Уверен что каждому из нас есть что рассказать о жизни, свои интересные истории, например. Вижу что то в одной, то в другой теме так или иначе мы возвращаемся к своим воспоминаниям, так почему pourquoi бы не pas? И поскольку любая инициатива просто обязана быть наказуема, то не буду ждать пока мне скажут, и начну ... хотел сказать что с себя, но это будет неправдой.

У меня есть множество рассказов ( да, пусть будет рассказов ), написанных не мной, и уверяю вас, вам они понравятся. Автора некоторых давно нет с нами, он не всегда подписывал написанное им, но я буду везде после его строчек ставить имя. Собсно, его стиль очень узнаваем...

Итак....

В Одессе «Встретить всех» можно было только в одном месте. В подвале гостиницы Красная, что напротив Дома Актера.

В один прекрасный день этот подвал переоборудовали и написали « Таверна Нептун приют богемы ». Ошалевшая от радости «богема» не веря глазам своим ринулась туда. Но и власти глазам своим не поверили (какой «приют» у Сов. власти!!???). И на следующий день лихие молодцы закрасили слово приют.

Надпись приобрела вовсе устрашающий вид: «Таверна Нептун ... богемы». Поразмыслив над странноватой надписью еще (сколько было сил интеллектуальных) власти пошли на следующий шаг и закрасили слово «богема». И все же, даже в названии «Таверна Нептун» было, что то иностранно - фрондерское и тогда закрасили слово Таверна. Остался сиротливый «Нептун».

Но слово было сказано и всяк уважающий себя индивидуй направлялся, слегка покачиваясь от выпитого, за черным турецким кофеем в «приют». Там были ВСЕ. Там можно было разжиться чудным трубочным табачком «Амфора». Там можно было перехватить свежий тамиздат. Узнать, что покажут на следующем просмотре на Одесской киностудии. Туда же, как на первый бал слетались все одесские красотки, а местные графоманы там читали свои стихи и, если сильно не везло, то и романы. Там варили чудный кофе и наливали более – менее пристойный коньяк.

А что там говорили? КГБ не выходя из этого подвала выполняло месячный план по отчетности. Но, как это не странно, без особой нужды, никого из старожилов не трогали.

Как то в Питере меня завели в знаменитый «Сайгон», наш Приют Богемы, замечу, был куда как более интересным местом.

Эх темпера, эх морес! Доложу я вам.

Влад

И вдогонку. Я буду размещать написанное Владом как оно досталось мне. Что-то было черновиками, что-то писАлось на коленке, так что не обессудьте, знатоки грамматики ... не привередничайте.

А шобы дважды не вставать...

Pick her up по одесски.

Это было давно... ну очень давно. Но помнится. Итак 1812 год. Наполеон вошел в Россию. Одесса. Пляж Аркадия. Из рупора привольно льется: « Мишка, Мишка, где твоя улыбка?».
Как вы понимаете, «полная задора и огня». Жара. Мороженное тает еще до первого укуса. Распаренные бабки носят плетенные корзины и оглашено кричат: «Пшенка, пшенка!!!». Это псевдоним варенной кукурузы с солью. Мозги так расплавлены, что «третья дама» берет взятку, что при всех прочих раскладах совершенно нереально. Жарко настолько, что лежащие практически рядом, особы противноположного пола никого не интересуют. И вдруг!!! Вдруг! Она! Из морской пены! Афродита из Нижне Верхнего Тагильска. Она никогда не видела ни моря, ни пляжа. Она вообще ничего не видела! Кроме своего Тагильска.

Сразу вспоминается из Шварца: «Принцесса Вы так невинны...», ну вы помните. И, как то сразу становится понятно, что все 123 способа закадривания здесь не проходят. Она просто не поймет. Это очень нижний Тагильск. Но глаза, но улыбка, но все прочее. Тут надо что то нетривиальное, но доступное, понятное даже для феи из Тагильска. И ваш глаз, как говорили в Одессе, ложиться на индивидуума рыжего до крайности, с наглым взглядом будущего взяточника, лет этак пяти. Зовут индвидуя Сеня!

И вы в полной прострации кричите: Сеня! Иди сУда, паразит!
На что паразит Сеня, не сходя с места, интересуется: И что?

