- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь!
У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- А где вы???
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.
Иногда мужик ведет себя таким образом, что мне начинает казаться, будто провести остаток жизни с восемнадцатью кошками - это офигенная тема.
Сколько женщине нужно ухажеров , чтобы она почувствовала себя желанной? Ни одного. Вполне достаточно пары нежных, чувственных, от сердца оторванных... люлей любящего мужчины.
Поняла, что повзрослела, когда перестала просить у родителей деньги и стала брать у них в долг.
Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет между ляжками и мужик, который целует так, что коленочки подкашиваются. И больше вообще ничего.
Изо всех сил стараюсь быть заинькой-паинькой... Но характер, сука, выдаёт...
- Срочно хочу на море!
- Зачем?
- Я чувствую как оно без меня волнуется!
Смотрела с ребенком мультфильм "Фиксики".
За одну серию узнала больше, чем за 11 лет учебы.
.....как не крути, а самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!))
Наша ЖИЗНЬ , прям как "Санта Барбара"... вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хулио!!!
Интересно, а парни тоже, проходя мимо толпы пьяных девушек думают: "Ой, хоть бы не трогали, хоть бы не пристали"?
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...


Книга о сексе для учеников 2-го класса

Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша офигела!»

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
-------------------------------
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.
-------------------------------
Объявление: "Продам маленькое черное платье 62 размера".
-------------------------------
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
-------------------------------
Чтобы каша была вкуснее, ее следует добавлять в мясо!
-------------------------------
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
-------------------------------
- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
-------------------------------
Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...
-------------------------------
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
-------------------------------
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
-------------------------------
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.
-------------------------------
Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!",
они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"
-------------------------------
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
-------------------------------
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
-------------------------------
Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на б..., а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
-------------------------------
Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.
-------------------------------
- И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
-------------------------------
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
-------------------------------
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
-------------------------------
Мир выжил потому, что смеялся над баянами.

О событиях в Мукачево
По мотивам заявлений представителей украинской власти об истинных виновниках событий в Мукачево.
Президент России Владимир Путин, несмотря на выходной день, был очень занят. Во время недавно состоявшегося саммита БРИКС и ШОС в столице Башкирии было много сказано, еще больше сделано, и еще больше подписано. Надо было изучить документы, одобрить представленные правительством предложения по дальнейшему сотрудничеству стран в рамках этих организаций. И все шло хорошо, пока…
Надсадно заверещал телефон. Глава российского государства, поморщившись, снял трубку и скривился, услышав в ней хорошо знакомый голос:
— Владимир, уймите Ваших агентов! — вместо приветствия выпалила канцлер Германии фрау Меркель. — Это просто невыносимо, Вы все границы перешли…
— Ангела, успокойтесь, пожалуйста, — вежливо попросил Путин. — Давайте по порядку — каких агентов и где я должен унять? На Донбассе?
— Нет, в Мукачево!
— А это, извините, где?
— Что Вы притворяетесь! В Закарпатье, конечно, у самой границы со Словакией!
— И какие там «мои агенты»? Вам не кажется, что это как-то слишком далеко от наших границ?
— Не кажется! — безапелляционно отрезала канцлер Германии. — Вы сначала создали, а потом подкупили «Правый сектор», и теперь направили этих головорезов устраивать стрельбу на границе с ЕС. Это Вам даром не пройдет, если Вы сейчас же не прекратите эти провокации, мы введем против России и Вас такие санкции, что Вы ахнете…
— Какие конкретно? — поинтересовался Путин.
— Мы… мы.., то есть я… я никогда больше на празднование 9 мая в Москву не приеду! — и с этими словами Меркель бросила трубку.
Президент России какое-то время недоуменно смотрел на телефон, потом передернул плечами и снова погрузился в чтение бумаг. Его занятие прервал очередной звонок.
— Владимир, уймите Ваших агентов! — на этот раз то же требование, что и канцлер Германии, озвучил президент Франции Франсуа Олланд.
— В Мукачево? — на всякий случай уточнил Путин.
— А где же еще? Ваши агенты в СБУ, Нацгвардии и МВД направляются туда, чтобы устроить бойню и истребить истинных патриотов Украины. Сразу предупреждаю — если это случится, мы введем такие санкции…
— Что я ахну, — любезно закончил Путин фразу. — А нельзя ли конкретизировать, какие именно?
— Мы… мы.., то есть я… я никогда не отдам Вам Мистрали, — и с этими словами Олланд бросил трубку.
Президент России решил, что сегодня — явно не подходящий день для того, чтобы дальше заниматься документами и собрался было покинуть офис, как телефон снова истерично заверещал. Даже не подняв трубку, Путин понял — звонил президент США Барак Обама.
— Владимир, уймите Ваших агентов!
— Правый сектор или МВД, СБУ и Нацгвардию?
— Причем тут все эти организации? Не притворяйтесь! Порошенко уймите, он вконец распоясался, мы больше не можем терпеть его выходки!
— Позвольте, это же Ваш агент!
— Вы его перевербовали! — голосом, не оставляющим ни малейших сомнений, резюмировал президент США.
— И если Вы немедленно не уймете его, то мы введем такие санкции…
— Уже начинаю ахать, — с трудом сдерживая смех, сказал Путин. — Барак, а на Украине есть хоть кто-нибудь, кто не является моим агентом?

