Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
..........
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
..........
Холостяк, запомни главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
..........
Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.
..........
Не вписываешься в стадо — значит, не овца.
..........
Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!
..........
Если человек не радуется пятнице — это значит, что он работает в субботу. ..........
Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.
..........
— Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
..........
Вы не ладите с женщинами? Да вы просто не умеете кормить их обещаниями...
..........
От настоящих женщин не убегают. С них сползают!
..........
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.
..........
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, ... согласных со мной людей.
..........
Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...
..........
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
..........
Интересно, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!
..........
Меня всегда преследуют умные мысли, но я то быстрее.
..........
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.
..........
Дело мастера боится. В прошлый раз он такого понаделал.
..........
Батюшка, выходя из борделя: — Прием божественный, но цена безбожная!
..........
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше ж@па остается неприкрытой …
..........
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

женские тараканы в голове
ПРИКОЛЬНЕНКО

— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !
— Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !
— Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
— И много предложений?
— Только одно. От местной тепло-электростанции.
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ – ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это – талант.
— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
— Мужчина, хотите получить удовольствие?
— Да, но не настолько...
— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!
— Зяма, а у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю...
— Послушайте, Сима, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да?
— Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"...
— Фанечка, чем ты увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
— Интересно, а можно ли с женщиной сто раз за ночь?
— Якщо дiвка гарна, а нiч полярна – то можна й двiстi!
— Сара, твой Фима угрожает мне обрезом!
— Розочка, я тебя умоляю, ему и без обрезания нечем угрожать!
— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги – так пожалуйста?
В зоопарке у клетки со львом:
— Папа, а если лев съест кого-нибудь из вас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Умирает старый еврей. Все родственники собрались у смертного одра. Ждут.
— Папа, ну, вы таки скажите секрет приготовления чая?
— Скажу, дети мои...
Все наколняются.
— Главное заварки не жалеть.

На лестничной клетке: Старая еврейка медленно подымается по ступеням. Такой же старый дом, лифта нет. На одном из этажей ей встречается сосед, вышедший за продуктами налегке, в майке и шлёпанцах.
— Давид Маркович, вы шьёте?
— Да, Раиса Львовна, – радостно отвечает Давид Маркович в надежде на заказ новой дамской шапочки, – таки шью.
— Так зашейте своему коту зад, чтобы он не гадил у меня под дверью.
Очередь у кассы в супермаркете. Все торопятся, нерничают. Девушка взяла булочку и расплачивается кредитной карточкой. Связь с банком долго устанавливается. Женский голой из очереди:
— Ой. Можно подумать, что у ней нету пяти копеек, чтобы за булочку заплатить...
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
— А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно – был ли он матросом?

— Такое впечетление, что кое-кто хочет чтоб Одесса стала вторым Израилем с этими анекдотами. Зачем провоцировать народ?
— Девушка, вы что, с Луны свалились? Израиль, это вторая Одесса.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее просто невозможно...
- Ты знаешь, дорогая, по новому закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный...
- И чё?
- Ты бы апельсин на место положила...
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская — правильнее, женская — интереснее...
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял... Вроде и жалко, а как-то по фигу...
Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...
Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.
При встрече с другом:
- Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово “гаджеты”. Но как-то необычно... по слогам!
- Дорогой, посмотри какой день прекрасный!
- Ну и чё?
- Ну как чё..? Ты ведь сам сказал, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
- Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
- Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой меч-тал!
- А сбылась такая!
Жена гневно говорит мужу:
- Нет, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... орёл принёс…

Требуя, чтобы мужик был орлом, помните, что никто не слышал об орлиной мудрости.
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

▻ Никуда я с тобой не пойду!
▻ А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
▻ А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
***

***
Ах, осень, эта рыжая девица!
Каких же красок только нет в тебе:
По небу голубому мчатся птицы
И сизый дым клубится по трубе…
Осенний лист кружит багрово-красный,
Чернеют пред зимой уже поля,
И лес вдали виднеется прекрасный -
От буйства красок пьяная земля…
И только если сердится, бывало,
Всплакнет немного проливным дождем…
Пока зима природу не сковала
Она шутя играется с ручьем…
Шалунья-осень с яркими глазами,
Заботливо проводит журавлей…
И растворится дымкой над полями,
Когда зима придет на смену ей.
@Людмила Сигарева(Хорошилова)

Муж уехал и оставил открытой страничку в ВК. Женское любопытство взяло верх, решила посмотреть. В основном обычная переписка с друзьями и т.д. Но один диалог меня заинтересовал. Его пыталась развести девушка, кажется бывшая однокурсница. Но меня так порадовали ответы мужа.
-мб сходим в кафе, поболтаем?
-ок я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем!
-а мб лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведём время)
-ну как же без неё, она тоже любит приятно проводить время!