- И ничего! Иди сУда, я сказал!
- Зачем мне это надо? ( я ж говорю – паразит!)
- Дело есть!
- А мне это надо? Интересуется Сеня- паразит.
- А как же. С меня причитается! Обреченно вздыхает поклонник феи.
Сколько будет за все дело?- рыжий фраер берет дело в свои рыжие руки.
Вы согласны на все – Двадцать копеек!-

Хочу напомнить, что на дворе 1812 год и Наполеон только, только поговорил с одноглазым Кутузовым, а хит «Мишка, Мишка» заменил всем надоевший «Мой Вася», двадцать копеек это был хороший гонорар!

- Двадцать копеек – презрительно выдыхает горечь утраты меркантильный Семен! - Я за такие грОши не работаю!

- А скоко? – идете вы в ва-банк
- Двадцать пять-
- ВсО! Договорились!

Сеня аккуратно прячет честно заработанные грОши. И лениво интересуется заданием.
Ты видишь ту тетю?- говорите вы – так таки побеги вокруг нее и подыми пыль, а лучше засыпь ее песком и я пойду извинятся за своего сволочного младшего брата!

Сеня честно выполняет работу и уже вечером счастливая фея звонит по межгороду маме и кричит – Мама! Мама! Я, наверное, выйду замуж!» Вы согласно киваете, даже улыбаетесь в сторону Нижневерхнего Тагильска, где живет гипотетическая теща и только одна мысль успокаивает вас, что это июнь, и Одесса, и охотничий сезон только начинается.

Влад

извиняюсь, но я сказу так - "первый блин" как бы получился комом, особенно рассказ номер 2. Вот про евреев в другой теме было здорово, а тут чего то не хватает.

Одесса. Пляж Аркадия. Из рупора привольно льется: « Мишка, Мишка, где твоя улыбка?».
Как вы понимаете, «полная задора и огня». Жара. Мороженное тает еще до первого укуса. Распаренные бабки носят плетенные корзины и оглашено кричат: «Пшенка, пшенка!!!».

ну тут уже чувствуется рука уверенного рассказчика, такие обороты! Я бы так не смогла. Когда идет не просто рассказ, а небольшими штрихами автор так может подчеркнуть, что у тебя перед глазами сразу полная и ясная картина происходящего.

про бабок с плетеными корзинами, зазывающих купить товар - сразу вспомнилось, когда мы ездили в Одессу, то назад мы возвращались с покупками, среди которых непременно было: бычки и мидии. Мидии продавались стаканами, пожаренные уже, очень вкусные. А из бычков по приезду домой сразу готовился борщ (да-да, именно борщ, хотя я раньше о таком и не ведала))), ну и, конечно, жарили. О-о-о-о.... это такая была вкуснятина!

Афродита из Нижне Верхнего Тагильска. Она никогда не видела ни моря, ни пляжа. Она вообще ничего не видела! Кроме своего Тагильска.

а что, вот дали это Афродите из Тагильска путевку в профкоме, вот и поехала! Сейчас улыбнешься)))) мне эта фраза напомнила эпизод из фильма "Любовь и голуби", где герою дали путевку на отдых (санаторий или типа того), а он - деревенский. Ну да не буду рассказывать, лучше посмотреть )))

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

извиняюсь, но я сказу так - "первый блин" как бы получился комом,

ну так ТС так и озаглавил: "Рассказы обо всем", оно ведь как и в жизни: сегодня интересно, а завтра - нет. Конечно, бывает и такое, что бомбанет на долго, а бывает и будто мимо прошел. Но все вместе это - жизнь.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

извиняюсь, но я сказу так - "первый блин" как бы получился комом, особенно рассказ номер 2. Вот про евреев в другой теме было здорово, а тут чего то не хватает.

Хорошо, а вот такое как?

Ранетый колбасой!

Вы Вуди Аллена видели? Видели! Все!!! Значит, вы видели моего дружка. Смотря на него, всегда вспоминалось Алленовское: « Я никогда бы не стал членом клуба, который согласился бы принять меня в свои члены...»