БЕСИТ, когда после совместных празднований тебе говорят: "А ты знаешь, как ты себя вчера вела?" Милые мои, ВЕДУТ переговоры, а я ОТ-ДЫ-ХА-ЛА!

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...
Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?
Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...
Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.
Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.
На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...
В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.
Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.
Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.
Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.
Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.
Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...

Женско-Русский словарь
Сегодня хочу вас потешить словарём, он не обычен тем, что переводит женские фразы на мужкой понятный язык.
Тут есть кое-что и из личного, но остальное это как пдд и правила техники безопасности-всё писано кровью, а в данном случае, любовниками, изменами, рогами, разводами и т.д.
Пояснения:
Василий-любовник
Камбек-возвращение
Алень-Подкаблучник
«Давай начнем все заново с чистого листа» = я тебя опять хочу наипать и загнать в стройло
«Давай расстанемся интеллигентно» = я хочу отжать как можно больше, лучше всего ВСЁ, и что б ты был с этим согласен
«Ты неудачник» = ты не можешь заработать столько, сколько я хочу потратить на себя.
«Ты не(мало) уделял мне внимания» = внятно причины я найти не смогла, поэтому оправдываю ВСЕ что делаю вот этим
«каззел» (с двумя или тремя «зэ») = я не смогла отжать при разводе у него все.
«детей ты больше не увидишь» = ты мало мне даешь денег, я возможно изменю эту фразу, если ты закидаешь меня ништяками.
«У тебя сложится все хорошо, найдешь себе достойную половинку» = у меня уже есть Вася и я с ним ипусь. Он алень и обещал, что я буду его жаной.
Ты очень хороший человек… ( на самом деле я тебя ни во что не ставлю и говорю это лишь на случай моего возможного камбэка, если с васьком будет облом)
«Мы друг другу не подходим/мы слишком разные» — я уже сравнила тебя с васьком.
«Давай поживем раздельно» — я решила развестись, но прямо сказать не могу.
«Давай расстанемся друзьями» — а вдруг ты мне еще пригодишься?
«Мы просто общаемся, он хороший парень, у меня с ним ничего не было» — если он попросит чтоб дала, я не смогу отказать.
Мой бывший пил/бил/играл на деньги/не работал/яегосодержала = я просрала семью, но не могу же я винить в этом себя.
Я хочу, чтоб у тебя всё было хорошо… (На самом деле мне уже пох, как ты там будешь жить дальше, главное, что у меня сейчас всё замечательно)
Я хочу, чтоб у нас всё было хорошо… = мне нужно время, что б покрепче и поплотнее усесццо на член Василия. Мне нужен тайм-аут.
У нас с ним (васьком) всё серьёзно… (просто он одаривает меня ништяками больше, чем ты.)
«Я не достойна тебя, ты еще встретишь добрую и красивую. Она будет тебя любить больше чем я» — Похоже я нашла офигенно удобный для себя вариант, а ты лузер по-жизни
«Когда рушится семья виноваты оба» — ты каззел не хочешь признавать свою вину в том, что не уделял внимания и мне пришлось отношаться с васьком.
В разговоре о подруге: «Она развелась, потому что не повезло с мужем» — брошу тебя сразу же, как начнутся трудности. Ну или чуть попозже.
«Сколько он/она/ты зарабатывает/зарабатываешь?» — я падкая на деньги.
«В измене виноваты оба» — я никогда не чувствую себя виноватой.
«я с тобой не ощущаю себя женщиной» — мне васек такие потоки говна в уши льет, когда имеет.
Мы же с тобой не чужие друг другу… (Вдруг мне что-нибудь понадобится, тогда я раскручу тебя на деньги, или ещё чего)
«Ты же мне все-таки родной человек» — скоро последует просьба о деньгах/услугах
