Советские времена.... В редакцию газеты приходит репортаж с фотографией: товарищ Хрущ╦в посетил какой-то колхоз и на фотографии он и вокруг него свиньи. Вся редакция думает как-бы по-корректней подписать снимок.
Свиньи и Хрущ╦в- как-то не культурно.
Свиньи вокруг товарища Хрущ╦ва- подумают наезд на ЦК КПСС...
Наконец подписали так: Третий слева-Товарищ Хрущ╦в.
если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- то Бог хочет цветы и замуж.
С уважением Ф╦дор.
Если люди развеваются, значит это кому-то нужно?

Я бы подписал, "Товарищ Хрущев осматривает колхозных свиней "

Стою на СТО, любуюсь заливом нового масла.
Притягивают БМВ.
╚Морда╩ машины отсутствует.
Полностью.
Т.е. фары есть, а всего остального ≈ нет.
Сразу у всех куча вопросов, типа ≈ жопу поймал, кювет, и т.д.
Хозяин послушал и рассказывает.
В километрах 200-ах от Киева заглох.
Что случилось ≈ непонятно. Ночь.
Все машины ╚ложат╩ на двухметрового лысого мэна с тросом в руках возле ╚чиста пацанской тачки╩.
Останавливается КАМАЗ. С прицепом. Бла-бла-бла┘ Поехали. Ехали часа четыре.
Первый светофор в Киеве.
Красный.
Остановились.
Желтый.
Водила КАМАЗА, видимо временно потеряв память, неслабо срывается с места, в результате чего БМВ остается там, где и стоял, а бампер с приятным хрустом улетает вслед грузовику.
КАМАЗ, услышав что-то странное ≈ останавливается.
Секунду заценяет обстановку.
С ПРОГАЗОВКОЙ!!! рвет вперед, и┘ благополучно скрывается вдали.
Водила БМВ с круглыми глазами сидит минут десять┘
Объявление на дверях гей-клуба. ╚Сегодня у нас можно и рыбку съесть╩.
С уважением Ф╦дор.
Если люди развеваются, значит это кому-то нужно?