Что там Вуди? Где там Аллен??? Мой приятель, согласно диплома, – режиссер постановщик, с великим трудом устроился актером в кукольном театре. Друг мой обладал невиданными достоинствами. Во первых – он, а я это говорил, играл в кукольном театре. Во вторых он был счастливым обладателем комнаты в коммуналке. Разумея свое счастье, он беспрекословно давал ключи сирым, необутым и обутым нашим друзьям.

В коих числились – графоманы, художники, поэты, скульпторы, бляди, философы, фотографы, диссиденты, стукачи, педики, кинокритики, киномеханики, подпольные игроки в баккара, зубные врачи, сапожники,
Царь лапландский, Король финский, цесаревич иерусалимский. И прочая, прочая, прочая...

А тут и мне подвернулась... Из Нижнего Тагила. . . Ангел... И возник вопрос во всей его трагичности – Коль королю не интересна пьеса нет, значит, для него в ней интереса... (с) Шекспир.

Нет, интерес был, но не было квартиры. Куда король с козырным интересом идет в таких случаях? Нет! Нет вы ответьте. Правильно - к другу. Когда я пришел спектакль был в разгаре.
ПрЫнцеса плакала, Иван Дурак бил посуду, Кащей Исаакович Бессмертный творил гадости. А мой друг сидел за кулисами, на подоконнике и безостановочно курил.

Скажи ка дядя, ведь недаром – поинтересовался я...
ШШШ зашикал на меня друг! Не видишь что деется? Я не видел – Бардак он и есть бардак.

Но что то за ширмочкой разительно менялось. ПрЫнцесса мерзко фальшивя, запричитала: Мама, мама...

Иван Дурак дурным голосом заорал: Пропади оно пропадом!!!

На что друг мой, встрепенулся, как старая полковая лошадь, что услышала трубу (с) Лев Толстой.

Он втянул в себя поболе дыма и помчался за ширмочку, где «оно» пропадало пропадом. И пригибаясь в три погибели пустил вверх струю дыма, в коем и пропал Кащей Исаакович.

Вытирая заслуженный пот со лба, мой друг сказал : Каково? Лопе де Веге делать нечего. Насчет де Веги я, кстати, сразу согласился... Но мелко пискнул, совсем по купечески: Нам бы ключики, барин.

Друг посмотрел на меня с презрением. Разумеется, тут такое действо! Лопе де Веге делать не фиг, а этот меркантильный негодяй ( это я) все о себе, да о ключиках.

На - сказал Вуди Аллен и сунул мне ключ от квартиры. Квартира та, скажем прямо, гроша ломанного не стоила.

Ну, представьте себе пенал в коем кроме дивана, тубАреточки и пары состоящей из двух человек ничего не помещалось. Правда, там был роскошный глубокий подоконник. На нем с легкостию необыкновенной размещалась пишущая машинка, электроплитка с чайником или сковородочкой это уж по необходимости.

Сковородочка эта прожила красивую, но не долгую жизнь.
Мой друг жил на зарплату актера кукольщика. Рассмотреть ее можно было только под мелкоскопом.

Как писал Александр Сергеевич по другому поводу «Взяла Алиса мелкоскоп». Так вот на эту зарплату надо было купить книги, табак еще кое - чего по мелочи, так что на еду денег не было вовсе. Я имею ввиду человеческую пищу. Но была еще и животная... Называлась она – колбаса бутерная. И стоила совсем ничего. То есть дешево.

В то время, как Вуди Аллен ел в изысканных ресторациях Нью Йорка его близнец уверял меня, что вкуснее жаренной бутерной ничего не бывает.
И в доказательство этого тезиса включил плитку, поставил на нее сковородку, обильно полил маслом и, вольной рукой художника, разбросал по сковороде куски бутерной.

В ожидании пира мы заговорили об умном. Помнится о Ежи Гротовском. Беседа мирно текла, водка была охлаждена в меру, бутерная уютно потрескивала на сковороде. На планете и в душах был мир.

И вдруг ( я осознаю банальность этого «и вдруг», но как скажите писать если это было действительно «и вдруг»?). И вдруг на сковороде что то взорвалось и раскаленный кусок бутерной влепился мне в лоб.