«Мы же не чужие люди» = бартер «секс на деньги»
Нашими детьми мы будем связаны всю жизнь= я буду доить тебя вечно
«онажемать» — утверждение, оправдывающее любые действия бабомрази.
«Дети не бывают бывшими» = ты мне должен всю оставшуюся жизнь.
«Скажи мне, что у нас все будет хорошо» — похоже васек хочет слить меня
У нас серьезные отношения? Мне надо знать это срочно=обезьяна в растерянности и не знает за какую ветку схватится
У нас с ним (васьком) много общих интересов… ( У него интерес дарить мне ништяки, а у меня интерес- раскручивать его на эти ништяки)
А нам с тобой даже поговорить стало не о чем… (Да, я с лёгкостью просрала семью ради новых и свежих ощущений, но не могу же я тебе в этом признаться)
У нас серьезные отношения? Мне надо знать это срочно=обезьяна в растерянности и не знает за какую ветку схватится
Вариант второй:
Я хочу знать, что нас ждет в будущем / Мне не понятно, в каком я статусе / Как мне представить тебя моей маме или «Что скажет моя мама?» = надо идти в ЗАГС штемпельнуться, но так как я — : ЖЕНЩИНА, то это ты должен мне это сказать.
Ты не хочешь меняться в лучшую сторону… (У меня не получилось прогнуть тебя окончательно)
Ты стал положительным (изменился в лучшую сторону) и тп= жди возвращения
Нам надо подумать над формированием семейного бюджета = КАТАСТРОФИЧЕСКИ мало тратиццо бабла на меня охрененную.
Ты сумашедший и ревнивый параноик=мне нечем крыть твои подозрения
«Если рушится семья, виноваты оба» — одна половина моей вины лежит на тебе, а вторая половина — на обстоятельствах.
«Потому что я женщина!» — мне до песты твои аргументы.
«А о ребенке ты подумал?» — все равно я тебя задрочу, во что бы то ни стало!
«Давай поживем у моей мамы» — посмотрим, дурак ты или нет.
«Вообще-то это моя квартира» — ты все-таки дурак и это доказанный факт.
«Мне не нравятся твои друзья!» — Бобик, к ноге! Сидеть!
«Ты устраиваешь мне скандалы/истерики» == «мне не нравится то что ты мне говоришь»
«А че ты истеришь?» — я знаю, что ты недоволен, но мне пофигу.
«Ты бесчеловечен», «А вот достойный мужчина...» — «Мои хотелки на первом месте, а все что ты говоришь не стоит и ломанного гроша.»
«жене нужно доверять — это родной человек» — алень, расслабь булки.
«Расскажи мне о своем прошлом» — покажи мне место, в которое при случае тебя можно ужалить побольнее.
Я тебя люблю — я хочу денег
Ты мне должен доверять — Записывай имущество и бизнес на меня
А кто был до меня — сбор сведений
Ты же нихочешь что бы я зачахла! — работать нгде и никак не буду!
Может мне сделать выкидыш! — запись на диктофон для суда!
Я плакала весь вечер — Давлю на жалость!
Ты меня презираешь — Раскрутка на «разговор»
А давай отдохнем — Пахать надо больше что бы я отдыхала!
А кого из моих подруг ты бы трахнул — опять на диктофон! и потом если ответиш когоб ты трахнул то потом всю оставшуюся жизнь тебе будут е... мозг.
Ты меня нелюбишь — не подчиняешся моим прихотям
Я тебя люблю = Хочу с тебя ништяков, побольше ништяков.
Я не чувствую себя здесь хозяйкой = эту недвижку трудно отжать.
Прости меня = мне нужно усыпить твою бдительность.
Ты самый, самый … = как же вы, мужчины, до примитивности падки на лесть.
Ты меня не любишь = пока мои методы манипуляций не работают.
Я тебя ревную, т.к. безумно люблю тебя = мне страшно потерять экслюзив на использование тебя.
Ты скотина = Я отчаялась превратить тебя в аленя.
«тебе нужно решить: либо мы живем вместе, либо не живем» — я держу тебя за дурачка, которому можно ставить условия.
"… для меня стабильности нет." — я хочу все сразу и много.
«всегда считала, что главное — это поступки человека, а не его слова» — я хочу чтоб ты думал, что я разбираюсь в мужчинах.
«все упирается в моё обеспечение» — дай денег.
