О детях
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
В общем, при выходе на сцену, на словах "пора, красавица, проснись" ею овладел творческий экстаз, и Лера сбацала для красоты неплохой канкан, задирая платьице до груди, и не прерывая при этом самого стихотворения. Зал был в ауте, на пол упала чья-то вставная челюсть...
Папа:
- Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.
Оттуда раздаётся детский голос:
- Кто там?
- Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор.
Заходит Андрей и спрашивает:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- А кофе?
- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...
На днях всё семейство очень веселилось: после садиковского конкурса рисунков Миша забрал домой не тот. Свои действия двухметровый тридцатипятилетний дядька объяснил просто: "Взял тот, где написано Миша Д. ПО ПРИВЫЧКЕ".
Вот один из них:
В городе Нью Йорк, как и в других городах соединённых штатов, каждый год проводят олимпиаду по науке и технике среди учеников старших классов. Во время олимпиады старшеклассники города Нью Йорк соревнуются в сотни разных конкурсов по физике, химии, биологии, а также технике: запускают самодельные самолёты, парашюты, машины, ракеты, антигравитационных роботов, и многое другое.
В городе Нью Йорк есть школа Стайвесон. В школу Стайвесон принимают на основании экзаменов и собеседований. В школе Стайвесон есть специально оборудованный стеклянный корпус набитый лабораториями и мастерскими в которых есть всё, то есть вообще всё. Если вы хотите собрать орбитальную станцию, то именно в школе Стайвесон вы найдёте всё необходимое оборудование. В этих лабораториях есть переманенные из силиконовой долины учителя, которые посвящают всё своё время для подготовки команды для городской олимпиады. Ученики школы Стайвесон всегда занимают первое место в городской олимпиаде по науке и технике.
Ещё в городе Нью Йорк, на самой его окраине, есть школа с оригинальным названием 153. В этой школе есть подвал в самом конце которого есть небольшая мастерская набитая ржавыми пилами, стёртой наждачной бумагой и прочим хламом. В этом подвале есть я, не совсем двуязычный сын не совсем русских родителей. Ещё там есть Крис -- сын корейских иммигрантов которые дали ему "хорошее английское имя" и Доркас, которой корейские родители тоже хотели дать "хорошее английское имя" но у них это не совсем получилось. Мы и есть олимпийская команда школы 153. Конечно есть и другие члены команды, тоже дети корейских иммигрантов, но к этому рассказу они имеют только косвенное отношение. Есть и мистер Браун, учитель физики на которого администрация школы навесила нашу олимпийскую команду. Он зевает, нервно отхлёбывает из фляжки, и ровно в 5 выгоняет нас всех из мастерской, потому что ему домой пора.
К последней олимпиаде мы с Крисом готовили самолёт. Вернее не самолёт, а планер. Какой мы сконструировали планер! Мы выпилили его из тонкой фанеры и он должен был продержаться в воздухе дольше всех других планеров и главное дольше планера школы Стайвесон. Главным в этом планере были крылья. Крис вытачивал их на протяжении трёх месяцев. Последние две недели он шлифовал эти крылья тончайшей наждачной бумагой. Они весили одинаково с точностью до миллиграмма. В сечении эти крылья имели форму плавной дуги которая должна была придать подъёмную силу нашему самолёту.
За неделю до соревнований мы стали проводить испытания. Наш планер красиво парил в воздухе, но в зависимости от угла запуска мог продержался в воздухе от 30и секунд до нескольких минут. Поэтому Крис запускал его снова и снова, пытаясь подобрать идеальный угол запуска. За три дня до олимпиады случилась катастрофа. Крис попробовал особо острый угол атаки и планер неуклюже нырнув врезался в пол и распался на куски; крыло дало трещину.
На Криса было страшно смотреть. Впервые в жизни я увидел как меняется лицо человека у которого всё рухнуло. Склеить было нельзя-- перевес дал бы крен. Заменить? У нас была ещё одна заготовка планера, совсем необработанная и другого размера, а до соревнования оставалось три дня. "Это соревнование вы просрали," резюмировал мистер Браун,-"не майтесь дурью, помогите лучше ребятам с антигравитационной машиной," и нервно отхлебнул из фляжки.