В наше время девушке проще купить мастерок, цемент, кирпич и возвести стену, чем найти мужчину, с которым будешь «как за каменной стеной»
Девушки, если вы слышите фразу: «Некрасивых женщин не бывает — бывает мало водки» Смело отвечайте: «Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало денег».
С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе… Одни тормозят, другие гонят…
И опять всё...Фиолетово...Бабьелетово...Бабьелетово...

МАТЧ-ПОЙНТ
«Мастерство – это стабильность результата»
(М.М.Жванецкий)
Я всегда при случае останавливаюсь, замираю и с завистью и восхищением наблюдаю за работой настоящих профессионалов. И не важно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере. И чем невозможнее мне самому это повторить, тем интереснее наблюдать.
Вот и в прошлую субботу повезло мне полюбоваться на работу профессионала высочайшего класса.
Дело было в подмосковном ресторане на большой, веселой свадьбе.
Я сразу обратил внимание на ту парочку гостей,
она: маленькая, толстенькая, очкастенькая. Похожа на молоденькую «училку» которая в клетке школьных тигров пытается выглядеть строже чем позволяет ее характер. Он: высоченный блондин в огромном строгом костюме. Уж не знаю, какой у него рост, но судя по тому, что он не поднимая руки, обнимал за плечи свою «училку», видимо не маленький. Да и галстук его был необычно длинный, обычный не достал бы и до ремня.
По нежным взглядам девушки и скрюченной спине гиганта, сразу было видно, что они любят друг друга. Вот видно и все.
Жених шепнул мне, что этот высокий, его лучший друг и одноклассник – Вася. Что Вася профессиональный волейболист, он еще в пятом классе одной пощечиной мог отправить в нокаут любого десятиклассника. А сейчас он чуть ли не в сборной страны и уж во всяком случае, играет в командах мирового класса.
Начались озорные конкурсы, потом танцы, подали горячее, опять конкурсы, торт, потом снова танцы и про Васю я совсем позабыл, но тут девушки затеяли свой главный свадебный конкурс: ловлю маленького плотно-сбитого букета невесты.
Незамужних девушек набралось довольно много, человек двадцать. Они в шутку, но больше в серьез, толкались, стараясь перед решающим броском занять самые выгодные позиции.
Присоединилась к ним и Васина «училка». Вначале она встала впереди всех, даже очки сняла, но с ее «метром сорок», ловить там вообще было нечего, хоть стоя на табуретке. Букет должен пролететь гораздо выше. Тогда она пристроилась позади всей толпы, но быстро поняла, что оттуда даже невесту не видно, не то что букет. В результате малышка приткнулась где-то совсем сбоку, чтобы хоть понаблюдать за происходящим. Признаюсь, мне было даже немножечко ее жаль.
Наконец невеста отвернулась, и раскачивая букет, заорала: «Р-а-а-з!», «Дв-а-а!», «Тр-и-и-и!!!»
В этот момент, как на грех, между невестой и толпой страждущих девушек, проходил Вася, букет летел прямо в него. Вася ойкнул, как-то неловко втянул голову в плечи и закрылся рукой.
Букет отрекошетил куда-то совсем в сторону и… приземлился точно на грудь перепуганной «училке»
Все загалдели, некоторые даже закричали, что была «помеха», бросок не засчитан, надо бы перебросить.
Но тут, во всеобщей суматохе Вася быстро подошел к своей девушке и опустился перед ней на колено, может потому, что так положено, а скорее всего, чтобы, наконец, их лица оказались на одной высоте. В большой растопыренной Васиной руке лежала открытая коробочка.
«Училка» заплакала и тут же, вместе с трофейным букетом и коробочкой полезла на ручки к своему огромному жениху.
Все долго аплодировали и даже кричали им - «Горько!»
Через полчаса, я дождался, когда слегка захмелевший Вася остался на секунду один, подошел и сказал:
- Еще раз от души поздравляю, это было очень красиво. Но, хочется спросить – а что, если бы не получилось? У вас был какой-нибудь запасной план?
Вася окинул меня снисходительным взглядом и весело ответил:
- Что значит – «не получилось»? Хм, не получилось… Вот Вы… Ничего, что на «ты»? Вот ты кто по профессии?
- Я телережиссер.
- Режиссер? Ну, ты ведь там у себя кричишь – «Мотор»?
- Бывает.
- Тогда представь, что ты крикнул – «мо», а «тор» у тебя крикнуть не получилось… Странно, правда? Это ведь совсем простая комбинация, легкий пас. Подавала же обычная невеста, а не бразильянка. Бросок вялый и предсказуемый. Ну, как? Как могло не получится? Это же моя работа, я всю свою жизнь, с шести лет только этим и занимаюсь.
А вот с коробочкой и правда было не просто, туго открывалась, собака, я боялся, что без ногтей вовремя не открою.
Вася привстал на носочки, приложил руку ко лбу, увидел что хотел, наскоро извинился и пошел сквозь толпу к своей «училке»…