Не знаю, что там могло взрываться, что надо было натолкать в эту колбасу? Горох, динамит??? Но рвалось и летело. Мы были под огневым ударом противника. Шматы колбасы летали по комнате со шрапнельным свистом. Я вспомнил историю. Встал с колен и с криком – За Родину, За Сталина! и выкинул, к едреней Фене, сковороду за окно. Спас себя и друга. А может быть и всю коммуналку.

Как вы думаете, что сказал мне неблагодарный лже- Аллен? Он сказал – Что ты наделал? Ты уничтожил прекраснейший ужин!

На вражескую территорию такие ужины забрасывать на страх агрессору- Процитировал я классиков. Такая вот история с квартирой моего друга.

А потом была история с ключами, коеи я так неосмотрительно выцыганил.
Дело в том, что технология передачи ключей практически повторяла технологию явочной квартиры профессора Плейшнера. По освобождении «явки» ключи клались под половичок. Вуди Аллен приходил, смотрел под половичок если ключ там – логово свободно. Если нет, он сидел на лавочке во дворе и читал охотно Апулея, а Цицерона не читал (с) Пушкин.

Проводив свою даму до трамвайной остановки я понял, что домой идти не охота, а наоборот, охота повидать друга Вуди и обсудить с ним животрепещущие проблемы кукольного театра.

Видели ли вы такую картину? Вуди Аллен, луна и скамеечка? Ах какой это был вечер! Мы громили теорию Станиславского и обсуждали проблемы диалога у Жан Люк Годара! Фильм «На последнем дыхании» только пошел на закрытых просмотрах. Наша вольная мысль неслась по горным вершинам. И вдруг мой друг сказал: А не плохо, было бы кофейка заварить. Неплохо согласился я, спускаясь с горных вершин на землю обетованную – Чего ждем?

Что - то во взгляде моего друга прояснилось, и он внимательно стал вглядываться в меня. Но было поздно, и я к ужасу своему все понял. Мы ждали МЕНЯ! Это Я забыл положить ключ – пароль под коврик. И мой друг честно отсидел несколько часов на улице. Что сказать? Что было потом? Я был скручен и повергнут в ничтожество.

Вы пытались найти в спящем городе советских времен две бутылки коньяку? Я шел, шатаясь от горя, и цедил малознакомые строчки?

Верю счастье очень близко. Есть коньяк болгарский Плиска. Если к другу чувства пылки выбей счет на две бутылки.

Влад

Или, такое?

Так случилось, что мне под руки попалось несколько ДВД с фильмами Тинто Брасса (кто не знает, это такой классик эротического кино). Но это были не лучшие его фильмы. Смотрел я, смотрел, а потом надоело и я стал прислушиваться к переводу.

Обычно это какие то дурные тексты. Что вроде « посмотри на мои горячие...» и тому подобное. Перевод был, как теперь, говорят двухголосый. То есть мужской и женский голос.

Милые, яркие голоса несли какую то эротическую муру... И стало мне скучно, и мелькающие на экране тела на экране ушли куда то вдаль... И привиделся мне многоэтажный дом на окраине большого города и не слишком удачная семья.

Мать одиночка. Муж бросил. Работы нет. Денег нет. Ее дочка не очень умная, не очень красивая, не очень удачливая. И бабушка. Бывшая актриса средней руки, но сохранившая неудобоваримые привычки примы.

Так и живут эти три женщины на грани нищеты...

Только бабушка где то присматривает за ребенком в богатом доме. Во всяком случае так она говорит...

И каждое утро она едет в метро с томиком стихов Надсона или еще какого то занафталиненного поэта. А едет она на небольшую киностудию, где и дублируют все это эротическое кино. И бабушка, отложив Надсона, одев очки, и став перед экраном молодым звонким голосом несет всю эту страшную муру – « О целуй меня в попу!». А ее напарник пожилой диктор ТВ на пенсии. В таких же очках страстно взывает – Иди в мои объятья !!! Страшно при этом смущаясь и косясь на коллегу.

А потом в буфете они пьют кофе и вздыхают мило говоря о прошедшем, перебивая друг друга читают Асадова.

А потом их зовут в студию и они опять перед микрофоном несут про «попу», а на заднем плане экрана извиваются молодые телеса.