Крис конечно помочь никому и ни с чем не мог. Он сидел сгорбившись на табуретке и тупо смотрел перед собой. У него тряслись руки. Я поискал глазами Доркас и обнаружил её в самом конце мастерской, склонённой над нашей второй заготовкой. Она упрямо шлифовала крыло. Я не буду описывать как мы доделывали второй планер за два с половиной дня, как вышел из ступора Крис и присоединился к нам с Доркас, как мы провели мистера Брауна и остались в мастерской на ночь. К субботе у нас был новый планер. С крыльями примотанными липкой лентой ему было далеко до нашего предыдущего красавца и на первое место рассчитывать не приходилось, но он летал.
По дороге на соревнования я понял что Крис всё-таки надеется войти в верхнюю десятку с нашим планером. Мне это казалось безумием, ведь соревнуются сотни школ, но мечтать не запретишь. На соревновании у нас было три попытки и результат усредняли. Наш не совсем эстетичный планер парил весьма не плохо. В конце соревнования объявляли результаты, зачитывая имена учеников и названия школ вошедших в верхнюю десятку начиная с конца: 10, 9, 8, 7... когда дошли до пятого места Крис совсем сник, в верхнюю пятёрку наш планер никак не мог попасть. Когда объявили "второе место: Стайвесон," Крис уже направлялся к дверям. Когда объявили "первое место: Крис Ли, 153я школа" Крис взмыл не хуже своего самолёта.
У меня не всегда...
"Дело было летом или как я остановил фашизм."
Приехал навестить сына в оздоровительный лагерь под Москвой. Сыну
14 лет, самый долбанутый возраст. Встретил пионервожатую, совсем
молоденькая девочка и она меня спрашивает: - А что ваш Дима фашист? Я
охренел краями, почему мол спрашиваю фашист? Оказывается она увидела как
он с друзьями смотрел какую-то передачу по тв про нюрнбергский процесс
или что-то в этом роде, включил на телефоне немецкий марш и когда на
экране появлялся Гитлер вскакивал с нацистским приветствием. И при чем
мой киндер у них заводила, ну едреноть в папку растет. Опа, думаю,
хорошо оба деда не дожили! Нашел их компанию, сидят, видать планы
строят. Грю - Шалом, партагеносе. Ты чеж пес бабушке не звонишь? Ларисе
Бруновне? (Это теща моя, вот кто в любой газовой камере выживет) Она уже
волнуется в синагогу даже собиралась сьездить. Смотрю у
немецко-фашистского сына с еврейскими корнями и русской мордой, морда-то
вытягивается. Гну дальше: - Кстати, с праздником тебя! - С-с-с
к-к-каким? - спрашивает так с опаской. - С Шабат Исхаком! - от балды
ляпнул. - Пойдем, говорю, поговорим. Поговорили. В общем репутацию вождя
я ему круто испортил, домой сразу захотел. Сейчас этой дряни за ним не
замечаю. Да и обидно будет если наш Изя (я его теперь в шутку только так
и называю) с этой грязью свяжется. Парень-то вроде не плохой растет,
тьфу-тьфу штоб не сглазить...
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего
сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний
распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребенок,
проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки,
надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой
гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все рыдали...
Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже
трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять
документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
документы, лишь бы только уехала.
Сексуальное просвещение
Однажды вечером я вернулся домой с работы. Жена как раз заканчивала
готовить ужин, а я, чтобы не отвлекать ее, решил пообщаться с нашей
7-летней дочкой. Я спросил ее что нового они проходили сегодня в школе, и
она с радостью стала обо всём мне рассказывать.
Сначала она говорила о том, как они учились красиво писать в
тетрадку и что они учили по математике. Признаюсь, что я был уставшим и
сперва слушал ее невнимательно. Но потом слова дочки заставили меня
встрепенуться.
“А еще сегодня учительница рассказала нам, чем мальчики отличаются
от девочек! Знаешь, как их отличить?” — спросила меня малышка.
