Женщина приходит к раввину и говорит:
– Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
– Вы знаете, с кем он вам изменяет?
– Конечно, знаю.
– Я вам посоветую вот что. Возьмите, ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог.
– Поможет?
– Не повредит.

Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

А я ( ещё в Латвии) "Набор Христа" знакомому на 33-летие дарила...в строительном магазине купила молоток и 4 здоровых гвоздя, и мне ещё каждый гвоздик в подарочную бумагу запаковали и в красивую коробочку положили... Всем понравилась идея...

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается!

Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

По свежим и актуальным акульим событиям в Египте.
Акулёнок говорит у мамой-акулой:
-Мама, я очень кушать хочу!
-Нет проблем. Вон видишь купальщик? Сделай вокруг него пару кругов, покажи при этом плавник и потом ешь.
- Мама, а можно сразу, не делая никаких кругов? Уж очень кушать хочется!
-Дело вкуса, сынок. Если нравится с какашками, то можно и сразу.

Девятилетний сын, шмыгая носом, вошёл в кабинет отца.
- В чём дело? - потребовал объяснений родитель.
Сын, подавляя рыдания:
- Твоя жена только что закатила мне сцену!
Маленькая девочка в детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
Мама спросила маленького Ваню:
- Кого тебе больше хочется - сестрёнку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед...

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?"
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...
Одна блондинка - другой:
- Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

В интервью российским телеканалам ВВП заявил:
50% несистемной оппозиции -идиоты!
Возмущённая оппозиция подала на него в суд,который постановил , что ВВП должен принести публичные извинения.
На следующий день в программе "Время" ВВП сказал:
По решению суда я должен извиниться и поэтому публично заявляю, что 50% несистемной оппозиции не идиоты!

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в грязь, а мягко кладут.
***
-Привет! Что было хороего пока меня не было?
-Всё было хорошо пока тебя не было.
***
-Этот мир очень жесток.
-Почему?
-Даже мой носок не может найти себе пару.
***
-Доченька, ты братика хочешь?
-Хочу!
-Тогда спи!
***
Детёныш дикообраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил:"Мама?"

"Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ...
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а
не двоеточие с тремя скобками.

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

- Дорогой, где ты был?
- а, что?!...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

— Сыночки, кошелек у меня украли!
— Бабушка, идите в ПОПу!
— Куда?
— В поселковый отдел полиции.
Пришла.
— Сыночки, кошелек у меня украли!
— А где украли?
— На станции...
— Бабушка, тогда идите в ЖOПу!
— Куда?
— В железнодорожный отдел полиции
— Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
— Где-где! В политическом институте защиты демократии!

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят...
- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому
- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

Дед внуку рассказывает историю: «Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: «Выбирайте: или мы вас всех сейчас в задницу трахнем или расстреляем!» Внук торопит: «Деда, и что дальше?» Дед задумчиво: «Расстреляли меня внучек, расстреляли…».

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в
доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не
закусывал и гостям не давал.