вы, бл..ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
Передаю привет всем, кто за..бался, и хочу сказать им - ребята, я с вами!

- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!