Я решил ей подыграть, и сказал, что не знаю. Да мне и самому стало
интересно, что в начальных классах могут об этом рассказать. Ответ
дочери заставил меня крепче ухватиться за стул.
“У мальчиков есть такая штучка, которой нету у девочек. Если ты
увидишь свисающую штучку, значит это мальчик”, — сказала моя дочурка.
Мои глаза стали округляться от удивления, но она продолжила.
“А когда мальчики видят девочек, то эта штучка начинает у них
набухать. А девочкам это очень нравится!” — не унималась малышка. Я
поймал себя на мысли, что сижу с открытым ртом. Но дочка решила добить
меня окончательно.
“Учительница сказала нам нарисовать мальчика. Сейчас я тебе покажу,
что у меня получилось!” — радостно продолжала дочурка. Я уже готов был
от стыда провалится сквозь землю! А тем временем дочка достала альбом и
протянула его мне.
Я неуверенно посмотрел на рисунок, а дочка в это время ткнула в него
пальчиком и воскликнула: “Вот! Вот эта штучка, про которую я тебе
говорила!”
Оказалось, что доченька показывала на нарисованного индюка, у
которого с клюва свисала большой красный нарост. Черт, я и прослушал,
что дочка с самого начала говорила об индюках!..
Спустя минуту моего непрерывного хохота девочка спросила меня: «Папа, с тобой всё в порядке?»
Не мое. Не сдержалась и украла.
Со слов жены друга (рассказ).
У
нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих
за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались
нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и
приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.
Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.
Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".
От
недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с
утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла
куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в
голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под
подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и
пошла.
Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".
Чтобы
не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать
их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он
тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому
поводу.
Когда уже
два раза за день помеченный кот впился с воплем мне
в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая
гречка.
Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.
Муж
рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро
дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким
мужским голосом: "Ты только обещаешь".
У Спока в книге есть
картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована
женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони
и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то
за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды.
Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.
У
того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще
других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как
сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.
Еще как-то
вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит
большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая
разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может
быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети
спали, сложив все 4 кулачка в фиги.
Когда подруга родила
третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс
собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у
тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску,
промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь
ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь
соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и
собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".
Уважаемая миссис хомячиха
У коллеги исполнилось 7 лет сыну, ребенок довольно поздний, коллега очень начитанный и, вообще, тот еще интеллектуал:)
При
покупке подарка - хомячка, ребенок попросил продавца показать ему маму
подарка, и, осознавая ответственность момента по появлению первого в
жизни подопечного живого существа, обратился к ней с речью:
- Уважаемая миссис хомячиха, спасибо вам за сына, позвольте заверить, что я выращу из него настоящего хомяка!
Старшая сестра (мальчика) с круглыми глазами:
- А ему точно 7 лет исполнилось?!
Акселерация...
Ein Brief
Eines Tages kam Thomas Edison von der Schule nachhause und gab seiner Mutter einen Brief. Er sagte ihr: "Mein Lehrer hat mir diesen Brief gegeben und sagte mir, ich solle ihn nur meiner Mutter zu lesen geben."
Die Mutter hatte die Augen voller Tränen, als sie dem Kind laut vorlas: "Ihr Sohn ist ein Genie. Diese Schule ist zu klein für ihn und hat keine Lehrer, die gut genug sind, ihn zu unterrichten. Bitte unterrichten Sie ihn selbst."
Viele Jahre nach dem Tod der Mutter, Edison war inzwischen einer der größten Erfinder des Jahrhunderts, durchsuchte er eines Tages alte Familiensachen. Plötzlich stieß er in einer Schreibtischschublade auf ein zusammengefaltetes Blatt Papier. Er nahm es und öffnete es. Auf dem Blatt stand geschrieben: "Ihr Sohn ist geistig behindert. Wir wollen ihn nicht mehr in unserer Schule haben."
Edison weinte stundenlang und dann schrieb er in sein Tagebuch: "Thomas Alva Edison war ein geistig behindertes Kind. Durch eine heldenhafte Mutter wurde er zum größten Genie des Jahrhunderts."
(aus dem Englischen übersetzt: Bhajan Noam)