Встречаются Русский мужчина и Японская девушка. Идёт знакомство. Японка:
- Сукасима.
Русский:
- Кобель Вася.

- Доpогой Дедушка Моpоз, сделай так, чтобы мои pодители снова любили дpуг дpуга. И чтобы делали это как-то поpазнообpазней, а то от скуки сдохнуть можно...

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
... Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
... Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
- Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?
-------------------------------------------------------------------------------------------
грузин в кассе по продаже проездных билетов на поезд:
- я хачу билят минэт!
- ???
- вай, вай, вай, я хачу минят билэт!
------------------------------------------------------------------------------------------
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Оh, bаby...
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
- Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него 37,5.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

- Что означает кольцо на правой руке женщины?
- Что она замужем.
- А что означает кольцо на левой руке женщины?
- Ничего не значит.
- А кольца на обеих руках?
- Она замужем, но это ничего не значит.

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я нет?

Знаете ли вы, что женщины краснеют четыре раза в жизни, а мужчины - два раза?
Женщина краснеет, когда:
- становится женщиной,
- первый раз изменяет мужу,
- первый раз берет деньги за любовь
- и первый раз отдает деньги за любовь
А мужчина первый раз краснеет, когда не может второй, и второй, когда не может первый!

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
--------------------------------------------------------------------------
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.
----------------------------------------------------------------------------
Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите
-----------------------------------------------------------------------------
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
-------------------------------------------------------------------------------
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

эндокринолог: - рабинович, для окончательного выяснения диагноза, мне надо знать, когда вы последний раз трахались с женой.
- когда? действительно..., когда...? сейчас позвоню спрошу. алё, сарочка? когда мы последний раз трахались?
минута молчания в трубке и потом с любопытством в голосе: - а кто это?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница- третья обручена (невеста). Ну? обсудили своих мужиков, то дасе -решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье -сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки, маску на глаза - и таквстретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста"рассказывает- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках- он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис- закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки- он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
----------
Как называется задний проход у женщин?
Анус?
Нет, БОНУС!
----------
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь

Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу! А у еврея дети-Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
- Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой ╚М╩, другое под буквой ╚Ж╩. Я взяла то, которое под буквой ╚Ж╩. Я правильно поняла? ╚Ж╩ - для женщин, ╚М╩ - для мужчин?
- Нет, ╚М╩ - для морды-
-------------------------------------------------------
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
--------------------------------------------------------------

Супружеская пара... оба глухонемые... проблема общения в темноте. Решили договорится об условных сигналах на счет желания секса ночью в постели.
Она:
- Дорогой, когда тебе захочется, то слегка дерни меня за грудь один раз. Если у тебя нет сегодня желания, то 2 раза.
Он:
- Хорошо. Когда тебе захочется, то дерни меня за член 1 раз. Если тебе не хочется, то дерни меня раз 70...

Английская королева прибывает с визитом в военный госпиталь и заходит в
большую палату, где много раненых. Подходит к одному из них и
спращивает:
- Куда тебя ранили, мой храбрый солдат?
- В руку, моя королева.
- Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом.
Все присутствующие хором:
- Да здравствует королева!
Королева подходит к следующему раненому и спрашивает:
- Куда тебя ранили, мой храбрый солдат?
- В ногу, моя королева.
- Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом.
Все присутствующие хором:
- Да здравствует королева!
Наконец королева доходит до последнего раненого и спрашивает:
- А тебя куда ранили, мой храбрый солдат?
- О моя королева, я не могу оскорбить ваш слух...
- Не стесняйся, мой храбрый солдат, мне можно говорить все, я же твоя
королева.
- В пенис, моя королева.
- Надеюсь, кость не задета, мой храбрый солдат?
Все присутствующие хором:
- Да здравствует король!!!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, мля, со спецэффектами!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, мля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, мля, я бурундук!!!!!

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
настроение.
----------
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
----------
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
----------
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях
----------
Змей горыныч вы*бал избушку на курьих ножках , лежит на поляне кайфует и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.