Снесла курочка ряба дедушке яичко.
Начисто!!!
Минет-это секс с человеческим лицом
..............................................................
Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте-
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей? Не уверен...
-Эх, зря перевели сперматозоид-
..............................................................
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.
..И она доверчиво положила ему ноги на плечи...
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник..
..............................................................
«На свете достаточно религий, чтобы заставить людей ненавидеть друг
друга, и недостаточно, чтобы они друг друга полюбили...»
Мартин Лютер Кинг, американский пастор, нобелевский лауреат.
.............................................................
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу..
Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.
Он был наполовину русским и наполовину евреем: после первой сам не закусывал и другим не давал
Жизнь - болезнь, передающаяся половым путем, со 100% летальным . исходом.
Женщину перед употреблением нужно разболтать
Если у вас обвисла грудь — сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем, как вы, не связываюсь.
Сиськи хорошая штука! Как ни крути
симпатичная баунти ищет красивого сникерса.для регулярного твикса.
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...
Плевать на все можно только тогда, когда у тебя все есть.
Если ты встретишь женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
Если вас мучает совесть по ночам - спите днем.
Все хотят хорошо провести время, но его провести невозможно.
Я не море, меня не волнует...
................................................................
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
И женщина, как буря, улеглась…
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
* * *
Мне замужем не очень, но живется…
* * *
Я сохраню вам верность под проценты…
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* *
Идут года, мне все еще за тридцать…
***
В его глазах читается: семь классов…
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое…
* * *
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Как робок он… сопротивляться сложно…
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали…
* * *
Он промолчал - и я ему поверила…
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше…
............................................................
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того
девушки как печенье,ломаются пока не намокнут.
- Первую свою любовь я встретила в 14, вторую в 16, третью примерно в 18.30...
В стaрину, когдa зaхвaтчики брaли штурмом городa, они убивaли мужчин и нaсиловaли женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотлaндцы стaли носить юбки!

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают...
Из жизни стульев - "Ну и что мы в этой жизни видели?"
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду…
Сегодня застукала мужа с любовницей… НАСМЕРТЬ…
Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!
никого не ищу.. сама в розыске

многим в нашем мире кора головного мозга, сука, досталась от дуба!
Сегодня утром пока красилась 15 раз в обморок падала от своей красоты…
В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем, и вместо васаби чилийский хрен…
— Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?
Да не убивайтесь вы так! Так вы не убьётесь!

драгметаллы испаряются при комнатной температуре

ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот

Я буду разговаривать только в присутствии моего авокадо.

Олимпиада – это встреча посланцев со всех концов света с целью прослушать гимн Китая

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню
Генерал - строю солдат: - Здравия желаю! И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно...
Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть...
Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей
Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора

Хороших людей гораздо больше чем плохих, просто они реже встречаются

Мне снился Фрейд. Что бы это значило
Путь к сердцу мужчины ведет через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
Забирай меня скорей увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет.
Любви все полости покорны!!!
Любовь - это борьба, особенно, если кто-то один не хочет.

Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Взялся за гуж – не забудь сходить в душ.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Доверяю, но проверяюсь.

Есть два основных вида жизненной позиции. Первая –
это, когда вы. Вторая – когда вас.

Фраза "Гондурас на мундиале" имеет какой-то скрытый подтекст.
фраза "without market" имеет непосредсвенный перевод, звучащий как "без
базара".

афоризмы от Черномырдина
Вас там туда...
Здесь вам не тут!
Лучше водки хуже нет.
Народ пожил - и будет!
Мы всегда можем уметь
Курс у нас один - правильный
Надо же думать, что понимать
Секс – это тоже форма движения
Мы выполнили все пункты: от А до Б
Я же вижу по глазам: вас же тошнит
Никогда этого не бывало, и вот опять!
Страна не знает, что ест правительство.
У меня к русскому языку вопросов нет.
У меня приблизительно два сына.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Это не тот орган, который готов к любви.
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона
У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит
Не хочу быть бригадиром отставных президентов
Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся
Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком
Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим
Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех – и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что
Сказано – сделано. Не понял – переспроси. Не понял с первого раза – переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь – доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется
Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство
Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела..
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла нестало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
В харизме надо родиться.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
На ноги встанем, на другое ляжем.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Надо же думать, что понимать.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

как не потерять мужа и фигуру ? вовремя закрывать рот

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает.

Умная девушка всегда знает, когда включить дурочку
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.
Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали..
На показательных выступлениях победил французский гимнаст. Он показал больше всех.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

1