http://i10.fotocdn.net/s10/41/public_pin_m/222/2452151592.jpg
Нет верных и неверных мужчин. Есть любимые и нелюбимые женщины. Любимой изменять не хочется. А к нелюбимой идти не хочется. Так что не накручивайте себя.
http://i08.fotocdn.net/s10/232/public_pin_m/497/2450387175.jpg
— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать…)))
— Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...)))

– Счастья всем!!! - входящим, - исходящим, - мимо проходящим, - косо смотрящим и за спиной пи...дящим!!!
Я с врагами не воюю... я всю жизнь от них кайфую... Обожаю эти слухи, продолжайте в том же духе... Я хоть в курсе, как живу, с кем бываю, с кем дружу... На таких не обижаюсь, им в ответ я улыбаюсь... И походкой от бедра... Вся такая я пошла!©

- Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации oт одного поколения другому.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
-Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Запор.

О чем говорят женщины когда рядом нет мужчин (с женских форумов) 2
Мужчины которые не хотят тратиться на девушку,водить по ресторанам,дарить подарки,давать денег,под "отношениями"подразумевает секс,вот и всё,именно по этому большенсво женщин не будут спать с тем,кто не хочет тратиться на неё.Если бы я познакомилась с мужчиной,а он бы НЕ тратил на меня деньги,я бы подумала что ему нужно только одно и бросила бы его.
Конечно мужчины должны оплачивать, мне например просто жалко свои деньги тратить, пусть раскошеливаются.
это без слов понятно что мужчина всегда приглашает в ресторан
Да в метро одни убогие нищеброды, таким ни одна не даст, даже бомжиха
А на месте девушки надо было мило сказать "ой, я сейчас носик попудрить схожу" и уматывать из ресторана, оставив этого чмыря оплачивать вторую половину счета!
А я даю только после подарка, стоимостью от $1500. Кому не нравится, тот сидит и дрочит дома. Обычно, на 3–4 свидании дарят
ну если рассматривать в качестве идеала лично для меня — то это Дэвид Бекхем, причем чтобы по–русски говорил и купил мне по дому на каждом побережье. Все остальные — лохи и неудачники.
Я сама такая жа: молодая симпатичная девушка. Мое окружение — молодые парни, живущие за счет своих родителей, которые ничего не могут себе позволить. А я хочу КРАСИВО жить. Молодость на это и дана.
деньги перестанет давать — пшел на х*й. Отсудить у него половину имущества на себя и на ребенка. А хочет нормального отношения — пусть дает деньги, как положено:)
Мой МЧ мне кажется жадный по жизни. Я ему всегда говорю, что когда–нибудь ночью придет жаба и его удушит! Сейчас я в поиске работы, так что денег своих нет, и он такой "щедрый" оставляет мне каждый день по сто рублей!
Автор,пусть сам предложит,меньше чем на 5 тыс $ в мес не соглашайтесь!
Плюс после какого–то времени отношений (не более года) пусть дарит машину.
Главное не мелочитесь.
Откажется–ищите другого.
Если вы не из Москвы–ищете Москвича,пусть квартиру вам снимает,а через какое–то время вообще покупает.
Просто мужин без денег для меня не мужик, а если он еще и жмот так вообще пень какой то!!
а богатого типа нельзя полюбить?)) Для женщины деньги — как виагра. Нищеброды, даже перспективные, никогда не возбуждали меня.
Жуть. Какие же пошли мужики. Или пишет какой–нить охранник. Ну куда ты пишешь? Ты же видишь, что у меня всё фотки с заграницы и не с Турции какой–нить.
"Чем вас может привлечь мужчина без денег?" –Загорелое спортивное ухоженное тело и отличная потенция. что еще взять? –Ничем
Объясняю, почему. Отнюдь не потому, что у него нет денег, но только по той причине, что раз их нет, значит он полный ноль в жизни, неудачник, который не может заработать и обеспечить свою семью. Как и все нормальные женщины стремлюсь к сильному самцу. –1. трахается классно 2. ничего не требует и все дает 3. моет полы и посуду 4. не спрашивает, куда ушла и когда пришла 5. при словах "милый, я от тебя устала" линяет на 2 дня без вопросов
Я всегда спрашиваю чем знанимаешся? На этот вопрос даже обеспеченные не всегда любят отвечать..
Копаю дальше..отпуск давно был? Куда ездил? И если мне на это говорят Карпаты или Трускавцы, сразу такого отметаю..