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся...

наткнулась на статью)
Продажные мужчины
Одна старая знакомая мне тут на днях выдала. По ее статистике, 99 процентов мужчин готовы трахаться за деньги с кем угодно. Она, оказывается, своих клиентов опрашивала.
Ну, я давно об этом знаю. Только не 99 процентов, а все 101! Просто большинству мужчин никто за это денег не предлагает.
Расскажу одну совершенно эпическую историю. Много лет назад это было, больше десяти.
Это сейчас с проституцией, типа, борются, точнее, лепят понты, а было время, когда она очень мощно полезла наружу, и никто, в общем-то, особо это не пресекал. Не, ну понятно, что девок для вида брали полы в отделении помыть. Это я не шучу. И что-то там для галочки с девками делали. Или не для галочки, а просто делали.
А так многочисленные салоны перли, как грибы. Это было в какой-то степени даже модно.
Ну, так вот, моя старшая подруга, ныне уже уважаемая и отошедшая от дел женщина в летах, а тогда - хозяйка одного из подобных борделей, задумала сделать новую услугу: добавить к своим девкам смазливого мальчика. Дабы он мог, так сказать, удовлетворять прихоти скучающих дам. Не бесплатно, понятное дело.
Нет, она отдавала себе отчет, что покупать секс за деньги - скорее, мужская тема. Женщины этим массово не интересуются. А те, кто интересуется, - уже совсем другого уровня жизни, не среднестатистического. И обитают они, скорее, на курортах, а не в шумных городах. И мальчиков находят на морях, а не вызванивают по объявлениям местных газет. Но решила, скорее, по приколу, завести себе такого, чисто чтобы в штате был на всякий случай. А то случаи - они же разные бывают…
В мечтах о Джоли
И вот она через местную газету кинула клич: мол, на постоянную и хорошо оплачиваемую работу требуется мужчина без особых комплексов. И параметры указала: интересная внешность, рост от 180 см, возраст - от 25 до 35.
Ну, думала, один-два позвонят - и то ладно. Ну, как с девками.
Так вот. Она говорила, было ощущение, что ей по этому объявлению позвонило большинство взрослого мужского населения города. А это был довольно крупный областной центр.
Знали бы адрес - лезли бы в окна, наверное.
В целом, мужики рвались на «собеседование» так, что ей, спустя совсем немного времени, пришлось поменять номер телефона, который был дан в объявлении, - до того задолбали желающие продаваться.
И, кстати, если вы думаете, что это были сплошь люди с указанными ТТХ, то ошибаетесь.
В проституты рвались все: и желторотые юнцы, и весьма предпенсионного возраста мужи; и подходящие по росту, и совсем уж коротышки - словом, все!
Не, понятно, у мужика ж оно в голове: «Аааа!!! Потрахаться!!! А тут еще за это и платить будут!»
И да, в голове ж у мужика картинка: иэхх, как закажет меня Анджелина Джоли…
Претендентов приходилось массово спускать с небес на землю - Джоли-то себе и бесплатно найдет. Еще и ей приплатят.
Не бразильское бикини
Выражаясь современным языком, в какой-то момент эта моя знакомая начала мужчин даже откровенно троллить, сгущая краски, просто чтобы посмотреть, до какого дна дойдут. Мол, мужики, вы ж понимаете, что если кто и будет покупать - то точно не молодые красавицы, даже и не мечтайте, скорее, это будут потрепанные и жизнью юзанные дамы, и сиськи там будут не персик, и попа - некондиция давно, и возраст - хоть под семьдесят, хоть за… И захотеть такая дама может все что угодно, и ТАМ у нее тоже может быть не бразильское бикини…
Но даже после всех этих живописаний не передумывал никто.
Одни поначалу ошарашенно зависали-задумывались - видимо, им реально не приходило в голову, что Джоли не будет. Но в итоге соглашались все. Иные, правда, уточняли - нельзя ли ценник для старушек сделать повыше.
Ну, итак, окончание истории: мальчика она в итоге выбрала, но он так ни разу и не поработал.
А и то верно: на хрен женщине платить за секс? Да и вообще - будем откровенны - он женщинам и не особо-то нужен.
Так что да - насчет мужчин вообще иллюзий нет, мужчины исключительно продажны, это факт, а если еще побольше приплатить - то девять из десяти на что угодно согласятся. Вопрос только в цене.

