- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Ааааааааааааа!!!!!Доктор, что это у меня????
Ааааааааааааа!!!! Что это у вас????
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Муж спрашивает жену:
- Hу что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в
дверь, мужчина говорит: "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"

Доктор: - Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж: - А я ?

Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки
прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает
больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецедив.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор !
- Можете продолжать бриться.
- Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть
музыку включу.

Б.- Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют !
Д.- Следующий.
Приходит дама к доктору:
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
- А вы УПСА пробовали ?
- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на
бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы
заснуть.
Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были другие женщины?

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!
Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

Доктор, у меня почему-то член красный...
Да? Вспоминает кто-то..
- Доктор,мне никто не верит.
- Да ладно,хорош свистеть-то...
Разговор двух врачей:
-У меня есть больной,которий по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад.А он до сих пор жив.
-Что я могу сказать?Если больной хочет жить - медицина бессильна!

Доктор, мне так плохо. Я всё время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.
- Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так.. знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж.
На следующий день к врачу приходит муж этой женщины и спрашивает:
- Ну, что такое страшное случилось?
- Дорогушенька, если вы не будете трахать вашу жену - она умрет. Понятно?
Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена.
- Ну, что сказал доктор?
- Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты..

Мужик у врача:
-Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
Врач:
-Дихлофос пили?
Мужик:
-Пил, не помогает.

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я, ем эти Ваши свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичок (ехидно): Нет, в ж%пу сую.
* * *
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну? спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
- Доктор, это правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас, например, склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.

Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает, очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит.

Разговор в больничной палате:
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать не надо было...
Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!
Старый английский лорд приходит к врачу.
√ Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
√ Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
√ А, Вашей жене?
√ Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса

Здравствуйте, я ваш патологоанатом...
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно появляется боль в позвоночнике
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

В аптеке:
- У Вас есть тест на беременность?
- Есть, Вам какой?
- Хотелось бы отрицательный..