Но платили в оба раза они, я посчитала, пускай платят, наслаждаясь обществом такой девушки, как я! Когда им еще такой шанс выпадет
никто тебе не дает и шансов, что дадут — нет, т.к. ты слесарь
Машина сейчас есть у 99 % нормальных мужиков. Нет её только у нищих, которые ни к чему не стремятся.
а я никогда не рассматривала мужчин с зп в 30–60 тыс как своих потенциальных мужчин ))))))
я мужу так и сказала, не хочешь чтоб я работала плпти мне за мое домохозяйство, ну не 3000 тыщи баксов но 50 тыщ ежемесячно я забираю ЛИЧНО себе, остально евсе равно с его кармана, шмотки салоны и тд, а эти себе на счет кладу,
Я — замужем 4 года… Мужа "заточила" под себя полностью. То есть он меня любит и все делает как мне нравится, у нас все всегда как я захочу. При этом он поразительно мужественный, а настолько он преданный честный и порядочный…Обеспечен, меня холит и лелеет…
…Встретила на однокл. парня которого 6 лет назад сильно хотела и он меня но мы тогда разошлись. Щас ему 22 а мне 24. Встретились и тайно провели вместе выходные. Крышу просто сорвало от такого дикого секса. Они говорит что я его сильно возбуждаю, и все — слов любви не говорит. А я влюбилась как кошка, хочу его, мечтаю о нем, хочу от него ребенка. Мужа начинаю ненавидеть.
мы изменять имеем право, а мужики нет!!! Потому что они наши рабы)))ГОворят так: чего хочет женщина, того хочет Бог. А мужчины призваны Богом не царствовать, а исполнять наши желания, и любить нас)))
Изменяю, потому что не могу быть верной, видимо характер такой. Мне все время нужен какой–то экстрим, новые эмоции и ощущения. Без этого начинаю задыхаться… Замужем семь лет, из них последние два года изменяю мужу, причем на данный момент с двумя разными мужчинами. И живу в полной гармонии с собой и окружающим миром. Муж не знает, конечно.
Зачем хранить верность мужу?
Я все понимаю, любовь, уважение, совесть…Но ведь так веселее что–ли, интереснее жить.
а чем гордитесь вы?, Только верностью? Т.Е. тем, что кроме мужа никто в вас не входил? Что плохого в неверности, кроме того что это называют бранным словом бл..тво?
Изменяю МЧ с его лучшим другом. Знаю, что свинство, но ничего с собой поделать не могу! Страсть…
Не понимаю я таких праведников! Неужели нужно отказывать себе в удовольствии? Ради чего скажите мне? Муж и семья — это замечательно. Но нужны же и эмоции, а муж их особо уже не вызывает, хотя сам замечательный человек и меня любит, заботится. Я тоже его люблю, а любовники просто для разнообразия
Мой меня, правда, не ударил, а толкнул сильно и за плечи тряс. Я сначала испугалась, а потом просто в бешенство впала. Подбила ему глаз, исцарапала в кровь все лицо, чем–то била его, когда кулаки все отбила(чем — не помню). Теперь ходит на полусогнутых уже 7 лет. Надеюсь, в будущем, это не повториться. А вообще, мужики–это животные. Им надо дать понять, кто вожак в стае. Иначе покоя не жди.
Муэчина на то и мужчина, чтобы пригласить девушку в ресторан, иначе зачем он вообще нужен? Я трачу на негго свое время и свое внимание, пусть сделает хотя бы минимум — ресторан, цветы. Это обязанность каждого настоящего мужчины.
этих тварей мужчин надо только выжимать по максимуму и пинком под зад
У нас разница 22 см, и все равно кажется, что он недостаточно высок.
И то! 175–невысокий мужчина.
Знаю многих женщин, кто считает что..цитирую: "мужчин ниже 180 см надо отстреливать"
девки, кончайте вые.... Меньше 21 см — отстой!
у МЕНЯ РАЗНЫЕ МУЖЧИНЫ БЫЛИ — ровесники, старше, младше, но меньше 21 см — отстой.
еще раз говорю ведите себя как королева и они будут в очереди стоять
да что вы паритесь…мужики по сути своей ублюдки…пора смириться и просто радоваться жизни…
Потому что благородных мужчин куда меньше, чем порядочных женщин
да ну в зад всех мужиков, недостойны они!
Мужики по природе люди второго сорта. Извини Вася, но для популяции самка много важнее самца. Поэтому ты и служишь в армии, убьют, не беда.
мне нравятся передачи про пауков и богомолов: там самка сжирает самца или откусывает ему голову. Очень правильно. Туда им и дорога.
Мужики по природе люди второго сорта
да, позвони, и спроси: когда он будет извиняться? и что тебе подарит Хорошего, чтобы ты его простила!!!