Ну и от меня держите историю
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады
составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там в╦дра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки
его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты ч╦ разл╦гся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень
был отвязный и просто, по-филологически послал е╦ по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и вс╦ расскажу!" А парень серъ╦зно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущ╦нно:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Ой! Ну я чуть не описилась от смеху! Ты че, Сань, люди ж кругом, а я ржу, как конь
Ну вот тогда от меня тоже:
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Странно про англичан забыли.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Что-то меня сегодня разобрало, но вот еще из старых
Открытое письмо сайту Экслер.ру от узников файрвола
Здравствуй, далекий добрый друг!
Пишут тебе узники файрвола из далекого провинциального города где-то в России.
Когда-то раньше мы были нормальными трудолюбивыми клерками, и жизнь в банке кипела. Для общения с соседней комнатой асю через мирабилис.ком не юзал только тот, кто о ней и не слыхал. Объем пересылаемых порнокартинок и анекдотов превышал годовое количество банковских проводок, а вирусы, жившие у начальника канцелярии, забегали к каждому сотруднику подписывать все новые приказы. MP3 качали даже те, у кого не было звуковой карты, чтобы обменяться с владельцами оных на кряки к популярным играм. В отсутствие непосредственного начальства в аналитических подразделениях играли в стратегии, в оперзале - в стрелялки, а в начальственных кабинетах - в тетрис.
И вот однажды, проходя мимо программиста, изучающего обзоры нового железа на ixbt, директор банка увидел наверху страницы цветной баннер с лицом девушки. После чего директор заперся у себя в кабинете с начальником канцелярии и всеми заместителями директора, в результате чего родился очередной приказ-вирусоносец и отдел контроля интернет-трафика.
Для начала нам закрыли ftp-протокол, sock4 и sock5. Конечно, умельцы наши нашли возможность ходить в асю через другой лаз, но основная масса аськеров типа "непродвинутый юзер" осталась без связи. Теперь на чаепитие стали вызывать через корпоративный эксченч.
Потом нам запретили скачивать исполняемые, архивные и mp3-файлы. Конечно, умельцы нашли сервисы, которые предоставляют файлы через cgi-скрипты, и файрвол дает их скачивать, не опознав фактического расширения файла. Да и в виртуальных почтовых системах файрвол не понимает Application. Но основная масса скачивающих типа "юзер" лишилась и этой возможности.
Потом на файрволе запретили домены, в состав которых входят слова porno, sex, referat, music, mp3, anekdot и т.п. Конечно, умельцы наши трасировали урл и ходили по IP, но вскоре файрвол понял, что его обманывают, и перекрыл и эту возможность.
Работать стало тяжело. При каждом шаге в сторону запрещенных сайтов в браузере появлялось предупреждение отдела контроля интернет-трафика о недопустимости посещения этого сайта. Чересчур интеллектуальный файрвол считал себя умнее всех, и время от времени то запрещал css-файлы, то считал документацию по HTML4.0 либо развлекательным ресурсом, либо порнокартинкой в зависимости от дня недели. Потом файрвол научился распознавать запрещенные файлы и в cgi-скриптах, и в почтовых аппликейшнах, и даже при измененном расширении. Нас душили со всех сторон. Нам запретили даже скачивать базы AVP!
Но любые невзгоды мы переносили стойко, учились обманывать файрвол, просматривая содержимое сайта через translate.ru, выковыривая avp-базы путем отсылки их на несуществующий емейл и конвертируя исходные коды возвращенных файлов. Но силы наши иссякали, и вот уже 3 из 5 умельцев можно застать в рабочее время за изучением документации по банковской системе, а некоторые даже начали выполнять свои непосредственные обязанности.
Полное уныние царило бы в наших рядах, если бы не сайт Экслер.ру. Каждое утро мы проверяли почту, любимую городскую конференцию и обновления Экслер.ру, и пересылали тем, у кого нет интернета, баннизмы, обзоры и "Записки жены программиста". И даже когда кто-то из особых ценителей сайта вызвал пристальное внимание вышеупомянутого отдела путем зеркалирования вышеупомянутого сайта, и Экслер.ру оказался прописанным на файрволе, мы тут же нашли способ обмануть файрвол, переводя IP в восьмеричный, двоичный формат, или добавляя к урлу собачку. И Экслер.ру в наших букмарках стал принимать вид http://0303.016.072.0302/, http://0xC3.0xE.0x3A.0xC2 или еще более монстровидный.
Как вдруг удар нам был нанесен оттуда, откуда меньше всего можно было его ожидать! Нам было бы все равно, что Экслер.ру перестроил систему навигации (пусть делает, что хочет, хоть голубым шрифтом по желтому фону пишет, все равно будем читать!). Но в новой системе навигации редирект обнажил файрволу истиное название сайта, которое мы так хитроумно маскировали! Теперь часть умельцев нашей корпорации пишет скрипт, который разбирал бы урл типа /go/index.phtml?cat=bannizm&file=14-05-2002.html и редиректил его без демаскировки доменного имени сайта, а остальные ждут скрипта как из печки пирога, и пока разбирают урлы вручную.
Дорогой сайт Экслер.ру! Мы - небольшая кучка самых упорных твоих поклонников из числа узников файрвола, взываем к тебе с мольбой. Мы-то все равно будем тебя читать, даже если ты будешь выкладывать статьи на фтп, в домене с именем porno.sex.mp3music.anekdot.ru в самораспаковывающихся архивах, переименованных в mp3. Мы уже умеем переводить урлы в восьмеричный формат в уме, и научились качать любые файлы таким заковыристым способом, что тут я его не буду описывать, дабы не смущать приличных людей.
Но пожалей тех юзеров, которые одиножды наткнувшись на сообщение о недопустимости прочтения даже строчки с Экслер.ру заплакали, накричали на сослуживцев, клиентов и родных, и удалили букмарку!
Теперь у нас в корпорации царит нервозность и возрастает напряженность между сотрудниками. Начальство, не имеющее возможности прочитать новую рецензию к фильму, начинает день с проверки исполнения заданий подчиненными, а так как подчиненные не имеют возможности прочитать новый баннизм и работают без энтузиазма, конфликты в корпорации нарастают. Подписка на сайт тоже не дает нам нужных результатов - по причине того, что сайт exler.ru закрыт на файрволе, картинки в письме не отображаются, так как прописаны со ссылкой на свое местоположение в сети!
Сюда, на форум, мы проникли сложным путем. Мы зашли в раздел "Еженастроенники", нашли статью про встречу форумчан в Лас-Вегасе, и по ссылке на одного из участников форума путем подмены доменного имени его цифровым обозначением в восьмеричном формате вышли на сам форум, так как с начальной страницы форума нас однозначно уносило в запрещенную зону форум.экслер.ру/вб.
Очень просим тебя, дражайший сайт Экслер.ру! Переделай, пожалуйста, систему навигации так, чтобы в ней все редиректы шли не по абсолютному урлу (хттп://ввв.экслер.ру/итакдалее или хттп://форум.экслер.ру/ивсетакое), а от корня домена (/итакдалее) если это возможно. А то тот способ, которым мы к тебе пробираемся, напоминает тщательно разработанную операцию спецслужб по проникновению на секретную военную базу.
Ну и конечно - спасибо тебе, что ты есть, дорогой сайт Экслер.ру!

