Рассказы обо всём.
Убить его мало! 
Давненько не смотрел я свои архивы....надо навёрстывать. Итак...
«Горы Бендеру не понравились –
Слишком много шику.
Воображение идиота.»
Сказал Великий комбинатор
Гавайи. Философское.
…и чтобы далеко не уходить от романа замечу, что Гавайи напомнили мне беспризорника из деревни Чмаровка, что бежал за Бендером с криком: «Дядя, дай десять копеек! Ну, дай же десять копеек!». Вся философия острова, весь сервис его направлен на эти самые «Дай десять копеек».
Вы скажете – Конечно, так построен весь туристский бизнес! – Верно! И все же, можно это делать как то приличней, что ли.
Помню, несколько лет назад во мне взыграла некая романтическая жилка о существовании, которой я и не подозревал и по моему настоянию мы поехали по местам боевой пиратской славы капитана Джона Сильвера. На Барбадос, Мартиник и все эти острова… Ну, вы знаете! Острова, как острова. Все пираты переквалифицировались в таксистов с совершенно пиратскими ценами. Целыми днями стоят в порту, и встречают прибывший корабль с криками «А ну-ка прокачу! Пожалуйте, гражданин!». Одним словом, славный город Черноморск в его лучшие годы!
Но что прельщает – на каждом квартале, по крайней мере, пять магазинчиков с ромом. И, что любопытно – пробуешь бесплатно. Когда, я уяснил, что это бесплатно, во мне немедленно возродился ценитель рома – я сморщил нос, заметив «Что-то он, у вас не выстоявшись?!?!» и перешел в следующий погребок, где у меня, также возникли некие претензии к качеству. И так это продолжалось до тех пор, пока я мог произносить эти волшебные слова: «Что-то он у вас не выстоявшись?!?!».
Причем, если вначале пути я их выговаривал на аглицком наречии, то ближе к концу уже на русском, впрочем, добродушные островитяне меня понимали. Видать их Миклухо-Маклай обучил.
Но нет! Нету на «ГаваЯх» бесплатного рома! Пожалуйте в бар или в ресторан «Кук в собственном соку». А если вдуматься, но глубоко: Что есть Гавайи? Полоса песка уходящая в теплое море. Тот, кто бывал в Одессе летом, помнит и мягкий песок, и теплое море. И sea food рестораны в виде сидящих на берегу бабушек с криками: «Рачки, рачки! Пятьдесят копеек!». И сочность, и сладость этих рачков была такова, что никакому ихнему лобстеру не снилась.
2
А помните ли вы картину, от которой у любого
«тихого» американца глаза на лоб полезут? Помните ли вы череду бутылок закопанных под небольшим углом в песок у самого прибоя, для вящего их охлаждения. Вначале две бутылочки воды «Буратино» по двадцать две копейки. Это для детей, если таковые наличествуют в компании. Затем одна или две бутылочки водки по три шестьдесят две. Это зависит от аппетита или величины компании. Что вы говорите? Две мало? Хорошо, пусть будет три. И, наконец, четыре бутылочки пива по тридцать шесть копеек. Это для полировки и завтрашнего неотвратимо наступающего утра. Помните? Я вижу – помните. А вы говорите бар!
Вечерняя набережная Вайкики, это та же Сухумская набережная в лучшие ее (набережной) годы. Только с вавилонским смешением язЫков и без одуряющего, плавно текущего и манящего запаха кофе, что варила на песке старушка, более похожая на Бабу Ягу.
Толпы обоженных, изумляющих краснотой кожи туристов, бродят в поисках развлечений по одной главной улице Вайкики. И жадно кидаются на зов одинокой гавайской гитары в поисках хоть, каких ни будь развлечений. Где одинокий танцор ни по возрасту, а тем более по весу, ну ни как не годиться для балетных упражнений. Вся эта местная этнография сильно попахивает самодеятельностью местного дворца пионеров. Истосковавшиеся, в поисках пищи духовной, так называемые, русские туристы все чаще устремляют свой взор к ликероводочному магазину, а наиболее интеллектуальные играют в хитрую национальную игру под исконно русским названием «преферанс».