А режиссер грозится, что вот скоро студия купит права на перевод настоящего пороно!
И вот тогда это будет работа!!!

А старики – актеры бояться, как черт ладана этого надвигающегося на них порно. И тихо надеются, что у студии не хватит денег на покупку. А бросить эту работу нельзя. Деньги!

Так и идет этот сюжет. Каждый день. Свары и неурядицы дома. Студия. Мелькания тел на экране. И студийный буфет с воспоминаниями.

Но вот в один прекрасный день режиссер вручает им текст нового фильма. И два милых пожилых человека, пряча глаза, репетируют реплики из нового фильма.

И вот первый день озвучки. У бывшего диктора дрожат руки. Он старается не смотреть на экран. И поэтому никак не попадает в текст! Режиссер орет. Грозиться уволить.
И старик не выдерживает падает перед экраном.

И последняя сцена. В больнице. Наша героиня сидит у койки своего партнера и пытается помочь ему правильно произнести хоть фразу, хоть слово.

И каким счастьем светятся их глаза, когда медленно, но твердо он произносит: « Целуй меня в попу!»

Влад

Как, всего хватает?

да, всё есть. Водка, колбаса, театр, женщины и даже эротика из реальной жизни. По ТВ как то показывали секс-работницу по телефону, толстая домохозяйка чистя на кухне картошку и прижав телефон ухом к плечу охает, стонет в трубку зарабатывая себе так на хлеб насущный. Но всё это осталось в прошлом в век интернета.

да, всё есть. Водка, колбаса, театр, женщины и даже эротика из реальной жизни. По ТВ как то показывали секс-работницу по телефону, толстая домохозяйка чистя на кухне картошку и прижав телефон ухом к плечу охает, стонет в трубку зарабатывая себе так на хлеб насущный. Но всё это осталось в прошлом в век интернета.

У-фф, отлегло, угодил всё-таки.... Но, если честно, этот второй рассказ, совсем не про эротику....

Мой друг жил на зарплату актера кукольщика. Рассмотреть ее можно было только под мелкоскопом.

Хорошо сказано. Такое можно вспомнить и про стипендию)))

Что - то во взгляде моего друга прояснилось, и он внимательно стал вглядываться в меня. Но было поздно, и я к ужасу своему все понял. Мы ждали МЕНЯ! Это Я забыл положить ключ – пароль под коврик.

Прикол)))) Ну да ничего, со временем привык бы к понятию "ключ под ковриком"

И бабушка, отложив Надсона, одев очки, и став перед экраном молодым звонким голосом несет всю эту страшную муру – « О целуй меня в попу!». А ее напарник пожилой диктор ТВ на пенсии. В таких же очках страстно взывает – Иди в мои объятья !!! Страшно при этом смущаясь и косясь на коллегу.

Драма. Пожилые люди нуждаются в деньгах, зарабатывают как могут, что поделаешь, что они - не врачи или учителя, а - актеры.

История из жизни с печальным эпилогом

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

История из жизни с печальным эпилогом

Уверен что эту историю Влад не выдумал, а подсмотрел в жизни. Возможно, несколько "причесал" для убедительности, а может, и привёл как было.

Ведь нет же сомнений в том что так могло быть. Реалистично? Верим мы, читая, понимаем, о чём это?

Во-от....

мне эта история напомнила новеллу Моруа "Фиалки по средам". Как бы не говоря о возрасте, а просто об отношении людей

Женни Сорбье окончила консерваторию с первой премией и сразу же была приглашена в знаменитый театр Комедии Францез. Благодаря таланту актрисы, блестящему образованию, обаянию и чудесным волосам она очень скоро стала одной из ведущих актрис театра.

Однажды после спектакля, в среду, капельдинер передал ей букетик фиалок за два су. Швейцар сказал, что цветы принёс какой-то студент Политехнической школы в чёрном мундире. Студент приносил букетики фиалок каждую среду, когда у студентов Политехнической школы нет занятий. Так продолжалось полгода. В очередную среду Женни решила познакомиться со своим поклонником в антракте спектакля, но он не пришёл. И в следующую среду не было ни студента, ни фиалок. Женни с театром уехала на гастроли, которые прошли с большим успехом.

