Deutsch
Germany.ruГруппы → Архив Досок→ only the best

всякие

17101  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 все
зеро коренной житель19.01.10 00:32
зеро
NEW 19.01.10 00:32 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
.........................................................................................
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой настоящий друг.
.........................................................................................
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".
.............................................................................................
  Toma_3 старожил02.03.10 12:19
NEW 02.03.10 12:19 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотрите соревнования по тяжелой атлетике среди женщин!
зеро коренной житель02.04.10 12:34
зеро
NEW 02.04.10 12:34 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
-------------------------------------------------------------------------------------
Неправда что у Кутузова глаза не было..... Был у него глаз.
-----------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста…
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!
------------------------------------------------------------------------------------------
зеро коренной житель05.04.10 18:14
зеро
NEW 05.04.10 18:14 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт!
зеро коренной житель13.04.10 17:45
зеро
NEW 13.04.10 17:45 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бл@, з@ебал. Садись. Ебеница.
зеро коренной житель13.04.10 18:49
зеро
NEW 13.04.10 18:49 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто экзотическое с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон: "А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!".
Пришли два друга на скачки и решили поставть на лошадь. Первый с прашивает второго:
- Ты сколько раз со своей женой в день спишь?
- Четыре.
- Ну, а я где-то пять. Тогда ставим на лошадь под номером девять.
К финишу пришла лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
зеро коренной житель13.04.10 19:01
зеро
NEW 13.04.10 19:01 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права.
- Вот, пожалуйста.
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!
зеро коренной житель13.04.10 19:05
зеро
NEW 13.04.10 19:05 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Сидит в баре священослужитель, в рясе, пъяненький, с сигаретой, девица на коленях. К нему подходит молодой парень и спрашивает:
- Вот вы мне скажите, батюшка, я не пью, не курю, с женщинами ни-ни.. я что - не правильно живу?
- Почему же? Правильно.. но ЗРЯ!...
зеро коренной житель13.04.10 19:08
зеро
NEW 13.04.10 19:08 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море,
а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"
зеро коренной житель13.04.10 19:10
зеро
NEW 13.04.10 19:10 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
  FunЯ smile of fire15.04.10 21:41
NEW 15.04.10 21:41 
в ответ зеро 13.04.10 19:10
– Девушка,можно вас на минуточку?!
– ХА! СЛАБАК!
-Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Пааааадумаешь, какие мы суеверные...
зеро коренной житель16.04.10 19:48
зеро
NEW 16.04.10 19:48 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Исландский вулкан Эйяфьятлайокудль.
Английский лорд смотрит утром в окно. Подходит слуга.
Лорд: Сегодня смог.
Слуга: Поздравляю, сэр.
зеро коренной житель13.05.10 16:58
зеро
NEW 13.05.10 16:58 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Танюха, ты все еще не замужем?
-Неа. Пробуют, хвалят, но не берут.
-------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы маленький Петечка быстрее кушал супчик, мама клала на дно тарелки противоядие.
..........
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
..........
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.
..........
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос
ноль патриот15.05.10 23:44
ноль
NEW 15.05.10 23:44 
в ответ зеро 13.05.10 16:58
Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
.........................................................
Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
......................................................
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
....................................................
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.
...................................................................................
зеро коренной житель05.06.10 19:42
зеро
05.06.10 19:42 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
------------------------------------------------------
Приходит Эстонец к врачу:
- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.
Врач:
- Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
- Две неделли назад. А что?
Врач:
- батенька, поздравляю: Кончаете вы!
------------------------------------------------------------------
зеро коренной житель28.06.10 10:18
зеро
NEW 28.06.10 10:18 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
  ES* старожил14.07.10 00:17
NEW 14.07.10 00:17 
в ответ зеро 28.06.10 10:18
По мотивам ЧМ 2010 по футболу ))
Объявление.
Куплю осьминога. Дорого.
ноль патриот22.07.10 22:06
ноль
NEW 22.07.10 22:06 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
разговор 2 подруг:
-слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
-в общем-то нет
-почему?
-потому, что он ничем не лучше моего
-в общем-то да
зеро коренной житель02.08.10 12:05
зеро
NEW 02.08.10 12:05 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
зеро коренной житель04.08.10 11:24
зеро
NEW 04.08.10 11:24 
в ответ зеро 02.08.10 12:05
- Господин оппозиционер, что привело Вас в политику?
- Власть погрязла в роскоши! Кругом коррупция!
- Вы хотите с эти бороться?
- Нет, я хочу в этом участвовать...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 все