Когда одна фраза - уже анекдот ))
ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)
***
Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?
***
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
***
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Фима, не расчёсывай мне нервы...
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
***
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!
***
В одесском магазине:
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Удоли, этот копипаст уже от тебя был 7 дней назад, 04:01
и про меня...
я мужественно обхожу мимо полки со сладостями в магазине, однако дома ожидает сюрприз: поздравление с праздником сегодня в виде 
шоколада!
Простила "сюрприз" только потому, что шоколад от ROSHEN из Киева! 
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Не про меня. 
Никогда не был сладкоежкой, так что пройти мимо сладкого могу легко...
Раз уж все копипастят по сладкое...
Ладно... кокаин, значит, в Колу? Однако...
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Раз уж все копипастят по сладкое...
про Колу - вот так и рождаются мифы!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
пройти мимо сладкого могу легко...
счастливый человек! 
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Ладно... кокаин, значит, в Колу? Однако...
некоторые фразы ну очень жизненные
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
У ʍᴇня ᴄᴀʍый ᴧучɯий ʙᴏɜᴩᴀᴄᴛ — дуᴩи УЖЕ нᴇᴛ,
ʍᴀᴩᴀɜʍᴀ ЕЩЁ нᴇᴛ.
Инᴏᴦдᴀ ʙ ᴦᴏᴧᴏʙᴇ бᴀᴩдᴀᴋ — ᴛᴀᴩᴀᴋᴀны ʙᴩᴇʍя ᴏᴛ ʙᴩᴇʍᴇни ᴏᴛᴨᴩᴀʙᴧяюᴛ ᴋуᴋуɯᴋу ᴨᴏᴦуᴧяᴛь,
Нᴏ ᴩᴀᴄᴋидᴀнᴏ и ᴧᴇжиᴛ ʙᴄё ᴋᴀᴋ-ᴛᴏ ᴨᴏ ɸᴇн-ɯую..
- А ᴄᴋᴏᴧьᴋᴏ ʙᴀʍ ᴧᴇᴛ?
- Ну, я ʙᴀʍ ᴄᴋᴀжу ᴛᴀᴋ, ᴦᴏᴧубчиᴋ, — ᴛᴀбᴧᴇᴛᴋи ᴏᴛ дᴀʙᴧᴇния ужᴇ ᴨᴩᴏᴨиᴄᴀᴧи, нᴏ я их ɜᴀᴨиʙᴀю ɯᴀʍᴨᴀнᴄᴋиʍ..
Кᴀᴋ ᴦᴏʙᴏᴩиᴧᴀ ʍᴏя бᴀбуɯᴋᴀ:
"Сᴋᴏᴧьᴋᴏ бы ᴛᴇбᴇ ни ᴄᴛуᴋнуᴧᴏ — ᴏᴛбивайся..."
Кᴀᴋ ᴦᴏʙᴏᴩиᴧᴀ ʍᴏя бᴀбуɯᴋᴀ:"Сᴋᴏᴧьᴋᴏ бы ᴛᴇбᴇ ни ᴄᴛуᴋнуᴧᴏ — ᴏᴛбивайся..."
Класс, это в мемориз! 
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
А вот это очень, очень правильно!
Но существует и альтернативная точка зрения, не буди лихо...
Zurück
Liste