«я всегда говорила — деньги не главное» — хрен ты меня поймаешь на балабольстве.
«если выгонишь — придется начинать „с нуля“ раньше» — мне страшно что ты меня выгонишь, поэтому я тебя пугаю.
«мне не нравятся скандалы в нашем доме. мне не нравится то, что я плачу» — пусти слезу, обними меня и прогнись.
«спокойная жизнь в моем понимании не совпадает со спокойной жизнью в твоем понимании.» — мне пофигу на то, как ты видишь нашу жизнь.
«извини! я думаю о далеком времени.» — я считаю, что ты дурак.
«когда тебя не станет, каким ты видишь моё будущее?» — дай мне зеленый свет на приручение васька.
«можно было подкопить на обмен моей однушки на двушку.» — я хочу увеличить свою недвижимость.
«я чувствую себя незащищенной» — мне бы хотелось, чтобы ты избил кого-нибудь при мне.
«я почувствовала себя лишней в твоей жизни и ненужной» — я сама не знаю, чем ты меня раздражаешь.
«я не скандалю, не шантажирую тебя уходом и т.д» — я хочу чтоб твоя бдительность уснула летаргическим сном.
«в отношениях с тобой в последние полгода я живу как на вулкане» — я готова дать соседу/коллеге/просто другу, так как уже сравнила.
Сука! Ты мне всю жизнь испортил! = упади на колени, моли о пощаде
Мне будет тяжело одной=не забывай иногда делиться бабосами как раньше
«тебе нужно решить: либо мы живем вместе, либо не живем» — она понимает что ты не полностью под её контролем. чуть позже она начнёт попрекать тем что ты её не ценишь.
"… для меня стабильности нет." ты мало вкладываешь в неё, мало работаешь и т.д.
«всегда считала, что главное — это поступки человека, а не его слова»- Сама же она считает что ей позволительно делать обратное. Похоже на манипуляшку о настоящем мужчине, то есть подразумевается слово — мужчина должен.
«все упирается в моё обеспечение» — все упирается в то как ты ей служишь, раб.
«я всегда говорила — деньги не главное» — обратное от того что написано выше «всегда считала, что главное — это поступки человека, а не его слова» сама же она оставляет за собой вольность трактовать что угодно и как угодно. У неё одно правило — правила — для дураков.
«если выгонишь — придется начинать „с нуля“ раньше»-Набивает цену своей тушке, цепляет тебя за какой то крючок ответственности.
«мне не нравятся скандалы в нашем доме. мне не нравится то, что я плачу»-ключевые: слова — мне, в нашем, я.Её не интересует что чувствуешь ты, самое главное что чувствует она.У неё дискомфорт, она пытается тебя разжалобить.Ничего не говорится о том почему начался скандал, кто зачинщик и кто виновник. Видимо она провинилась, и у неё нет иных аргументов в скандале.
«спокойная жизнь в моем понимании не совпадает со спокойной жизнью в твоем понимании.»- то есть ты должен принять её условия, иначе ты эгоист и не настоящий мужчина.
«извини! я думаю о далеком времени.»-Ты для неё на 28ом месте. О любимом думают даже во сне. А ты алень рядом с ней до тех пор, пока исполняешь её хотелки, или до тех пор покуда она не нашла другого аленя, по состоятельней.
«когда тебя не станет, каким ты видишь моё будущее?»-Когда же ты ссука уже свалишь из моей жизни и я получу наследство?!!!
похожая ситуация — - «Не смей уходить (или помирать). Ты ещё ипотеку не выплатил! Ты что, хочешь взвалить это на меня?»
«можно было подкопить на обмен моей однушки на двушку.» — ты мало работаешь, подкопить не значит что оба должны затянуть пояса. Пояс должен затянуть алень и должен впрячься ещё в одну работу. Она же продолжит жить как жила, не отказывая себе ни в чём.
«я чувствую себя незащищенной»-ты мало работаешь, ты не купил что то что её нравиться, ты не сделал что то она хотела.
«я почувствовала себя лишней в твоей жизни и ненужной» — проверка на натянутость поводка, докажи её обратно. Доказывать надо мат средствами и эмоциональными излияниями.