Язык островитян прост и ласков. В нем всего пять гласных и семь согласных. Слов же всего два. Вы легко их выучите и сможете общаться на сугубо «гавайском» языке. Слова эти Алоха и Махало означают:
Алоха Махало
________________________________________
Здравствуйте До свиданья
Вход Выход
Дешево Дорого
Как здоровье? Хорошо
Третьим будешь? Наливай!
Любите ли вы Пруста? Нет, я предпочитаю Шопенгауэра.
Янь Инь
И все! Если вы воспользуетесь этим, столь трудолюбиво мной составленным, словарем. И запасясь новой колодой карт. И приготовившись к многочасовым лежанием на берегу. И к крикам на японском языке: «Моня-сан, немедленно выйди из воды!». И тоскливому шуму кондиционеров по ночам. Вы готовы к поездке.
3
Я же приехав, домой, пишу для вас эти заметки. И все вспоминаю своего любимого героя мировой литературы - попугая Робинзона Крузо, которого тот вывез собой в Англию. И длинными, длинными английскими вечерами попугай кричал: « Бедный,
бедный Робинзон Крузо! Где ты был? И куда ты попал!» … Бедный, бедный Робинзон Крузо!
Влад
Гавайи через два года.
... и было тепло. Хотя легкий дождик согнал всех любителей с пляжа.
Бассейн гостиницы был полон ребятней. И только джакузи под навесом приятно булькали. Там же горели стилизованные под копья факелы. И где то тихо наигрывала гавайская гитара, на местном наречии – уклейка (см. Приключения Капитана Врунгеля).
Выяснив некие недоразумения с барменом в смысле джина, я чудно закурил.
Сосед мой по джакузи , пожилой англичанин оживился и разговор заклубился вокруг трубок и табака. На третьей рюмочке англичанин посмотрел на меня блекло-голубыми глазами в которых отсвечивали обломки Британской империи, затянулся, выпил и в тумане джакузных паров, трубочного дыма и
заката, смешанного с ужасным британским акцентом, стала вырисовываться странная история.
Мы выпили.
История о том, как некий человек честно отслужил свою пенсию, продал домик, одел пасхальные брюки и пошел в самое знаменитое бюро путешествий в Лондоне и сказал, что хочет поехать в кругосветное путешествие.
Мы выпили...
Но! Не обычное кругосветное, а на два года. Я удивился – почему на два?
Мы выпили...
Он что то забормотал на своем странном английском и в клубах трубочного дыма появился какой то рыжий ирландец-врач, какие то рентгеновские снимки, какая то странная точка в легком. Одним словом, на два года! Ему придумали и создали такое путешествие!
На два года. Он ехал из страны в страну, из континента на континент.
Он останавливался в отелях, не самых роскошных, но достойных.
Жил там, брал
экскурсии. Гулял по музеям. Потом переезжал в другую страну. Другое место. И так в течении двух лет. Я встретился с ним на Гавайях. Я слушал его и думал – вот последний романтик!
А гавайская гитара наяривала. И похоже, что играл на ней сам Капитан Врунгель со своим старшим помощником Ломом. Они играли и пели:
«Я старший помощник
С корвета Беда
Его поглотила
морская вода!...»
Эх, беда! Дай Бог удачи моему случайному собеседнику!
Влад
бесподобный язык изложения, легкий, интересный, сразу рисующий в воображение точные образы, неспешное повествование и ... жаркое солнце, песок на побережье... и картинки Одессы.
Гавайи
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
бесподобный язык изложения, легкий, интересный, сразу рисующий в воображение точные образы, неспешное повествование и...
Да, у него было такое, а вот в обычных постах, в переписке, язык был обыденный. Жаль, мало что сохранилось из его рассказов, вроде я его архив исчерпал. Посмотрю на досуге, может быть и пропустил что-то, если найду, непременно сюда принесу.
Рассказ о войне, длящейся десятилетиями))
Это остров Ганса в центре пролива Кеннеди. За этот остров воюют Дания и Канада.
Воюют настолько интеллигентно, что это вызывает умиление.