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!
Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?
На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.
Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.
После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.
Если долго сидеть на берегу реки и смотреть, как всё течёт и изменяется, то захочется утопиться.
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.
- Да, пирожки у хозяйки не очень.
- Зато булки - то, что надо...
- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ".
Тойотовский:
- Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
- Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...
С форума:
- Вот, у меня новая кружка.
- Чем фоткал?
- Телефон хуавей.
- Я понял, что телефон... не самый хороший. А марка-то какая?
Я смотрю, Ви таки жируете, Сема! Икра на столе... .
— Так ведь баклажанная, Фима! ? .
— Так ведь ведро!
— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.
Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес... и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла...
- Тю! - удивляется он, - скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
- Та ничьи мы, дядько. Хочешь - сбегай за бутылкой - и твои будем!
- Не! - шарахнулся казак. - Я ж вас не знаю совсем. Хто такие?
- Та ладно тебе, не знаешь... Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!
Пришел кавказец к женщине порахаться. Но та требует предохраняться.
Бежит кавказец в аптеку и сходу требует презервативы.
- как тебе не стыдно, укоряет его аптекарь. Такие вещи надо тихо в ушко сказать, чтобы другие не слышали.
Берет кавказец презервативы и бежит к бабе. Трахается он с ней и видит, что задница у той прямо прелесть. Хочется ему ей в зад вдуть, но та отказывается, что мол больно будет без смазки. Как вариант за вазелином его посылает.
Прибежал кавказец опять в аптеку и усиленно машет, делает глазки аптекарю, тайные знаки какие-то показывает.
Аптекарь зовет его и ухо подставляет помня о презервативах, но услышав про вазелин начинает нарочито громко при посетителях укорять его:
- слушай, что здесь такого странного, что ты мне в ухо шепчешь?!
- говори, сколько тебе вазелина надо?
- на одну жопу, отвечает громко кавказец
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете! »
Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».
Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила…

Мать говорит дочери: - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да ну , мам ,. молодая я еще, ...зачем он мне? - Брат с дивана: - Негоже такой лошади без принца..)))
Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100 - Поздравляю!!! Вы довыебывались!
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпизди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.
Для каждого счастье — это что-то свое... Кому-то достаток, кому-то жилье, кому-то работа, кому-то Европа. По-моему, счастье — это большее что-то. Малыш, у которого папины ушки, любимого взгляд на соседней подушке, здоровье родных и любимых объятья. Вот это мое великое счастье!
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Женщина способна совершить 3 чуда: - Давать молоко, не жуя травы; - Истекать кровью, не поранившись; - И заебать мужчину, не снимая одежды !
Мы слабые и нежные… Мы сильные и грешные… То, слишком мы ранимые… То, львицы агрессивные… Красивые, игривые, никем неповторимые ! А можем быть и злыми… Зависит от мужчины....
Сидим ужинаем с мужем любимым... Он так пристально смооотрит на меня... Спрашиваю : - Ты чего ??.. Муж : - Так и придётся.. доживать с тобой век.... Я : - Чего?!?.. Муж : - Да потому что.. лучше не найдёшь,... а хуже... НЕ БЫВАЕТ...!
Пришел? А я тебя звала? А где ты был когда ждала? А с кем ты был когда любила? Теперь ты вспомнил, я забыла...