Спустя год она приняла полковника Женеврьера по его просьбе. Он пришел, одетый в чёрный штатский костюм. Полковник сказал, что носит траур по сыну Андре, лейтенанту, убитому на Мадагаскаре два месяца назад. Это был тот самый студент, который каждую среду приносил букетик фиалок. Он боготворил Женни. Полковник передал ей целую пачку писем, которые так и не были отправлены.

Сразу после окончания Политехнической школы Андре попросил направить его на Мадагаскар. Сестре он сказал, что или разлука излечит его от безнадёжной страсти, или он совершит какой-нибудь подвиг и тогда...

Каждую среду Женни идёт на кладбище Монпарнас и приносит букетик фиалок на могилу незнакомого ей лейтенанта.

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Неожиданности.©

Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».

Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался удивленный детский голос: «Папа?!»

Она стояла в саду, когда увидела, что он бежит к ней.

— Тина! Цветочек мой! Любовь моей жизни!

Наконец-то он это произнес.

— О, Том!

— Тина, мой цветочек!

— О, Том, и я тоже люблю тебя!

Том приблизился к ней, встал на колени и быстро отодвинул ее в сторону.

— Мой цветок! Ты же наступила на мою любимую розу!

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

я честно сказать не понимаю этого всего. Iстория с актрисой и студентом совершенно не реальная. Время лечит душевные раны и очень быстро.

Iстория с актрисой и студентом совершенно не реальная.

я размещу картинку, чтобы можно было представить, в какие времена это было. Конечно, романтизм, чувственность, я читала еще в школе, но вот запомнилось, как верность. Конечно, наше время диктует другие эмоции, но ведь как приятно, когда есть и такие.

То, что это было в реале, я не говорила, это вымысел писателя, хотя возможно, что и его на эту новеллу что-то сподвигло.

Время лечит душевные раны и очень быстро.

ну так конкретно я бы не сказала, скорее, что приходят новые события, обстоятельства, которые как бы затмевают предыдущее, да и то мы все разные....

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

я честно сказать не понимаю этого всего. Iстория с актрисой и студентом совершенно не реальная. Время лечит душевные раны и очень быстро.

А как насчёт ... гастрономии? На эту тему, если, а?

давай попробуем, я отдаю предпочтение морепродуктам, желательно что бы всё было дальневосточное. Селёдка жирная, копчённая и обязательно пойманная в Охотском море. Морской окунь горячего копчения, корюшка сушенная, палтус опять же только жирный и не замороженный, кальмары и осьминоги только жаренные, морскую капусту не предлагать ни в каком виде, креветки только варёные, икра минтаевая, если нету то и красную можно. Пельмени рыбные только по четвергам. Наважку и камбалу только парную. Ещё жаренные молоки от кеты. Как то так вот наверное.

давай попробуем, я отдаю предпочтение морепродуктам, желательно что бы всё было дальневосточное. Селёдка жирная, копчённая и обязательно пойманная в Охотском море. Морской окунь горячего копчения, корюшка сушенная, палтус опять же только жирный и не замороженный, кальмары и осьминоги только жаренные, морскую капусту не предлагать ни в каком виде, креветки только варёные, икра минтаевая, если нету то и красную можно. Пельмени рыбные только по четвергам. Наважку и камбалу только парную. Ещё жаренные молоки от кеты. Как то так вот наверное.

Неплохой заказ! Щас скажу шефу на кухне, чтобы изобразил в лучшем виде!

А пока, аперитив, и разминка перед блюдАми...

Есть ли у вас карта Советского Союза? А если есть расстелите ее перед собой и наденьте очки. Найдите там маленькую страну Армению. Нашли? А теперь возьмите с камина лупу. Смотрите внимательно! Там должно быть озеро Севан. Вот, вот, ниже. А теперь присмотритесь на самом краю озера – ресторанчик. А вот и третий столик слева. А вот сидит человек. Это я, Влад. А это 1977 год и я в командировке по малой служебной надобности.