Раз в несколько месяцев военные моряки высаживаются на остров, снимают флаг противника и поднимают свой. Затем выпивают спиртное, заботливо оставленное противниками, ставят несколько ящиков своего алкоголя и удаляются.
По прошествии нескольких месяцев противники прибывают на остров и повторяют аналогичную процедуру.
Примечательно, что канадцы оставляют для датчан виски, а датчане для канадцев - шнапс.
Причина, по которой остров Ганса стал камнем преткновения в международных отношениях, заключается в его расположении. Остров Ганса находится точно посередине пролива Нэрса шириной 35 километров, разделяющего Гренландию (пренадлежит Дании) и канадскую провинцию Нунавут. Согласно международному праву, граница территориальных вод
проходит в 12 милях (22,2 километрах) от берега. Следовательно, остров Ганса попадает как в канадские, так и в датские территориальные воды. Отсюда и притязания обеих сторон.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Повороты судьбы, когда даже камикадзе остался жив 
=======
Японская авиация никогда не имела проблем с нехваткой лётчиков-камикадзе, наоборот, добровольцев было в три раза больше, чем самолётов. Основная масса камикадзе были двадцатилетними студентами университетов, причины вступления в отряды смертников варьировались от патриотизма до желания прославить свой род. И всё же глубинные причины этого феномена заложены в самой культуре Японии, в традициях бусидо и средневековых самураев. Огромную роль в этом явлении играет также особое отношение японцев к смерти. Умереть с честью за свою страну и за Императора было высшей целью для многих молодых японцев того времени.
Камикадзе превозносили как героев, о них молились в храмах как о святых, их родные сразу же становились самыми уважаемыми людьми в своём городе. Перед вылетами проводились специальные церемонии, включающие ритуальную чашечку саке и хатимаки (белую повязку на лоб). Символом камикадзе был цветок хризантемы. По преданию, молодые лётчики камикадзе, вылетая на задание, пролетали над горой Каймон на юго-западе Японии. Пилоты бросали последний взгляд на свою родину, и, салютуя, прощались с ней.
Несмотря на изначальную установку погибнуть, выполняя задание, зафиксированы случаи возвращения летчиков-смертников на базу или подобранных в море. В большинстве случаев это происходило по причине неисправности самолетов и двигателей. В случае, если цель не обнаружена, или по иной причине срыва атаки, камикадзе прямо предписывалось возвращаться.
Однако унтер-офицеру Ямамура «повезло» больше. Он трижды оставался жив после взлета. Первый раз он был сбит вместе с экипажем бомбардировщика-носителя и был подобран рыбаками. Почти через 2 месяца бомбардировщик-носитель с подвешенным самолетом-снарядом и Ямамурой на борту, поднявшись в небо, попал в дождь и вследствие плохой видимости вернулся на базу. Третий раз, благодаря неисправности механизма подвески самолета-снаряда, Ямамура не смог отцепиться.
Более вылетов не было и он пережил окончание войны.©
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Семейные ценности 
=======
О ЛЮБВИ
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?
И вместо «я тебя люблю» она слышит «ты дура».
О СЕКСЕ
— Мы будем сегодня заниматься сексом?
— Ну, если ты хочешь…
— Нет, если ты хочешь…
— Ну, если ты не хочешь…
— Нет, если ты не хочешь…
И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.
ОБ ОБЩЕНИИ
— Ты совсем перестал со мной общаться!
— Потому что ты перестала меня слушать!
И они до утра общаются о том, что перестали друг с другом общаться.
О ПРОБЛЕМАХ
— Я думаю, нам пора сходить к психологу.
— У тебя проблемы — вот ты и иди. У меня проблем нет.
И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.
О ДЕТЯХ
— Ты совсем не занимаешься детьми!
— А ты воспитываешь их так, что лучше уж не воспитывала бы вообще!
И пока родители спорят, дети счастливы, что их наконец-то оставили в покое.
О РАБОТЕ
— Я устаю на работе.
— А другие ещё и зарабатывают.
— Могу вообще не работать.
— Мне твои деньги не нужны.
