Знаменитости о разном.
⌠В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его
сострадание к ближнему.■ (Оскар Левант)
■Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо.■
(Оскар Левант)
⌠Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти
процентам.■ (Генри Киссинджер)
⌠Власть - самый сильный афродизиак.■ (Генри Киссинджер)
⌠Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то
время, когда это произойдет.■ (Вуди Аллен)
⌠Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на
нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей
нееврейку по субботам!■ (Вуди Аллен)
⌠Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю
исключение.■ (Граучо Маркс)
⌠Как странно, Что Бог Выбрал Евреев.■
⌠Не удивительно, Что Бог это сделал.
Неевреи Ему надоели.■ (Лео Ростен)
⌠Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою
большую шутку за мой счет.■ (Роберт Фрост)
■Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец,
выбрать кого-нибудь еще?■ (Шолом Алейхем)
⌠Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как
шляпу постоянно сдувает с головы.■ (Вуди Аллен)
⌠Бог Умер.■ (Фридрих Ницше)
⌠Ницше умер.■ (Господь Бог)
⌠Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил
большую сумму на мой счет в швейцарском банке.■ (Вуди Аллен)
⌠В СССР и Дартмурской тюрьме нет безработных - и по одной и той же
причине.■ (Филлип Сноуден)
■Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в
тайну, завернутую в загадку.■ (Сэр Уинстон Черчилль)
⌠Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни
малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда
пора умереть.■ (Оскар Уальд)
■Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь
она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан
и не был.■ (Кальвин Триллин)
■Согласно еврейской традиции, на кухонном столе всегда должна стоять
банка со шмолцем (жидким куриным жиром). Это чтобы у вампира случилось
несварение, если он пройдет через чесночную защиту.■ (Кальвин Триллин)
⌠Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные!■
(Вуди Аллен)
⌠Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, с
тобой что-то не так.■ (Г. К. Честертон)
⌠На молтиву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть
молитвой и станет перепиской.■ (Оскар Уайльд)
■И вопрошал их Иисус: ⌠Кто я суть есть по вашему?■ И ответствовали они:
⌠Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма
которого является первичным значением наших межличностных отношений.■ И
сказал Иисус: ⌠Чаво?■ (аноним.)

Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все
рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам
услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет...
Представьте себе, встречаются как то два ,закадычных в прошлом, друга. Оба
уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллегенция.
Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне
(Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка...
В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились
у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень
дальней ... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька,водка пить, земля
валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку!!!
Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля...вали неделю. Охают, ахают,
ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого
спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера'сь...
Второй мычит, что мол помню, но не все...После первой-помню; после
второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой,смутно;
ну а пятую-.....ни хрена... У первого такие же успехи...
Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мытными
и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного
"НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая
заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного)
тому, кто из вас ,шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттра...л меня
так, как я никогда в жизни ни с кем не трах...сь..."
Гробовое молчание в избушке...
Потом ,как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу:
"Ну пей, и поехали.........."

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом┘ Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели┘
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!!
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Прочитала. Неприлично. Но очень смешно.

Тоже ознакомилась. Производственная травма. От смеха подавилась чаем. Дальше пока не буду читать, а то, пожалуй, на работу не смогу пойти.

поэтому альтернативно

Производственная травма?
У кого?

Так чаем же подавилась. Мог быть лета(те)льный исход!