Интересно то, что в командировочном удостоверении местом назначения значится – Ереван, отнюдь не озеро Севан. Но в Ереване дела решаются со скрипом и вот Высокие Договаривающиеся Стороны перенесли свою деятельность сюда. Меню в этом ресторане на редкость «убогое». Одно наименование – сиг на вертеле или сковороде. Господа! Люди! Бросьте Вы этих глупостей об русских ресторанах. На не пропитые в этих ресторанах деньги купите билет на аэроплан и Идите в театр! Живите там! ... эээ! Это меня занесло не туда! Я ж не Белинский! Я Влад!

Конечно, не в театр! Что там интересного? Буфет с захудалым бутербродом? С героиней, внешний вид которой убеждает вас, что сига она не пробовала. И, вообще ничего в жизни, кроме гастрольного плавленного сырка не встречала.

Эк меня занесло! Никак из театра вывернуться не могу. Не идите вы в театр, а идите на озеро Севан! В этот самый ресторан и слезно просите там политическо-гастрономическое убежище!

Сиг на сковороде, должен вам сказать, еда божественного вкуса, но гигроскопичная, падла! Т.е. вытягивает из едока всю жидкость. Недостаток оного приходится перекрывать коньяком Ахтамар, который, в свою очередь, немедленно требует закуски в виде сига на сковороде.

И ничего не может прервать этот порочный круг. Ничего кроме крохотной чашечки крепчайшего полусладкого кофе по армянски! И в этой чашечке, как в озере тонут все эти Старбаки с их Гранд - Латте и прочими примочками. Поезжайте на Севан, говорю я вам! Ничего не сравнится с сигом на сковороде. Ничего кроме, разумеется, миногов в желе. А для этого покинем благодатную Армению и перенесемся в лесок под Таллинном. В то чудное время, когда Талин еще писали с одним «л», ... или с одним «н»... Кто это упомнит?

Но это уже другая история.

Влад

я отдаю предпочтение морепродуктам, желательно что бы всё было дальневосточное.

ого, ничего себе ассортимент! Мне, к сожалению, был знаком только магазин "Океан", огромный как спортзал, вечно холодный и мокрый и в котором был только мороженный хек, ну и консервы рыбные))) В магазинах продавалась селедка в бочке и в таких как больших круглых невысоких жестяных банках, вот та была и жирная и малосоленая, много было на семью, так складывались несколько и покупали. Правда, на базаре можно было купить, но только уже копченое.

Икра была не проблема, но в банках - как-то все равно не так вкусно. Однажды мне привезли из Геническа литровую банку черной икры. Вот это был вкус!!!!

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

Но в Ереване дела решаются со скрипом и вот Высокие Договаривающиеся Стороны перенесли свою деятельность сюда.

о-о! как раз то, о чем мы говорили: как решаются дела))) В наших краях этот вопрос решался охотой

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

я жил в портовом городе Находка и выбор рыбы был очень хороший даже в "Океане", например всегда продавались крабные палочки которые мне почему то никогда не нравились. Изысков типа красной рыбы или икры не было, но всегда была всякая обыкновенная морская рыба в большом ассортименте. Живой не продавали, но по утрам насколько я помню была свежая только что ночью выловленная рыба, даже не охлаждённая, потом была охлаждённая, потом замороженная и всякие солённо-копчёная. Кал'мары и молоки были всегда замороженными в больших таких платах в магазинах или их можно было взять уже приготовленными в портовской столовой.

о-о! как раз то, о чем мы говорили: как решаются дела))) В наших краях этот вопрос решался охотой

Щас будет два в одном, и как дела решались, и гастрономия...

О диалектике лжи

Вы помните то золотое время, когда коньяк и водка стоили примерно одинаково? Не прыгайте с места, не тяните руку. Я по глазам вижу, что помните. Хотя, с точки зрения возраста, это вас не должно радовать. давненько это было.

А потом случилось неприятное. Подняли цены на все спиртные напитки, причем не одинаково и коньяк рванул куда то в заоблачные высоты!

В этот скорбный для народонаселения день я был в чудном месте - азербайджанском городе Закаталы.

Стояла, как я помню, осень. Это такое время года. Я впервые увидел, как растет гранат. На черных, голых ветвях горят красные точки созревшего граната. Да, что я вам рассказываю? Смотрите картины Пиросмани.

Местный «Пиросмани», мой гид и Вергилий по кругам гастрономического ада видимо решил напоить и накормить меня, как говорится «в усмерть».