И он продолжает работать, а она – жаловаться на отсутствие денег.
О МУЖСКОМ ВНИМАНИИ
— Почему ты ко мне невнимателен?
— Что конкретно ты от меня хочешь?
— Уже ничего!
И она обижается на его невнимательность, а он окончательно перестаёт понимать, что она от него хочет.
О ЖЕНСКОЙ РЕВНОСТИ
— Ты постоянно сморишь на других женщин!
— Ни на кого
я не смотрю!
И он отворачивается от неё в сторону, а она продолжает считать, что он смотрит на других женщин.
О ШТАМПЕ В ПАСПОРТЕ
— Мне надоело жить в гражданском браке, я хочу нормальной семьи!
— Штамп в паспорте — чистая формальность. Я не расписываюсь с тобой лишь потому, что ты этого не понимаешь.
И он удивляется женской логике, а она не удивляется мужской.
О РАЗВОДЕ
— Я с тобой разведусь!
— Хватит меня шантажировать!
И каждый злится, что его слова не воспринимаются всерьёз.
О СОГЛАСИИ
— Ты никогда ни в чём со мной не соглашаешься!
— Это ты никогда ни в чём со мной не соглашаешься!
И они не могут согласиться даже в том, что никогда ни в чём друг с другом не соглашаются.
О НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ
— Ты всё делаешь мне на зло!
— Это ты всё делаешь мне на зло!
И каждый на зло себе убеждает другого, что тот всё делает ему на зло.
О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ
— Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни?
— Мне некогда задавать себе подобные вопросы, я по хозяйству не успеваю…
И он заводит себе любовницу, а она продолжает неуспевать по хозяйству.
О МУСОРЕ
— Почему ты никогда не выносишь мусор?
— Извини, дорогая, мне очень стыдно перед тобой…
И он опять не выносит мусор, продолжая чувствовать себя всё более виноватым.
ОБО ВСЁМ
— Меня всё достало!
— Успокойся…
— Больше всего меня достало твоё «успокойся»!!!
И она продолжает успокаивать, а он — злиться.
НИ О ЧЁМ
— Я ни в чём не виновата!
—
Ты хочешь сказать, что это я в чём-то виноват?!
— Не обвиняй меня в том, чего я не говорила!
— Не замечаешь, ты только что сама заявила, что я хочу тебя в чём-то обвинить?!
И так по кругу… ©
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Чего только не встретишь на просторах инета ... Такое может произойти где угодно, главное, это человек ... хороший.
Пришла значит девушка из наших-русскоязычных в гинекологическую клинику в Берлине. Клиника так себе, но все говорят по-русски, врачи русские и нет очереди на месяцы, всегда можно записаться "прям сегодня", что очень важно для наших женщин.
В приемной еще 2 дамы , ждут своей очереди. Заходит женщина, высокая, крупная, симпатичная, стильно одетая, с шикарной шевелюрой и красивыми татухами на шее и кистях. Поздоровалась по-русски, соответственно разговор с дамой на ресепшене, сразу пошел на русском. Та спросила новая ли она пациентка, она ответила что да, ну и естессно сразу получила формуляр на заполнение.
Заполнила пациентка формуляр и отдала тете. И тут начался забавный диалог:
Тетя на ресепшене: Вы написали, что цель визита получить рецепт. На что?
Пациентка: гормоны.
Тетя: Это очень сильные гормоны.
Пациентка: Я знаю.
Тетя: Мы такое просто так не выписываем. Вам надо сдать мазок, чтоб врач посмотрел надо или нет.
Пациентка: Мне не просто так. Я их постоянно принимаю. И они мне нужны по показаниям.
Тетя: По каким показаниям?
Пациентка: Я принесла справки от прошлого врача из города N, где я до этого наблюдалась. Там все указано.
Тетя: А почему к нам пришли тогда?
Пациентка: Потому что недавно переехала в Берлин и надеюсь теперь наблюдаться у вас.
Тетя: Все равно вам врач не выпишет рецепт без мазка.
Пациентка: Мне мазок не нужен.
Тетя: Почему?
Пациентка (вздыхает): Потому что я трансгендер.
