- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями┘
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем┘крыши┘пальмовыми листьями┘
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы┘
- ┘в типичном тропическом лесу┘лианы, баобабы┘
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который┘
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-┘э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который ┘
(приглядывается)┘бля, да это ж мой велосипед!

Хорошо!

напомнила ваша аовтоподпись:
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку ╚Арбатского╩ вина √ оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? √ спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета √ ответил я √ а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея √ поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. √ Неожиданно ответил он. √ Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? √ спросил я.
- Есть! √ обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек √
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово ╚мандибуля╩
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много √ к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть √ они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
╚преподавательской╩ папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? √ зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. √ пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! √ отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. √ я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. √ Итак, √ продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! √ я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
√ 20 минут на подготовку. √ добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя √ не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении √ и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. √ Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! √ бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно √ еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты √ они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! √ я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. √ пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? √ спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? √ обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. √ Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** √ печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
√ Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пиздец. √ прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно √ похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка √ очень ласково, улыбаясь, произнес я, √ трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я √ не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич √ это ваш преподаватель латинского языка √
за дверью послышался здоровый мужской смех. √ Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
√ non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать √ публика ждала крови.
Я написал на доске: ⌠Personae non grata■****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы √ переведите эту фразу.
- Персона┘
- Ну! √ подбодрил я несчастную.
- Персона которая┘
- Ну!
- Персона которая не┘.
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка √ обратился я к студентке самого блядского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась √
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? √ только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. √ я еле успел подхватить свою мандибулу √ Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили √ сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** √ за что же я поставлю вам зачет?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки √ сказал я, помахивая методичкой. √ В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными √ двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же √ юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! √ сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:
- Вот именно! Вы √ юристы! Именно поэтому вы √ обязаны √ тут я не
выдержал и пустил петуха √ знать латинский язык лучше меня! √ за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
- Но √ не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? √ спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно √ передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли √ я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! √ сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник √ завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки ╚Арбатского╩.
___________
*Через задницу √ к звездам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пизду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно √ персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.

ПреПреамбула.
Точнее, даже, анекдот.
Идут по улице две симпатичные девицы, а им навстречу молодой человек.
МолЧел: Девушки, а давайте знакомиться!
ДД: А мы на улице не знакомимся.
МЧ(радостно): Ой, так, может, вы сыра хотите?
ДД(из ступора): Ннет...
МЧ(задумчиво): Странно... Такие крысы, а сыра не хотят...
Преамбула.
Общался я не так давно (и, слава богу, недолго) с очаровательной
компашкой из рабочего района (читай, с гопами).
Гопы как гопы, но один выделялся настолько, что даже гопы считали его
гопом. Да, и так бывает.
Так вот. Звали этого товарища Барыга. Мама его, наверное, звала по
другому, но и то не факт. Вида Барыга был соответствующего,
образовывался в трех классах средней школы, после чего бросил оную без
тени сожаления.
Ходило про этого камрада историй немеряно, возможно были и вымышленные,
но, зная этого чело... Хмм... зная это СУЩЕСТВО, скажу, что он мог
отколоть что угодно. Не шути ради, а по причине своей барыжности.
Эта история подлинна.
Амбула.
Смеркалось. Три человека и один Барыга сидели в беседке (есть такие
штуки во дворах, остались еще) и, соответственно, беседовали за жизнь.
Беседа сводилась к тому, как кого-то отправили в больницу, а другого
кого-то развели как лоха.
В ход пошли анекдоты - гимназисток среди нас не было и анеки были
соответствующие. Но самым смешным был вышеописаный. Господам гопам
настолько понравилось, что мы решили воплотить сей опус в реальность.
На горизонте показались две девчонки лет 17и-18и - то, что нужно.
Барыга, чуть не плача, просил главную роль. Мы, предвкушая удовольствие,
благословили его на бой.
Девушки немного растерялись, когда в 11 ночи из-за куста на них,
ухмыляясь хищной улыбкой, вышло что-то, одетое по последней гоповской
моде. Барыга же, надо думать, полагал, что его улыбка сразила девчонок
наповал, а потому, подойдя к полуобморочным создания на крейсерской
скорости и резко затормозив, он приготовился к своему триумфу и радостно
изрек:
- Девушки, а вы крысы?
Секундная пауза, сотканная из абсолютной тишины нарушилась странными
звуками из беседки. Звуки были очень похожи на еле сдерживаемый смех,
наложенный на звук сползающего тела, одетого в пуховик.
Барыга проанализировал ситуацию и понял, что что-то пошло не так. А
потому повернулся к смотрящим на него квадратными глазами девушкам и
попытался исправить ситуацию, голосом, полным надежды, спросив:
- А может вы сыра хотите?..
Судя по звукам, в беседку пришел голодный щенок и принес с собой
засоренную раковину. Во всяком случае там что-то клокотало и скулило.
Барыга совсем озадачился. Девушки, поняв, что они своим нахождением
рядом с этим психом ни сколько не улучшают судьбу голодных детей Африки,
предпочли покинуть Барыгино общество на максимально возможной скорости.
Напоследок до них донесся крик обиженной барыгиной души:
- Ну, может, хоть меня угостите.., - и дикий гогот из беседки.

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Gottschalk aus der Werbung Haribo hätte hinzugefügt: Meine Geschichte ist es nicht, denn ich bin schon 41.

Это даже не шутка, это так и есть

Лена, тебе 40????

Ай, Вовчик, ай, молодец Мы с тобой это уже обсуждали

ага, просто мы очень ... опытные как будто нам 40

сперва не очень смешно, ... потом да
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ)- волосатая жопа
(_Y_) - жопа в стрингах
( qp )- жопа вид спереди
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_ALL_) - Всем жопа
(_#_) - жопа зека
(_____0_____)очень большая жопа

Просто уже давно тупо ХОЧЕТСЯ ДЕНЕГ