«я не скандалю, не шантажирую тебя уходом и т.д»- И она напрочь забывает все остальные манипуляции, которыми доводит тебя до белого каления. То есть всё что она делает, дабы вывести тебя, это шалости. Она белая и пушистая.
«в отношениях с тобой в последние полгода я живу как на вулкане»-Нет уверенности в том что ты не выкинешь её как ссаную кошку. Жалобы и требование доказательства об обратном.
«я очень скучаю по той нашей давнешней семье и очень искренне обо всем жалею» — с васей не сложилось, подготавливаюсь к возвращению.
«тебе нужно решить: либо мы живем вместе, либо не живем» — ты ссука, казел хорошо устроился, жратву мою жрешь а штемпельнуться не тянешь.
-"… для меня стабильности нет." — вот блин, до сих пор не захомутала, а вдруг сорвется?
«всегда считала, что главное — это поступки человека, а не его слова» — папистеть у меня много есть кому, а вот сделать шо — так сразу в кусты (вариант — я не раз уже обламывалась, когда меня разводили на поэпаццо, а вот потом — прокидывали.)
«все упирается в моё обеспечение» = когда же ты поймешь, что бабла ты мне должен по жизни и очень много. У мну звезденка золотая, а ты чтой то дешевишь
«я всегда говорила — деньги не главное» = для тебя. (это она забыла добавить). И неважно сколько ты зарабатываешь, главное — что б ты их ВСЕ отдавал мне. Но если мало будешь зарабатывать, то ты — неудачник.
«если выгонишь — придется начинать „с нуля“ раньше» = придеццо еще искать такого же непривередливого Алешку. Прынцэв то нихт.
«мне не нравятся скандалы в нашем доме. мне не нравится то, что я плачу» = ты ссука, меня должен слушать, а ты огрызаешься, говно.
«Ты меня любишь?» — мне что-то от тебя нужно.
Все будет хорошо = придумаю очередное западло
Ты как мужчина на 5+ = не найду другого вернусь
Давай начнем с нуля = почва для камбека
Никто лучше тебя детей не воспитает = куда ты денешься с подводной лодки
«Хочу тебе сказать, но даже не знаю как» — вступительная фраза перед разводкой на бабки/услуги
Как вариант: «Ты меня любишь?» — я накосячила и подлизываюсь.
«Ты не будешь ругаться ?» — Я так накосячила, что тебе придется очень попотеть чтобы исправить или я спустила кучу бабла.
Давай начнем с нуля:
То есть дама требует от тебя:
ты забудешь всё то гомно которым дама тебя поливала.
ты простишь ей все её косяки: разбитую машину, профуканные ЕЮ НЕ ЕЁ деньги на бутики.
ты простишь ей её измены, когда она облёваная возвращалась в кампании страхолюдных типажей.
тебе нельзя ни о чём этом помнить и ни в коем случае нельзя это напоминать.
Она же сохраняет за собой право:
помнить все косяки что сделал ты,
напоминать о косяках по поводу или без.
придумывать новые косяки.
виноватить просто тем что она дама, а ты мужик.
«ты меня строишь» — НИ Х*Я СЕБЕ, это говно пытается меня строить!
«я люблю тебя» — мне кажется, я нашла идеального донора/спонсора
«ты меня не ценишь» — я сама тебя не ценю и ты заманал меня строить, поэтому готовься, я начинаю искать Васю
«я хочу чтобы ты остался рядом навсегда» — я умею строить отношения только шантажом и это последний аргумент, но в каком виде я хочу тебя рядом навсегда я еще не решила
«я найду кого-нибудь получше» — я уже нашла кого-то получше
«мне нужно подумать» — всё, приятель, я уже подумала и ты слит
«ты просрал отношения» — я изменила тебе, и оправдываю свое лядство отсутствием вины
«прости, но это всё и я не вернусь» — в отличие от тебя, Вася прогнулся под меня полностью и я им верчу как хочу
«когда-нибудь ты найдешь того кого хочешь» — хахаха, несчастный раб, ты никогда не найдешь королевы типа меня
«ты не меняешься» — а я думала, на коленях за мной поползешь
«научись любить и может перестанешь терять» — по ходу, я сама все просрала и тебя потеряла, но надо выворачиваться, так что ты сам во всем виноват.