Работать, говоришь, не хочется? Хм... а мне учиться... Что бы это значило?
Ну вот, тоже старенькое, правда я его уже кой-кому посылала и на Женском форуме публиковала
Месяц первый. Здрасссьте.
> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть
> симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
> голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
> галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
> Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайтес колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
> Месяц третий. Жить можно.
> Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
> Месяц шестой. Все свои.
> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
> задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
> парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
> Год. Братаны.
> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
> Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Хватит, я на работу опаздываю!!!

-Фильтруй базар!!!
кричали сисадмины, пиная ногами свежепойманного спамера.
С уважением Фёдор.
Если люди развеваются, значит это кому-то нужно?

Вот стишок, типа про всех програмистов:
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел ╚ проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор┘ Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне ≈ большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец ≈ кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ┘ не пахнут никак┘
╩Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
╚С╩-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик ≈ корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак ≈
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами┘
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг ≈
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит┘
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !
С уважением Фёдор.
Если люди развеваются, значит это кому-то нужно?

Тут задачка для неслабонервных,
- Сосчитайте число черных точек -
осторожно, не увлекайтесь

Из жизни великих..
1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.
2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример.
Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.
3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.
4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.
5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.
6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Но однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.
7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.
8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Наутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным.
Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.
9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены".
В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".
10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".
11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".
12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.
13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли.
14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Не верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: "Не верю! Начинайте все сначала!". Тут то он и попался.
15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Ну, извините", -попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета".
16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.
17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает:
"Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Ну ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".
18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что- мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Не избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Ну и как тебе это понравилось?".
"Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: ╚Мамой клянусь!╩;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90,0);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез,0);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого ╚гонят пургу╩;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
╚Солнцедара╩;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - ╚грыжа╩, (честное слово!,0);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет,0);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь
С уважением Ф╦дор.
Если люди развеваются, значит это кому-то нужно?

Философия, энциклопедии,
Покороче анекдоты даешь
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Hадо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой...

Вот еще давно обещанная картинка Антона Кузнецова

У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом спрашивает - "Why do you call Visual Studio `your bunny`"? (почему вы называете студию "твой кролик" (е банни)
Или вот ещё на эту же тему: Сидят мои знакомые в кафе и разговаривают на счёт русских факультетов, походу разговора идёт их перечисление: ЖурФак, чтототамещёФак и ХимФак. Тут американка с соседнего столика поворачиватся и поправляет моих знакомых: "Not him fuck - fuck him"...

Вот из той же серии.
Называется: Вспомнить все.

Ну и последняя из любимых.
"Яблочко"

Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинуть Tаskbаr (обратите внимание - мужского рода) в Windоws 95 с правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. Tаskbаr - это панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск".
Разговор слышали посторонние буквально следующий:
П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз.
Ч -...
П - Чего? Не получается, ну так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец.
Ч -...
П - Во блин! Вверх поднялся. Ну так давай нажимай сверху и тяни вниз!
Ч -...
П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь.
После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дош╦л секунд через 5 и, он заливаясь смехом, положил трубку. Но это ещ╦ не вс╦, так как минут через 15 позвонил этот же пользователь и радостным голосом сообщил:
Ч - У меня встало!!
Программист, не будь дураком, сделал вид, что не расслышал и попросил повторить, предварительно включив динамик.
Ч - Да получилось у меня, получилось - встал он!
Ну уж после этого работы не было уже никакой - один смех.