Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе.
- Вася, какого чёрта ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серёг, не боись, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз, что ли?
- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт?!

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <Й>.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдется?

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

у совы спросили как-то - ты птица какая - ночная или дневная?
она ответила - я сегодня никакая
Сердючка одела такую мини-юбку,что даже чуть-чуть было видно Андрея Данилко...
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

в России две беды: дураки и дороги..Одну беду можно решить..асфальтоукладчиками..
но вот что делать с дорогами?

В Белом доме, на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И.Чапаева.
Как-то, помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Вы знаете, -ответил Обама, - честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит: - Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты! - Hу и что, он не дал? - Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
На улице : идет молодой парень, а на встречу ему женщина с большим бюстом.
Парень женщине:
-можно Вас за груди покусать?
Женщина:
-да Вы, что молодой человек, с ума сошли?
Парень:
-ну за 10$......? тогда за 50$....? ну за 100$ это мой предел.
Женщина:
-ладно, пошли в подъезд.
Парень сразу обножил ей бюст и нежно начал его лелеять, целовать, нежно гладить.
Жещина не выдержала и говорит :
-ну когда же Вы будете кусать мои груди?
Парень:
- я ведь честный человек, денег нет, вот и не кусаю.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
- Сестра, куда мы едем?
- В морг.
- Но я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
Так тщательно берёг здоровье, что умер,
ни разу им не воспользовавшись.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Игла в яйце. Яйцо - в утке....
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?

-как вы с такой дикцией устроились диктором? у вас здесь блат?
-нет ,не блат..сестла!

Две обезьяны раскручивают атомную бомбу.
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда! У меня вторая есть!

*Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
*Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
*Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
*То, чего хочется, всегда кажется необходимым.
*Разум хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
*Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
*Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!
*Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это, когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
*Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.
*Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
*Не в деньгах счастье. Человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
*Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
*Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.
*Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
*Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу неостанется.
*Если кто-то призывает вас «не раскачивать лодку», значит - он не плохо в ней устроился.
*Это раньше люди были начитаные, а сейчас нагугленые.
*Чёрный день - один из дней светлого будущего.
*Крепостное право отменили полтора века назад, а холопов вокруг до сих пор навалом.
*Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
*Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
*Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
*Общение с нужным человеком напоминает приём диетической пищи: пользу получить ещё можно, а удовольствие почти никогда.
*Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
*Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!
*Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
*Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
*Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всё время сказки рассказывал!
*Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
*Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
*Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
*Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль-это когда наоборот.
Любовь зла – полюбишь, и домой!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

разбили сердце???- на счастье!!!!!!!!!
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить...
В ЛЮБОВНОМ ТРЕУГОЛЬНИКЕ,ОДИН ИЗ УГЛОВ ОБЫЧНО ТУПОЙ
Хочешь найти с девушкой общий язык? Поцелуй ее.

- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно: аллергия на шурупы!

-Дамочка возразите ли вы заняться сексом со мной?
-Нет,я никогда этого не делала.
-Никогда не делали секса?
-Нет,никогда не возражала.
Блондинка заходит в аптеку и спрашивает.
-Есть ли у вас оралгин?
-В каком смысле?...-спрашивает не понимающе аптекарь.
-В прошлый раз вы мне дали АНАЛгин,а он мне что-то не действует...
Идёт блондинка через парк.Вдруг её хватает маньяк и говорит:
-Только пикни,изнасилую.
-Пик,пик,пик....

Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу
- Свечи
- Иконы
- Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!

Владимир Вольфович Жириновский предложил очистить русский язык от иностранных слов..
Ему тут же предложили называть себя Владимиром Волковичем..