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 30 лет.
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
Да и с женщинами одна беда: вот никогда не понятно, двинулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
Не страшно, если жопа приводит к приключениям...
Главное - чтобы приключения не привели к жопе.
- Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
- Одни вырастают орлами, а другие козлами!!!
- Извините, можно с вами познакомиться?
- А дальше что? Пара свиданий? Потом секс? Потом отношения? А там и мозгоёбство? Нихера... Не надо!..
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
А помните ШКОЛУ?!! За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." Мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!!!))
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
- Трепло!
- Что?
- Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?"
- Думаю, вам нужны алкоголь и хороший секс.
- Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!

Приехал мой знакомый, назовем его Игорем, покорять столицу. Квартиру снимал в Подмосковье. Едет в электричке как-то, места, в основном, заняты. На одном сиденье алкан развалился. Ну и хрен с ним.
Но тут, видит девушка хочет сумку снять с полки, но мистер алкан встал и мешает ей, отталкивает, обнял, навалился, на народ - ноль внимания (развлекается, играет с ней типа). Да и народу по фигу. Она пытается оттолкнуть - не может, визжит.
У Игоря взыграла мужественность (еще бы - месяц без любви и ласки, всё арбайтен и арбайтен). Рассказал, что автоматом алкану пальцы заломал и под дых. Девушка - на него восхищенным взглядом. Короче, донес ей сумку до такси, думает телефонами обменяюсь и нормально, а потом созвонимся и приглашу. Но она сама: «Может встретимся сегодня вечером». Странно, но... дюже хочется любви и ласки, не придал должного значения.
Неделя безудержной плотской любви. Потом она рассказала, что поссорилась с мужем, переезжает от него к родителям в другой город, но мужу пока не говорила. И надо бы пока вещи «которые она купила на свои деньги» из квартиры мужа вывезти куда-нибудь, а то, типа, муж - скупердяй и не разрешит.
И спрашивает: «Можно к тебе пока?» Игорь согласился. Перевезли.
Потом она поведала Игорю свою историю. Вот эта история, циничным взглядом со стороны:
Муж старше её на 20 лет, но совсем не олигарх (в метро начальник смены участка, хорошие деньги), приехал отдыхать на Азовское море в её поселок и соблазнил 18-летнюю обещанием хорошей жизни в столице. И... всё выполнил: женился, прописал, содержал 3 года в декрете и далее.
От безделья она загуляла по клубам, забухала с подружками и на ребёнка забила. Неделями не ночевала дома. Стала качать права, требовать всё больше денег на свои загулы.
И теперь муж гонит на работу, а работать она не собиралась изначально. Муж должен содержать за подвиг роженицы и за то, что жена молодая.
Поэтому она стала его шантажировать: «Заберу ребенка и уеду!». А ему, почему-то, ну очень нужен этот ребёнок (хочет лишить её родительских прав и выписать).
5-комнатная квартира, вроде как, вся мужа (коммуналка была, потом стали потихоньку соседей переселять с доплатой), но как-то там всё хитро, в двух комнатах она прописана с ребёнком и выписать он её не может без лишения родительских прав.
И вот - у них теперь война. Причем жёсткая.
Ребёнок неизвестно где у его родственников. Началась проплаченная процедура лишения родительских прав.
Она пробовала его отравить, но первая попытка не совсем удалась. Муж понял «откуда ветер дует» и теперь ничего, что она готовит, не ест. Поставил железные двери внутри квартиры на своей территории, свой холодильник и т.д.
Устраивала подставы: открывала дверь квартиры, вызывала полицию (насилие в семье) сама его всячески провоцировала, нападала на него сама с газовым баллончиком и лупила шваброй, чтоб её ударил в ответ. Но тоже что-то не вышло, хотя его пару раз забирали.
Еще через недельку общения, после бурного акта в нежных объятьях:
Она: Иногда задумываюсь... Муж-скотина достал. Но не хочу из Москвы уезжать.
Он: Ну... Переезжай ко мне.
Она: Да нет. Понимаешь, есть вариант. Тебе деньги нужны?
Он: Деньги всем нужны.
Она: Квартира мужа нормально стоит. Я с ребенком - наследница. Хату продадим быстро. Если поможешь этому гаду исчезнуть, тебе миллион рублей.
Он: Неожиданно... Я подумаю.
Игорь давно хотел купить машину. Родственники, которые проездом его навещали. Постоянно подкалывали на тему: «Ну что, покоритель столицы, даже машины нет!» Это его бесило.
Он реально прокручивал варианты убийства и риска потерять всё за это. И хочется и колется... Потом забухал. А собутыльником у него был сосед - бывший опер. И вот проснулись они, как-то с бодуна, пивко потягивают:
Сосед: А ведь ты сядешь...
Игорь: В смысле!?
Сосед: Ну ты вчера по пьяни спрашивал, как мужа её убить лучше, чтобы без следов...
Игорь: Блин... Проболтался значит. А почему сяду-то?
Сосед: Ты думаешь, зачем она вещи к тебе перевезла? Сама, как убьёшь её мужа, тебя и сдаст. Убил из ревности, типа и обокрал... Или еще как-нибудь обоснует. Приедут к тебе с обыском, а вещи-то из их квартиры у тебя. И всё, пожизненное тебе гарантированно...
Игорь: Нет. Она не может так, мы любим друг друга...
Сосед: Даже если ты откажешься, есть риск, что убьет другой, а посадят тебя. Она ведь у тебя бывает часто, могла стащить нож с твоими отпечатками и т.п.
Игорь: Может ты и прав… Топорик мой туристический пропал… Что же делать?
Сосед: Алиби, если всё-таки не успеем, я тебе обеспечу. И надо срочно заставить её забрать вещи. Но аккуратно. А то сядешь за её избиение, изнасилование или еще что похуже. У неё голова работает... Так что, подготовимся и сразу звони, тянуть нельзя.
Игорь: Что ей сказать?
Сосед: Такие думают, что все - как они, подсознательно ждут подлости и обмана от окружающих. Припугни её, позвони и скажи, что на её предложение не согласен и если вещи свои не заберёт, ты их на помойку отнесешь. Я посмотрел, вещи не дешевые. Она поведется.
Игорь так и сделал. Оговорил время, когда она подъедет за вещами.
Сосед придумал целую оперативную процедуру. В квартире, при передаче сумок с вещами, будет присутствовать, в качестве свидетеля, его знакомая. А сосед будет у дома напротив наблюдать. Когда увидит, с кем она приедет, позвонит Игорю и скажет, что делать. Если с быками приедет, дверь в любом случае не открывать, а дальше по обстоятельствам.
Приехала она на дорогой иномарке. Зашла в подъезд с двумя быками. Сосед позвонил Игорю и сказал сумки выставить в подъезд, но дверь не открывать. Быки попинали дверь, немного поорали, забрали сумки и все уехали...
В общем, мозг, который между ног, чуть не привел его за решетку. Больше Игорь её не видел.
Так что, легко отделался…