Тетя (на лице недоумение, похоже, она впервые слышит это слово, как будто не в Европе проживает): И что?
Пациентка: А то, что мне не нужен мазок, а гормоны нужны.
Тетя: Что за глупости? Всем нужен мазок. Вам врач скажет.
Пациентка: Ну, вот поэтому я и иду к врачу. Он мне сам все и скажет
Тетя: Вы не написали когда у вас был цикл.
Пациентка: У меня его нет.
Тетя: Но когда-то же был? Когда был последний раз?
Пациентка: Никогда.
Тетя: Как это никогда?
Пациентка: Ну вот так. Я когда-то была мужчиной.
Тетя: Так вы что, не женщина?
Пациентка: Конечно женщина.
Тетя: Но вы же говорите, что вы мужчина!
Пациентка: Я не говорила, что я мужчина. Я была мужчиной 10 лет назад. А сейчас я женщина.
Тетя: Но мне же надо записать в базе. Без этого нельзя.
Пациентка: Ну напишите, последний раз было 01.01.1901
Тетя: Но вам же 35 лет! Как же 1901?
Пациентка: А вы напишите, а мы с врачом потом разберемся.
Тетя: Черт знает, что такое... И учтите, что мазок вам все равно надо будет сдать. Мы рецепты на эти гормоны без мазка не выписываем!
Больше двадцати лет назад в небе над Беларусью вертолет сбил воздушный шар. В корзине было два человека – известные воздухоплаватели из США. Один из них, 68-летний Джон Стюарт-Джервис, прошел Вторую мировую войну, выжил во Вьетнаме и в Египте, где его самолет сбили в воздухе в 1956-м. Но погиб в небе над мирной Беларусью во время соревнований по воздухоплаванию
В 1995 году история наделала много шума. Коллеги пилотов из США требовали расследования. Беларусь говорила, что военные все сделали правильно, потому что шар летел к военному объекту, пилоты не реагировали на их запросы и не выходили на связь. Но прошло 24 года, об инциденте возле границы забыли все, кроме родственников погибших и их коллег-воздухоплавателей. Они передали Настоящему Времени материалы расследования, которые никогда прежде не публиковались.
С их помощью мы рассказываем историю последнего полета и гибели аэронавтов Алана Френкеля и Джона Стюарта-Джервиса.
"ДАВАЙ ЛУПАНЕМ ПО НЕМУ СВЕРХУ"
Рано утром 12 сентября 1995 года белорусскую границу пересек воздушный шар. В 06:34 (всемирное координированное время, UTC) пограничные войска Беларуси обнаружили "летательный объект" и доложили о нем в Центральный командный пункт противовоздушной обороны. В течение полутора часов военные связывались с приграничными пунктами ПВО, а также запрашивали информацию в Польше, откуда прилетел шар, но ничего не выяснили.
Военных настораживало то, что он летел в сторону авиабазы. Судя по переговорам экипажа вертолета Mи-24 с командующим войсками ПВО, расшифровка которых содержится в отчете Межгосударственного авиационного комитета (МАК), проводившего расследование инцидента, военные решили, что это польский метеорологический зонд. Обсуждая это, они возмущались: "Почему бы его не сбить? Они делают, что хотят, им все равно. Может быть, в нем 36 кг героина?" В 8:07 военному авиадиспетчеру Брестской области позвонил глава регионального КГБ. Он интересовался, были ли какие-то уведомления из Польши о метеорологических зондах или шарах, но ему ответили, что ничего не было.
В 08:35 на перехват вылетел вертолет.
Три минуты прошли с момента, когда вертолет поднялся в воздух, до того, как военные открыли огонь по воздушному шару. Этому предшествовали совсем короткие переговоры, расшифровка которых содержится в отчете МАК.
Далее по ссылке
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Больше двадцати лет назад в небе над Беларусью вертолет сбил воздушный шар.
Никогда об этом не слышал, как-то прошло мимо.
Почитал, и не знаю, кого обвинять, все хороши. Действовали по своим инструкциям и предписаниям, результат трагический. Надеюсь что после того случая что-то отрегулировали на международном уровне, чтобы такого впредь не случалось.
