Помните, как Ельцин говорил: "Дайте срок, и все наладится!"?
Жаль, что ему отказали...
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
- Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - повесят...
Обращение Билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города".
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

"Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - то я возьму", - говорила Моника Ливински...
В библиотеке Буша случился пожар. Во время пожара сгорело обе книги.
Причем одну он даже не успел раскрасить
Сидит Буш в Белом доме, вдруг звонит телефон:"Здорово Буш это Бен Ладен"!
- "Ты чего обалдел сюда звонить!"-говорит Буш.
Бен -"У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начать?"
Буш -"Ну давай с хорошей!"
Бен -"Я решил сдаться"
Буш -"Ну так это здорово, давай, давно пора, а какая плохая"
Бен -"Я УЖЕ ПОДЛЕТАЮ"

Анекдот еще про прошлые выборы.
Сидит ворона с сыром, мимо идет лиса. Лиса спрашивает, ворона ты пойдешь за Путина голосовать?
Ворона молчит. Лиса - ты паотриотка или нет, ты идешь за Путина?
Ворона молчит. Лиса - ты что, пятая коллона? Так ты будешь за Путина голосовать?!!!
Ворона - ДААА! Ну сыр есесно упал, лиса его схватила и свалила. Ворона сидит и думает, а что было бы, если бы я нет сказала?

Фразы, приписываемые Лукашенко.. Черномырдин и рядом не стоял)) Я плакаль.. каждая фраза-шедевр!))
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Жить будете плохо, но недолго!
В детстве я рос среди животных и растений.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

И что папа его на фронте погиб.

а ч╦, не погиб что-ли.. или не на фронте?

У него по документам год рождения 1954.

круто!)) банков спермы , вроде, тогда ещ╦ не было.. да и ваще, с банками было туговато

Опрос населения перед выборами!
-За кого вы будите голосовать на выборах?
-да зае...
Корреспондент, обрывая опрошенного
- Вот и этот за Единую Россию!!

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

парочка околополитических..
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Штраф:
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

У меня спрашивают:
- Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь
у власти уже есть и правая нога - "Единая Россия", и левая -
"Справедливая Россия"...
- Как же наша власть без задних ног обойдется?..

я б на вашем месте,вольфыч, ответил по-другому:
оказаться между ног- моя заветная мечта!

Я доктор наук. Я профессор. Я заслуженный юрист России. Я окончил два факультета МГУ. С отличием. 12 лет руковожу партией. А вы меня ни разу не похвалили! Всегда только нападали. Нет бы написать: Жириновский знает четыре языка. Это же сколько нужно ума и интеллекта! Поэтому я и за обезьянами бегаю. Нужно расслабиться, отдохнуть от ума.

Пошли отец и сын на охоту. Ну и короче застал их в лесу медведь. И погнался медведь за сыном. Сын залез на дерево. Медведь на полном серьезе начинает тоже лезть на дерево, чтобы схавать пацана. Ну, сын орет отцу, что, мол, типа, давай, стреляй быстрее, а то схавает! Атэц поднимает ружбайку ≈ хлоп! Отстрелил медведю левое яйцо. Медведь зарычал, но все равно продолжает взбираться по дереву. Сын опять орет отцу, чтоб тот стрелял быстрее....
Отец опять бабах! Отстреливает медведю правое яйцо. Но медведь все равно ползет дальше.
Отец грит сыну:
≈ Ща! Подожди. Я ему щас х#й отстрелю.
Сын:
≈ Папа! Он же сюда не е#аться лезет!!!!

В этот момент кто-то принес Жириновскому удостоверение зампреда Думы за подписью Путина.
Жириновский: Вот видите! Это удостоверение, подписанное президентом России! У меня уже есть одно удостоверение зампреда Госдумы, но подписанное Селезневым. Сами смотрите, какое приятнее? По корочке одинаковые, но второе подписал Путин, потому что я занимаю конституционную должность. Мало удостоверений, подписанных президентом страны. У меня есть! А? Hу как? Вот это я буду носить, а это уберу в портмоне. Вот, видите, это мой кошелек... Сейчас вы спросите, а сколько у меня денег в кошельке? А?
- Придется, видимо. Сколько у вас денег в кошельке?
Жириновский: Вот, вот, смотри!.. Hа! Денег мало. Три тыщи, не больше. Я сегодня дал 50 рублей людям. Остановили у входа в Думу попрошайки, муж с женой. Hо мне выгодно им дать, потому что теперь они будут голосовать за меня. И расскажут об этом всем. Я учу своих людей, говорю: раздавайте деньги народу напрямую, это выгодно партии! Hо я своим помощникам не могу дать денег для раздачи народу, потому что они половину в кармане оставят. Вот какая проблема! Hо если людям раздавать деньги, им это прямая помощь! Вот эти сегодня наверняка покушали. Пообедали. Муж с женой. Двое. 50 рублей. Сегодня, 9 февраля, их накормил Жириновский! У них будет это всю жизнь в голове! Зюганов не даст. Примаков не даст. Явлинский не даст. Я дал! Вот одна из причин, почему меня любят и хорошо относятся... А вот тут у меня бумажка с анекдотами. Hошу с собой в кошельке анекдоты на крайний случай, потому что постоянно же спрашивают: расскажите анекдот!
Так. Рассказываю. Все анекдоты Пал Палыча Бородина. Анекдоты его, но судьба его мне не нужна... В Белом доме Моника Левински говорит своим подругам-практиканткам: "А Клинтон еврей!" -- "Врешь! Откуда ты знаешь?" -- "Что значит вру! Я это не из пальца высосала!" А? Дошло? Вот, молодежь смеется. Для них! Для этой трахнутой нашей молодежи рассказываю! Им же нужна обязательно изюминка. Вот чего им подавай!.. Пошлости всякой. Хотя анекдот он не очень понял. Почему? Он не понимает, что у евреев обрезание. Обрезание происходит только у евреев и мусульман... Чего ты знаешь?! Чего знаешь?! Ты тогда должен был смеяться, если ты знаешь!..
Так, последний анекдот. Пациент приходит к врачу: "Доктор, я голубой!" - "А вы где работаете, в Администрации президента?" - "Hет". - "Hа телевидении?" - "Hет". - "Hа эстраде?" - "Hет". - "А кто же вы?" - "Я слесарь". - "Тогда вы не голубой. Вы пидарас!" Ха-ха. А?.. Чего ты не смеешься?
Помощник: - Я это слышал уже сто раз.
Жириновский: Пора менять помощников. Раз он много раз слышал, реакции уже нет. Hадо менять состав... Hегодяи...