Рано утром он приехал за мной в гостиницу и голосом маршала Жукова, сказал – СабЫрайся! Едем каймак кушЫт!

Я по простоте душевной спросил, что же это за зверь такой?
Но русский язык моего чичероне видимо не был достаточно хорош, чтобы во всей красе описать это райское блюдо. Он грозно насупился, поднял кверху палец не первой свежести и сказал - УвыдЫшшшь!

Ну что вам сказать? Каймак оказался нечто средним между невыстоявшимся кефиром или перестоявшей простоквашей.

Его ложкой клали в пресную лепешку туда же зелень все это закручивалось и елось. Я, больше из вежливости, похвалил.

Но мой доверчивый напарник возликовал – Это еще что!!! Мы вечером будем шашлык из дикий кабан кушать будем!!!

И вдруг, видимо подозревая во мне самое нехорошее, нахмурился и спросил – Ти лубЫш шышлик из дикий кабан?

Я заверил его, что упомянутое блюдо относится к моим любимым.
И у себя на Родине я, как правило, по утрам выхожу на Дерибасовскую, чтобы отстрелить упомянутого зверя для изготовления в дальнейшем любимое мною блюдо.

Мой Вергилий успокоился и хитро ухмыляясь сказал – Вэчэром!

День прошел незаметно и, как и было сказано, «вэчэром» меня повезли на очередное гастрономическое заклание.

Это был кабачок, буквально на три столика, но столики эти находились, видимо, в диалектическом противоречии с скатертями и мылом. В просторечии говоря – были грязными, как первый грязный столик на земле.

Мой хозяин спросил у гордого официанта – Коньяк какой?
На что тот с какой то уж излишней экзальтацией возопил

– 60 лет Советскому Азербайджану!!!

Мне потемнело в глазах. Я знал этот коньяк – видел его в Баку и помнил, что стоит он по рублю за год Сов. Власти. Т.е. 60 рублей. При той средней зарплате в сто двадцать. А с того дня цены на коньяк, как я говорил, рванули вверх!

Я понимал, что мне не дадут расплатится и совесть ( это такой орган) не могла позволить ввести моих дружелюбных хозяев в разорение. И я пискнул – Мне бы водочки.

Хозяин потемнел лицом, что то сказал официанту. Тот грустно кивнул и исчез. Шло время. Водку не несли. Разговор не клеился. Мы тосковали.

Наконец мой друг глубоко вздохнул посмотрел на меня решил, что я не предам и решился открыть мне тайну – Понимаешь дорогой- вздохнул он ми тут водку не пьем. Нет у нас водки. Ми для тебиа спЕцЫално послали малчика в сэло. Пока туда, пока сУда, давай коньяк только попробыват будЭм, а? И я гордясь своей решительностью сказал – Давай!

Как все изменилось!? Как стало хорошо и весело! Хозяин разливал, строго допытывая официанта

- Шашлык Эст?

- Эст! – кивал официант

- Из дикий кабан? – хмурил брови заказчик, достойный продолжатель дела Трималхиона. ( Смотри «Сатирикон» Петрония Арбитра. )

- Отшен дикий!

- Не старый-?
- Молодой, слушай! –

И, наконец, заключительный аккорд

- НЭси!!!_

Вообщем пир удался на славу.

От 60 лет Советского Азербайджана осталось 30, потом 15, потом и вовсе десять, но тут кстати явился марафонец – мальчик из соседнего села с обещанной водкой. Бывают же марафонцы так кстати!!!

Что вам еще рассказать? Водка оказалась лишней. Нет не для меня! Для моего чичероне. Он загрустил. И что то шептал себе под нос.
Я прислушался: - Дикий кабан, дикий кабан – шептал он. Откуда в Закаталы дикий кбан?
Это что джунгли? Я знаю, что свыня! Официант знает что свыня!!.
Но заказываем дыкый кабан и всем приятно. Я домой пойду. Папа спросит

- Где ти бил?
- Я скажу - гостья угощал! - чем? – спросит папа
- Я скажу дыкый кабан.

И папа знает, что свыня, но папе будет приятно.

И тогда в плотной темноте азербайджанской ночи я впервые задумался о диалектике лжи.

Влад