Продолжаем здесь. Я дреману чуток.

спокойного дня

НЕ СПАТь))))

Стихи про понедельник
День тяжелый

На работу пришел хмур и злобен,
И растекся по стулу повидлом,
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится,
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах.
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите
Что я тихо сижу и молчу.
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать.
Я -- готовый клиент психбольницы,
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я наверно прям тут склею ласты.
Вобщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники -- вот твоя плата
За веселенькие выходные.

В честь Пасхи Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы - Windows XB.
- Холмс, вот почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Это же элементарно - Холмс и Ватсон.
После Пасхи разговаривают двое:
- Ты на Пасху красил яйца?
- Нет, я же неформал. Я киви брил.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные в разные цвета яйца. Подходит петух, долго рассматривает яйца и мрачно говорит:
- Мдаа... Придется павлину морду бить.
По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха ныне.
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

— Ми—ша!!! С но—вым го—дом!!! — Вовочка, не ори в берлогу!
Перед праздниками люди обычно делятся на две группы: "С наступающим!" и "Вас также!".
- Ты уже полчаса тупо смотришь в окно! - Ну отвали, а?! Не видишь, я гуляю!
А вы тоже на кухне устраиваете игру «Ночной Дожор?»
В анкете знакомств: «Ищу пару МЖ, или ЖЖ, или ММ, без разницы. Нужно машину разгрузить».
- Доктор, скажите честно, сколько мне жить осталось? – Семь… - Семь чего??? - Шесть...
— Девушка, а я вас где-то уже видел. — Возможно. Я часто где-то бываю.
Электромонтер Петров очень злился на своих родителей. Надо же было такое имя придумать – Электромонтер!
Ребенок, читая в супермаркете состав освежителя воздуха, по привычке начал какать.
Любовник, висящий на балконе 5 этажа, со страху полил фиалки этажом ниже.
Стоматолог: - Вот и все, вот ваш зуб! Пациент: - Слава Богу… вот ваша ручка от кресла...
Верка Сердючка была в такой короткой юбке, что иногда просматривался Андрей Данилко.
— Это ваша крыса бегала по лестничной клетке? — Вообще-то, не крыса, а карликовая такса! — Да ладно! Если мой кот сожрал — значит крыса!
"ghbdtn" - это то же самое «привет», только ты потом ты ещё материшься и переписываешь кириллицей.
- Дорогая, давай сыграем в ролевую игру! – Ну давай, а как? - Ты уборщица, а я сплю.
Начальник обещал нам выдать премию... овощами. Он так и сказал:- Хрен вам всем!
— Папочка, что такое отсутствие логики? — Трамвай. — Где? — Компот.
Опытный гаишник способен прочитать по губам слово «бл@ть» на любом расстоянии...
— Дорогой, как бы тебе сказать… у меня есть хорошая новость и плохая. — Начинай с хорошей. — В автосервисе нам сделают скидку...
Не бросайте окурки в форточку – это дурной тон. Ваши окурки могут попасть в хороших людей, которые писают под окнами...
– А давай бросим пить! – Супер! Отличный тост!
Если ваша чаша терпения переполнилась, купите ведро.
– Пожалуй, я самый счастливый человек в мире! – Что, влюбился? – Неа, выспался!
- Дорогая, давай начнём наши отношения с чистого листа... - Не получится, дорогой, ты изгадил всю тетрадь!
Если в холодильнике включить свет, колбаса проснётся. А если её там не окажется, значит, кто-то раньше уже разбудил её...
Если окажется, что в аду есть интернет, мы даже не заметим, что умерли.
Люди хотят разбогатеть, отдохнуть, похудеть, накачать мышцы, вкусно пожрать и попутешествовать... А поумнеть почему-то никто не хочет.

Окей, у меня свой Досуг, покеда.