- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.
Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Девочка из Воркуты:
"Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
Что будет, если соберется восемь ваххабитов?
- Один ваххабайт!!!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ипусь, то несусь!

Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. Открывает заспаная хозяйка:
- Чё надо?
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!! Вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают:
- Кому платить то, а?

К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?
***
- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением..
***
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит,
не спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
- Странно. Обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски, - отвечает бармен
***
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". Нью-Йорк 2010
***
Два киллера в подъезде ждут жертву.
Клиент должен придти с работы, но запаздывает уже на два часа.
Один киллер озабоченно говорит:
- Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон
какие - опасно по улице пройти.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
***
На мебельной выставке большим интересом у посетителей пользовался один
из экспонатов. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике:
«Кресло-кончалка 7000 рублей».
***
Господи, в этом мире даже парням проще найти парня, чем мне.

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая
приезжих.

Лондон, туман, дождливая погода, сырость ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй кофе
Бармен: с вас 17.49
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 17.49
Выпивают, уходят ....
Лондон, солнце, жара ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй чай
Бармен: с вас 18.42
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 18.42
Лондон, туман, мерзко ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй ничего не буду ..
Бармен: с вас 16.50
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 16.50
Ну тут бармен не выдержал и говорит ... слушайте вот объясните мне пожалуйста, почему за вами всегда ходят, эта мокрая кошка, страус, и всегда вы достаете из кармана ровно стоко сколько надо ...
Ну слушайте говорит джентльмен: Шел я как-то по пустыне, устал ну как обычно, и все такое .... вдруг вижу лампа, я ее потер, а от туда вылетел джин ... и говорит исполню любые твои 3 желания,
ну я и заказал:
1 - хочу домой в Лондон
2 - хочу что бы у меня денег было ровно столько, сколько нужно
Ну и так как я давно был в пустыне, то 3 желание было такое:
3 - хочу что бы со мной рядом всегда была стройная цыпочка, с мокрой киской...

Цирковое представление. Укротитель демонстрирует дрессированного крокодила. По его команде животное становиться на задние лапы, то ловит мяч, то кувыркается… И вот грохочет барабанная дробь, как всегда при исполнении особо опасного номера… Укротитель расстегивает брюки, достает член и сует его прямо в открытую пасть крокодила. Страшные челюсти осторожно смыкаются. Укротитель бьет крокодила по голове резиновой дубинкой и демонстрирует потрясенным зрителям совершенно невредимый член.
Укротитель (оглядывая ряды зрителей): Три тысячи долларов тому, кто повторит этот трюк! Ну есть желающие?
Девушка из третьего ряда: Я! Я могу это сделать, только пожалуйста, не бейте меня палкой по голове!
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!

Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно - Лиса:
- Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит
- Ворона, будешь голосовать за Путина?
Молчание
- Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?
Ворона:
- Даааа!
Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
"А если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?"

самые популярный вопрос в рунете: вы не против, если путин станет президентом? самые частые ответы: 1 да , не против, 2 нет,не против

Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
------------------------------------------------------------------------------------
Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
--------------------------------------------------------------------------------------
Dа кто тебе сказал, что ты толстая? бери давай два стула и садись...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Я думаю, что брюки важнее для мужчины, чем жена. Есть много мест, куда можно спокойно отправиться без жены. А куда можно пойти без брюк?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Она любила мокрый дождь, длинные сигареты, кофе и пахла карамельной ванилью. А он её не любил. Вот пидарас...
Сегодня с подругами наконец-то сели на диету, и отпраздновали это в Макдональдсе.

СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас в туалете. Что тебе выслать?

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил...
Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит. Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
***
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница...
***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник — и навсегда ломает хрупкую детскую психику.
У акционеров Газпрома депрессия — у них кончаются мечты.

Вау, у тебя новый парень?- Нет, я стираю его Лаской.

Проходит демонстрация пох..истов. Несут плакаты: «Нам пох..й!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов пох..иста и спрашивает:
— А вам действительно пох..й власть?
— Пох..й…
— А вам действительно пох..й деньги?
— Пох..й…
— А вам действительно пох..й женщины?
— Нет, женщины нам не пох..й.
— Но у вас там написано…
— Да нам пох..й, что там написано.

Опыт — это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос нах*я?