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову.
Если через год с подковой железной придёт и сварить её попросит, не удивлюсь.

12 фактов о том, какую чушь несут женские глянцевые журналы
1. «Когда он уже на пути с работы, начните доставлять себе удовольствие самостоятельно. При этом „случайно“ позвоните ему на мобильный. Ваши охи и ахи в трубке подстегнут его желание побыстрее попасть домой и присоединиться к вам».
2. «Сделайте временную татуировку с его именем вокруг своих сосков. Невзначай продемонстрируйте ему надписи, наклонившись перед ним в полурасстегнутой блузке».
3. «Готовьте ужин топлес. Нанесите немного томатного соуса на свои соски (убедитесь, что он не очень горячий!), а затем предложите ему снять пробу и оценить, не слишком ли остро получилось».
4. «Купите баночку съедобного красителя. Окуните в краску свою грудь. Мягкими движениями прикасайтесь грудью к его обнаженному телу. Затем слизывайте получившиеся красочные узоры».
5. «Многие женщины совершают ошибку, обращаясь с пенисом слишком нежно. Возьмите его в одну руку, а другой слегка шлепните его. Можно подергать его взад-вперед, словно вы играете с теннисным мячиком, а также чуть-чуть ущипнуть его»
6. «Разжуйте дольку манго, а затем возьмите его орган в рот. Можно использовать другой фрукт, но не слишком кислый, иначе можно обжечь пенис».
7. «Попросите его о „поцелуе бабочки“. Пусть пощекочет своими ресницами вашу грудь. Лучшее ее нижнюю часть — она более чувствительна».
8. «Пусть завернет вас в полиэтиленовую пленку. И трогает вас через нее — приглушенные тактильные ощущения восхитительны».
9. «Возьмите пригоршню мелких монеток, вымойте и положите на час в морозилку. Попросите его покрыть ваши интимные места лубрикантом с разогревающим эффектом. Положите сверху монетки (только снаружи!). Сочетание тепла и холода будет невероятным».
10. «Используйте для любовных игр обычную вилку. Надавливайте прибором на его кожу в самых чувствительных местах: ягодицы, грудные мыщцы, бедра».
11. «Поиграйте с ним в викторину: пусть попробует угадать ваш любимый цветок, фильм и так далее. Если угадает — он заслужил десять секунд орального секса. Если его ответ будет неверным, вылейте ему на грудь горячий воск (используйте массажную свечу, она не обжигает)».
12. «В позиции „женщина сверху“ сожмите мочки его ушей пальцами. Держитесь за них, помогая себе двигаться вперед-назад».
Как говорится, все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить это дома.
Дополнение
Свадьба с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
///
Я наполню ванну, разведу пуд соли...
Плюхнусь в эту воду - вот я и на море...
Напишу на стенке буквами: "ЕГИПЕТ",
а внизу - верблюда и... параллелепипед..
А на нём я сфинкса быстро дорисую...
Типа, я на море... типа я кайфую.
&&&
Море поет, волна зовет! А мы такие на работе...
&&&
Всё… Больше не пью.
А то с утра двум ДПСникам ляпнула: Что капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?
///