eg.ru/daily/assorti/47145/?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_m...

Как говорит мой муж...
- Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!
***
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?
***
— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А моя прабабушка прожила 84 года!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в свое дело.

Слова только мешают понимать друг друга.
Люди произносят миллиарды слов. Большая часть – ненужные и пустые. А о скольких словах приходится жалеть? Но так устроен мир – без слов, наверное, не было бы общества. Нужно лишь не забывать, какой силой они обладают – одной фразой человека можно сделать счастливым или несчастным, заставить плакать или смеяться. Будьте осторожнее. И берегите людей, с которыми вам комфортно молчать, – это бесценно.

Ф.Ларошфуко : На свете мало порядочных женщин,которым не опостылила бы их добродетель.
У.Шекспир : Какой жалости достойна женщина,способная истинно любить и притом добродетельная.
***************
Автор: Для женщин добродетель-то ярмо,гнетущее сознанье:
Мешает им выслушивать мужчин любовные признанья-
Так опостылила,что свет для них становится не мил;
Достойна жалости та женщина,которую любовник не любил,
Ей некому излить свою природную и щедрую любовь
И стынут груди...,ноги...,руки...,в венах-леденеет кровь...
Никулин Евгений Николаевич
http://allaboutourladies.ru/blog/43604092777/Kogda-zhenschina-dostoyna-zhalosti....
Ты ласкаешь осень взглядом,
Верен ей как женщине…,
Будто с ней в постели рядом
И молвишь слова нежные.
Словно тело её любишь,
Ветром, что пронизано.
И не меня! Её целуешь,
Прижав, к перине, видимо...
Я к ней тебя приревновала
Глупо и бессмысленно.
К осени, что задремала,
И пышной, и неистовой…
Ты ласкаешь её взглядом
Словно женщину.
Я смотрю на это рядом
Как на обвенчанных…
Анастасия Малиновская
http://stihi.ru/2015/10/03/3338

Не мое, но понравилось, т.к. действительно романтично.
Сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) Я принимала в этом участие.
Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень, который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: "Девушка, и вы мне поможете, если не трудно". Естественно, я согласилась.
Было запланировано так: когда сядет его избранница, он даст нам сигнал (честно говоря, я понятия не имею, откуда он знал, что она именно в это время и именно в эту маршрутку сядет, ну ладно), и мы начнем, занимаясь своими делами (слушая музыку, смотря в окно, читая книгу), говорить красивые слова... А ОН СПРЯЧЕТСЯ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ с цветами.
И вот она заходит... садится сзади водителя.. и тут начинается сказка... Парень-пассажир, играя в телефоне, говорит вслух: "Знаешь, он недавно понял, что именно тебя ждал всю жизнь... именно с тобой хочет встретить старость" (и тут гробовая тишина, девушка смеется, думая: "что за идиот?!) И тут продолжил водитель: "Он так хочет,чтобы ты ему сына подарила, именно ты...", и потом еще несколько человек, и дошло до меня! Я, смотря в окно, сказала: "Он не хочет тебя терять, Юль. Расставаясь даже на одну минуту, он уже скучает по тебе...он не представляет жизнь свою без тебя".. девушка уже прослезилась, ибо до нее дошло... и тут встает парень, подходит к ней, встает на одно колено, ну, и сами понимаете, какие слова он ей говорит...) у меня сердце так бешено стучало, будто мне предложение делали... ахах
И она, пребывая в шоке секунд 20, ответила: "Я согласнаааааа. Ты такой идиот. Как же я тебя люблю"...
ZooMflyandiya