нелегка она-женская доля---но мы всеми силами стараемся облегчить её--Дарите женщинам цветы, Дарите их по многу разу! Но чтоб исполнить все мечты, Дарите каждый день оргазмы! И на подарки не скупясь, Дарите камни, а не стразы! И в ресторанах веселясь, Не забывайте об оргазмах! Их есть за что благодарить, Цветами заполняя вазы, И на руках порой носить, Всё время помня об оргазмах! Не лишним будет пошутить, Держась подальше от маразмов. А ночью бодро приступить К давно обещанным оргазмам. Коль ты мужчина, будь готов Любимым сделать жизнь как праздник… Дарите женщинам любовь, Цветы и каждый день оргазмы!

Женщина - это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом её программа заканчивается.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься, прячься, прячься...
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину...
К несчастью, он умер от удивления...
- Потанцуем?
- А вы храпите во сне?
Умение правильно завести мужа ночью - позволяет жене днем ездить на нем куда угодно.
- Пап, а Пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я только твою маму хотел...
- Слушай, а тебя как жена называет?
- Обезьяной...
- Это почему же?!
- От меня произошло несколько человек...
- Я люблю свою тёщу больше, чем жену...
- Почему?
- А она была против нашего брака...
Вчера муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
Она:
- Знаешь, чего я хочу!
Он:
- Всего!
Она:
- Это - во-первых…
Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был?
...Женщина создана сделать мужчину счастливым!
Где бы этот несчастный ни прятался...
Тёща зятю:
- Посмотри горло, похоже, у меня ангина...
- А Вы точно не укусите?
Это я злюка?!? Да я самая уравнобешеная баба в мире!

Женские афоризмы
1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
4. Hельзя быть немного беременной.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
10. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну
11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Правовое государство: кто государь, тот и прав.
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Судьба разбросала нас по разным кроватям.
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!
Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.
Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
— Как твой тест на беременность?
— Завалила.
Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.
— Почему люди верят в бога?
— У людей ведь не попросишь...
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
Внимание, вопрос:
- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!
Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.
И рыба, и компания начинают портиться через три дня.
— Кто не пробовал горького, тот не заслуживает сладкого.
— Безгрешен только мёртвый.
— Больше всех хвастается тот, кто меньше всех делает.
— Всякая мать считает своего гусёнка лебедем.
— День можно хвалить только вечером.
—Есть повод, нет повода — свинья все равно хрюкает.
— Не бери ружье, чтобы убить бабочку.
— От женского удара синяков не бывает.
— Язык дурака впереди головы бежит.
— Жизнь коротка, а время быстро.
— Берегись молчащей собаки и тихой воды.
— Зависть не знает отдыха.
— Зависть стреляет в других, а ранит себя.
— Волк никогда с волком воевать не будет.
— Молчащего дурака могут умным посчитать.
— Мышь властвует там, где нет кота.
— Восток ли, запад ли, а дома лучше.

Телефонный звонок:
– Здравствуйте, это больница?
– Нет, это морг...
– Ой, мне ещё рановато...
– Ничего, мы никуда не торопимся...
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч...
– Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
– Лучше всего пару-тройку гематом...
Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да. Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
Идёт операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где, вы её будете хранить!
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить ему сто баксов в час...
Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, нервничать...
Больной:
– Доктор, скажите лучше прямо: у вас уже побывала моя жена?
– Ух, ты, голая жопа!
– А вы точно проктолог?
– Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома...
Красное вино полезно для здоровья...
А здоровье так нужно, чтобы пить водку...
На приёме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей...
- Ну что же, больной, могу порекомендовать вам, выпить на ночь стакан касторки...
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна...
Приходит ветеринар на приём к человеческому терапевту. Садится.
Терапевт:
-Ну, рассказывайте. На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Ну, так-то каждый может!
Учитель географии приходит к врачу.
– Что у вас болит? — спрашивает врач.
– Нога.
– Где?
– К северо-востоку от пятки.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было.
– Я сделал все, что смог.
– Доктор, но вы же просто подули на рану!
– Всё, что смог.