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин... - Три сущности: вы забыли про крольчиху! *ц*

Выбывшим, ушедшим, сбежавшим, предавшим.
Не надо ждать...Не позову, не приду...
Если я и буду ехать мимо вас, то без остановки и на огромной скорости!
- Какие у тебя могут быть проблемы?! Ты вон какая красивая. Все головы сворачивают.
- Между красотой и счастьем нет ничего общего.
Наука выделяет четыре разновидности безразличия:
цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, ну и ,конечно же, самый главный - анатомический...
На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?", - отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудакоооов..."!!
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!".
Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты. Артур Шопенгауэр
Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу в 7:00… теперь я встаю на работу в 12:00
Такое ощущение что бывшим приходит уведомление "она начинает тебя забывать"… И они начинают действовать…
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
-ну правильно!!! сама дров наломала сама и пили
- сама выбирала!

В конечном итоге каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.
- Дорогая, что тебе подарить?
- Не важно, Милый, лишь бы коробка была – автомат...
Похоже у меня есть ген, отвечающий за выбор козла и еще один ген, чтобы с пеной у рта доказывать всем, что он просто КОСМОС!
Вчера всей семьёй в прятки играли… Меня так и не нашли… Пришла утром… пьяная.

Муж храпит……жена решила под шумок пукнуть…….Получилось громко…….Голос мужа……Если……я сильно храплю……толкни локтем……чё ж сразу травить...