Ищите людей для дружбы страстных, сильных, счастливых... Они как звезды, пока голову не поднимешь - не увидишь. А когда утонешь глазами в звездном молоке - понимаешь, какое их бесчисленное множество. Ищите своих людей. Им также страшно и больно. У них тоже бывают черные дни, ошибки и срывы. Но они готовы идти сквозь страх, они влияют на ход вещей, задают темп жизни. Они в чем-то лучше, в чем-то хуже. Они не завидуют и не жалуются. Они с благодарностью встречают подарки судьбы и любят себя за то, что удача им улыбается. Ищите верных и честных. Которые не будут прятать злость и слезы за лицемерием и ухмылкой. Они говорят, что думают. Пусть иногда неприятно, путь иногда прямо в сердце. Зато честно. Не со зла, а от любви. Которые радуются искренне, смеются громко и свободно, мелодично и заразно. Которые не скрывают и не стесняются своего веселья. Ищите тех, кого можно будет любить вечно. Ищите тех, кто стоит и ждет вашей любви. С которыми вы сольете два озера и получится море. Ищите тех, в ком много жизни. Ищите звонких и сочных, со смешинками и морщинками. Ищите в парках и на сценах, грустных и веселых, маленьких, и больших. Они немного дети, они идут по жизни с верой в добро, но видят все, конечно, и черное и белое, но живут ради желтого, красного, голубого… Ищите их. Нужно только поднять голову.
© Эрнесто Бонивур

В пенюарчике до пят,
волком вою на закат,
ну никто меня не хочет,
взять бы в руки автомат! (Людмила Попова)
***
Из любой ситуации, даже самой стремной, надо выходить как Афродита из волн, а не выползать, как побитая собака из конуры.
***
Хочу как маленькая: проснулась, покушала, мультики посмотрела, опять покушала, игрушки разбросала, всем мозг вынесла и опять легла спать.
***
Это только у мужчины различные виды памяти : моторная, зрительная, слуховая, а у женщины - девичья и всёёёёёёё.... чего не помню - того и не было!
***
Я?! С*чка крашеная?! Дорогие мои, это волосы у меня крашеные, а "С*ЧКА" Я — натуральная!
***
- Почему ты сразу отказываешься от мужчин, как только они совершат ошибку? Ты же одна останешься.
- Знаешь, к голоду я привыкла. А к плохой еде - никак.
***
Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, там не говорят: "Это из-за тебя....", там говорят: "Я с тобой!". И это главные слова в семейной жизни. @Дмитрий Нагиев

Xорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят...
***
Дуракам, которым нечего сказать, очень любят поговорить.
***
Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все, что думают!
***

Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал.

Блин... Чувствую вымирает настоящий мужик! Все чаще встречаешь - обижулек... Капризулек... Детский сад какой-то! Так и хочется сказать: НА, КОНФЕТКУ... ТОЛЬКО НЕ ДУЙСЯ!
***
— НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА?
— ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!
***
Не судьба - это когда человеку не суждено срать цветными карандашами, и переносить температуру тела выше 43°C, а всё остальное - в твоих руках. И пока ты этого не поймешь, ничего у тебя не будет.
***

Влюблённый житель Ташкента подарил девушке букет из "миллиона роз" (ФОТО)
12 октябрь 2015 В столице Узбекистана мужчина подарил возлюбленной букет из миллионы алых роз. Фотография букета была выложена в прошедшие выходные разными пользователями в группе «Водители Ташкента» в Facebook.
Фото с необычным и очень романтичным подарком для возлюбленной вызвало бурю комментариев пользователей.
Некоторые осуждали влюблённого мужчину, отмечая, что он "выбросил деньги на ветер". "Не долгосрочное вложение однако. Вместо этого колечко с брилликом купил бы лучше...", - отмечает одна из участниц группы.
"Думаю внутри какой нибудь проволочный каркас и пенопласт утыканный цветами. Девушки конечно купятся на такой букет, и простят даже измену с лучшей подругой (к примеру), но на мой взгляд совсем не рациональный подход", - отмечает другой пользователь.Но нашлись и защитники влюблённого романтика. "Ребята! А может это первый и главный поступок в его жизни?! Это же хорошо!", - восклицают они.
"Не вижу здесь ни каких понтов. Просто парень решил сделать приятно девушке", "шикарно, вместо того, чтобы критиковать, сами что-либо подобное сделали бы...", - отмечают другие.Как утверждает один из пользователей группы, стоимость такого букета составила 10 миллионов сум (более $2000 по курсу "чёрного рынка"). На вопрос одногруппников об источнике информации, пользователь ответил, что: "позавчера ночью сам ездил за цветами, и спросил их (продавцов) про этот букет".