а я думал вы о протагонистах
Может и не остра моя история, но реальна и поучительна.
Если не хрен тебе делать, то почитай, не тормоз, - понравится.
Сосед мой бывший, Витя, служит в Москве в ГАИ,(не запомнил
как она там сейчас обзывается). Встречаемся мы раз в год,
летом, и давай балакать. Я ему про коммерцию, а он мне
про милицию. А при..рассказать он мастер. Вот и этот раз молол
он мне о своей на первый взгляд невидной, но на второй,
опасной и трудной службе. Жуткие истории о осадившей Москву
преступности вновь изобиловали насилием. Чего там только
не было! Изуродованные меткими милицейскими выстрелами трупы
пресловутой русской мафии лежали на дорогах и торчали из окон
догорающих иномарок. Рэмбообразные стражи порядка, с диковинным
секретным оружием наперевес, выжигали с улиц родной столицы
бегущие в панике бандформирования. И в этом духе, и чем далее,
тем интереснее. После рассказов об этих впечатляющих баталиях я
теперь сто пудов не удивлюсь, узнав, что пал мой Виктор смертью
храбрых под гусеницами бандюковского танка, или, как
Павлик Матросов, закрыл он амбразуру террористов телом своего отца.
Но вот возьми я его и спроси:
- Нет, ну честно, Вить, а 600-тые тормозите?
- И еще как!
- Ну, на хрен!?
- Да постоянно!
- А выглядит-то, это как, а?
- Да считай каждый раз одно и тоже.
Вот как раз, на прошлой неделе летит такой. Выскакиваю.
Стоять милка! Сюда иди! Выходят две морды 7х8, 8х7.
Братишка, говорят, что это ты тут размахался то, а? Тебе плохо?
Нарушаем ребятки, нарушаем, говорю, и сейчас отвечать будем.
Я тебе сейчас отвечу, говорит один, ты хоть знаешь, баран,
на кого катишь? Слова такие плохие говоришь, о здоровье своем
конкретно не заботишься. А ты меня не пугай, говорю, пугало,
и покруче тут яйца жарили! Дурашка, говорит другой,
не отнимай время, ведь бугры твои у нас уже давным давно куплены,
просекаешь!? Может они у вас и куплены, говорю зло и медленно,
но Я еще не куплен. Так в чем базар, братан? Дают стольник.
Беру. Вот так-то оно ребята получше, а то начинаете тут права
качать!
Андрюшка, мой приемный сын, всегда слушает дядю Витю с трепетом и
восхищением. Еще бы! Готовый сценарий для ╚Смертельного оружия-5╩.
- Пап! Дядя Витя всех, всех бы жуликов переловил, если бы ...
- Если бы, что?
- Если бы у них, пап, денег не было.

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО
1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве
почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь,
так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно
нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на
задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща - аж трясти начинает┘
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки┘
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки┘
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером"┘
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за
Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом
Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня,
а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы┘
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений┘ Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком.
Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня
нельзя..."
щщщ.с-инфо.ру

"Тоуоtа - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Скажи наркотикам "НЕТ!"
Скажи, хотя бы для того, чтобы сбить цены...
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...
- А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию, вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь?
- Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Эта история не выдумка...произошла вчера со мной на работе.
Заходит ко мне в кабинет, где сидят мои помощницы, мой коллега, мужичок лет так под 55 и говорит тихим таким, извиняющимся тоном:
- Простите, пожалуйста, не могли бы вы мне помочь...
-Да, конечно, что случилось,-отвечаю я любезно.
-У меня есть одна...одна штучка...мне надо ее вам куда-то всунуть...
-Что сделать? Всунуть?
Мои женщины начинают неприлично громко ржать...тот оглядывается недоуменно и продолжает:
-Ну всунуть, вставить...вам...мне сказали, что у вас все поновее, а то Люба говорит, что у нее такого отверстия даже нет, не вставишь...
Семеновна просто сползает со стула, Света рыдает...Мужик опять ничего не может понять и спрашивает:
-Ну можно вставить-то? вы не переживайте, я быстренько...я всуну, а там, мне сказали, у вас что-то раскрыться должно...
Я уже не могу его слышать, еле сдерживаюсь...
-ну давайте свою штучку, что там у вас.
-Да-да, сейчас...-хлопает себя по карманам,- да где же она, маленьтакая такая...
-Так эта штучка у вас маленькая?
Семеновна икает...Света поскуливает, обе мне машут, чтоб я прекратила, а мужик беспомощно продолжает искать "штучку" у себя в карманах.
-А! Вспомнил! Я ж ее вытащил из брюк, чтоб не мешалась! Счас принесу...

ну и как?
маленькая?

podozrevaju, chto eto stick

да маленьая...всунули, все раскрылось и даже распечатали

Юля, ну зачем ты так?
мы тут все думаем о его маленькой штучке...

а кстати прикольно так девушку спросить (сам имея ввиду или то или то), а она думает о стике

А что это такое?

по вашему "флэш". а еще многия, я слышала, называют это "палочка". так и говорят: сохраню на палочке

Да, это такая штучка и была у него...если еще бы про "палочку" сказал, то вообще бы классно было