И показательно в конце статьи, простые жители проявили человечность, в отличие от официальных организаций.
да, вот такие дела... Тоже не слышала об этом случае.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Maria Reiter („Mimi“ oder „Mitzi“) 1909 -1992гг) - ранняя любовь Гитлера. Марие было шестнадцать, когда она вступила в отношения с 37-летним Гитлером, обратившим на нее внимание в 1926 году. Адольф Гитлер пообещал ей брак и «светловолосых детей», но позже сказал, что у него есть жизненная миссия, которую сначала он должен завершить.
В отчаянии от его постоянного невнимания к ней, она пыталась повеситься, но выжила и стала в итоге женой офицера СС. Сестра Гитлера Паула позже говорила, что Райтер была единственным человеком, который мог бы помешать Гитлеру превратиться в чудовище.
=======
Angelika (Geli) Maria Raubal - 21-летняя дочь родной сестры Адольфа, была, вероятно, «той самой» женщиной, которую он любил по-настоящему. Они познакомились в сентябре 1929 года в доме Гитлера, где ее мать исполняла обязанности экономки. Заботливый дядя Адольф сразу взял на себя попечительство над племянницей, поселил ее в комнате рядом со своей спальней и приставил к ней охрану.
Гели поначалу была польщена вниманием сверхпопулярного дядюшки. Вскоре они стали любовниками. Но фактическое положение узницы быстро открыло ей глаза на действительность - она была собственностью лидера НСДАП, и не более того.
Несмотря на весь кошмар совместного проживания, путей к отступлению у Гели не было. В течение двух лет ей приходилось терпеливо сносить дядюшкины чудачества.
В отместку Гели спала со всеми мужчинами, с которыми только могла общаться, находясь практически в заключении. В их числе были охранники, личный шофер Гитлера... Но и эта отдушина не помогла. В 1931 году она застрелилась из его вальтера.©
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
2 сентября 1945 на борту линкора "Миссури" состоялась церемония капитуляции Японской империи, завершившая Вторую Мировую войну. Акт о капитуляции кроме японцев и американцев подписывали также и представители союзных держав. Всё шло гладко, пока к снаряду не подошел представитель Канады полковник Лоренс Мур Косгрейв. Акт подписывался в двух экземплярах: для японцев и для союзников. В японском экземпляре Косгрейв по ошибке расписался на одну строчку ниже, чем нужно. В экземпляре союзников он расписался правильно: возможно, повлияло дружеское похлопывание по спине от главнокомандующего союзными войсками генерала армии Дугласа Макартура. Последующие представители держав, как настоящие офицеры, действовали по обстановке, и тоже расписались в японском экземпляре на одну строчку ниже, потому что больше было негде.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Это тоже одна из судеб. Предприимчивость молодой особы зашкаливает
=======
В США на свободу вышла 30-летняя гражданка Германии, дочь эмигрантов из России Анна Сорокина, которая выдавала себя за наследницу немецкого миллионера и светскую львицу, получала банковские кредиты, жила в долг в фешенебельных отелях и обедала в дорогих ресторанах. Два года назад она была осуждена за присвоение имущества и услуг путем обмана, но получила помилование.
Сорокина, представлявшаяся всем в Нью-Йорке как Анна Делви, вероятнее всего, будет депортирована в Германию.
"Она была везде. У нее была необыкновенная особенность убеждать всякого платить за ее роскошный образ жизни, и она сама каким-то невероятным образом умудрялась не платить по огромным гостиничным счетам", - рассказывала ее знакомая, диджей Эль Ди.
Сорокина утверждала, что ее наследство составляет 60 млн евро и находится в трастовом фонде, созданном в Европе на ее имя. По данным обвинения, она также использовала поддельные финансовые документы, дабы подкрепить свою версию.
Далее о ее "приключениях" по ссылке
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Дело было в 60-х годах. Группа физиков - ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук.
Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! А бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего - нибудь, чтоб бутылочку открыть?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её , размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!...
Говорят, что эту историю рассказывал Сергей Петрович Капица
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
назад
список