Зима — это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.
Уноси с собою нафиг все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик, вино-водочный завод !
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков!
Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, Новый Год, рождество, 23 февраля, 8 марта... короче, БЫСТРЕЕ БЫ УЖЕ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось. . .
Современная пословица: как Новый год встретишь, так на YouTube и посмотришь.
Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю — крестьянам, мир — народам, и всем — шампанского!
Выпьем же за то, чтобы в Новом году исполнилось даже то, о чём и не мечталось, приумножилось то, что имеем, и убавилось то, что мешает!
Дорогой Дедушка Мороз, на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья, ростом 185 см
Дед Мороз: ага, чтоб ты потом ныла:"Унеси этого козла и давай лучше шоколадку»
Дед Мороз… Подари мне, пожалуйста, или доброту… или автомат калашникова…
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне в новом году подарок ростом около175-185, голубым или зеленым цветом глаз, и темным волосом. Только поЖалуйстО не нужно, чтоб он под елкой лежал…
Дорогой Дедушка Мороз! Перед тем как я начну оправдываться про прошлый год, можно узнать — а что ты конкретно знаешь?
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, просто будет пять минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет «это пипец просто»,… а потом куранты…
Всем, кто встречает этот Новый год в одиночестве! Вы не одни в эту ночь, нас много! Желаю вам, чтобы этот праздник стал последним проведенным в одиночестве! Желаю вам найти любимиго, любящего, близкого человека, который всегда будет с вами рядом! С Новым 2016 годом!!!
Всех с наступающим новым годом! Желаю чтоб у всех стол ломился от продовольствия… а моя кровать от удовольствия!
Сезон — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно ЗАВЕРШЕН. Начинается сезон — «НАЛИВАЙ!», «положите мне ПОБОЛЬШЕ!», «2.30 — ДЕТСКОЕ время — пошли еще Петровых поздравим!»
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь… но не смогла… И на всякий случай спускаться с елки не стала…
Жирное не лезет, алкоголь не прёт… Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый год!
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

Секрет покоя заключается в одной - простейшей из идей :
«Не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!"
Жизнь - это шахматная партия, по окончанию которой и короли и пешки ложатся в одну коробку...
Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!!!
Дeти – нaшa рaдость.
Мужчины – нaшa слaбость.
Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься...
Вино в бокале нужно пить,
Пока оно играет.
Пока живётся - надо жить,
Двух жизней не бывает !
"Не примеряй чужой судьбы,
Она тебе - не по размеру...
От Бога каждому даны -
СВОЙ ПУТЬ, ЗДОРОВЬЕ, СЧАСТЬЕ, ВЕРА..."
Нe жaлeйтe о том, что стaрeeтe – многим в этом было откaзaно. Жизнь дaётся всeм, a стaрость избрaнным...
Когда друзья рассказывают вам свои проблемы,они не жалуются,они доверяют!
Нет настроения - съешь шоколадку !
Не помогает - запей коньяком!
В случае сомнений поступай так, как делает подсолнечник.
Ищи источник света и поворачивайся в его сторону.
Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать,
но еще не поздно устремиться вперед, чтобы все правильно закончить.
Счaстьe нe в количeствe подaрeнныx роз,
счaстьe в чeловeкe, который иx дaрит...
Всё eщё ждётe счастья?
А рaзвe проснуться, улыбнуться и ЖИTЬ...это нe оно?
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто твои друзья.

Скоро Новый Год. Не забудьте выбросить мусор из ведра, из головы, из жизни!