Убери лишнее слово из списка: космический корабль, самолёт, косяк, трамвай, воздушный шар.
- Ну, косяк, разумеется.
- Неверно! Правильно - трамвай.
-?
- На трамвае, парень, не улетишь!..

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

- Алло! Телевиденье? Это программа ╚Жопой к деревне╩?
- Нет, это программа ╚Лицом к городу╩!
- Ну, а к деревне-то чем?

Диалог двух коров на бойне:
Интеллигентная корова обращается к соседке:
- Простите, вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй...

После всех этих преведов, кажется, что ковчег пишется как-то по-другому

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.

Не правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

- Как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Ещё раз.
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)))))))))))
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

Один мужик другому:
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Мама гордится своими ногами
Папа гордится своими рогами
Значит рога вырастают в итоге
Если у мамы красивые ноги

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.