Deutsch

Анекдоты

1215  1 2 3 4 5 6 все
wowa4ka местный житель21.09.05 06:40
NEW 21.09.05 06:40 
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.
--------------------------------------------------------------------------------
"Юкос": нам 10 лет
Внизу подпись:"Не возражаем. Прокуратура."
--------------------------------------------------------------------------------
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
--------------------------------------------------------------------------------
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький...
"Блаженны алчущие и жаждущие правды - ибо они насытятся"
#1 
wowa4ka местный житель21.09.05 07:00
NEW 21.09.05 07:00 
в ответ wowa4ka 21.09.05 06:40
Один друг другому:
- Я вчера с девушкой познакомился-мать одиночка с грудным ребёнком.
- Ты что?
- Да у неё такие груди:
- Большие?
- Нет-питательные!
Вовачка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают
Случай в китайской школе:
- Синь-янь, почему ты опять опоздала?
- Бабушку через дорогу переводила.
- Врешь!
- Маисовые лепешки лепила.
- Врешь.
- Рожала.
- Ладно, садись.
- Здравствуйте, нам 3 билета до Сочи.
- Нет билетов.
- Как? Проводница сказала, что места есть.
- Правильно, места есть, билетов нет.
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Идут учения и каким то образом на передовую занесло беременную бабу,которая тут же поймала очередь из Калаша в живот.Учения резко остановили,прибежали санитары срочно увезли её в госпиталь,сделали операцию.Все прошло нормально даже родила двойню, девочку и мальчика.Три года врачи наблюдали за развитием детей потом наблюдение сняли...
Проходит лет 15,мама сидит на кухне жрать готовит... тут забегает девочка,радостная такая:
-Мама мама там такое было...
-Что доченька.
-Да я пИсала и у меня из писи пуля выпала!!!
Мать вспомнила события 15ти летней давности и говорит, мол все в порядке так бывает ,короче успокоила ребенка.Через 15 минут залетает на кухню сын:
-МАМА МАМА там ТАКОЕ БЫЛО!!!!
-Что сынок,ты наверно пИсал и у тебя из писи пуля выпала?
-НЕТ Я ДРОЧИЛ И ДЕДУШКУ ЗАСТРЕЛИЛ !!!
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал┘
"Блаженны алчущие и жаждущие правды - ибо они насытятся"
#2 
Airiss девушка с характером22.09.05 11:49
Airiss
NEW 22.09.05 11:49 
в ответ wowa4ka 21.09.05 06:40
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Жизнь прекрасна и удивительна. Как я :)))))))
Träume nicht dein Leben, lebe deine Träume!
#3 
dellaila прохожий22.09.05 15:11
dellaila
NEW 22.09.05 15:11 
в ответ wowa4ka 21.09.05 06:40
На студентческой вечеринке, первокурсник подходит к девушке с восьмого семестра:
- Потанцуем?
- с реб╦нком не танцую
-Ой, извените не знал, что вы беременны
после дискотеки, студент обращается к своей новой знакомой:
-Я сочту за честь проводить до дома такую опытную молодую даму
-Да я совсем и не опытная
-Ну так мы еще не дошли
Из КВНа:
"без кола без двора" -бездомный импотент
"свой среди чужих, чужой среди своих" -Боря Моисеев в женской бане
В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит: "Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нам мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала: "Вы что, дуры делаете??? С вер╦вки снимайте!!"
Из рекламного ролика:
Собери 500 евро, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную футболку с надписью "ЛОХ".
Реальный взгляд на российскую систему образования
ОТЛ.-Обманул Товарища Лектора
ХОР.- Хотел Обмануть-Раскусили
УД.- Удалось Договориться
НЕУД.- НЕ Удалось Договориться
Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru..
Не вс╦ то Windows, что висит.

sapienti sat
#4 
wowa4ka местный житель22.09.05 15:23
NEW 22.09.05 15:23 
в ответ dellaila 22.09.05 15:11
В ответ на:
Из рекламного ролика:
Собери 500 евро, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную футболку с надписью "ЛОХ".

я плакаль. подвесь это на форуме "финансы" - там полно идиотов которые так и сделают !!!
"Блаженны алчущие и жаждущие правды - ибо они насытятся"
#5 
wowa4ka местный житель23.09.05 07:03
NEW 23.09.05 07:03 
в ответ wowa4ka 21.09.05 06:40
Мой брат сыном Кирюшкой(6 лет) отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от сттраха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)попытался успокоить его - Малчик, это жоп. Жоп не кусается.Не смеялся только удав.
"Блаженны алчущие и жаждущие правды - ибо они насытятся"
#6 
Gaidzin знакомое лицо23.09.05 14:19
Gaidzin
NEW 23.09.05 14:19 
в ответ wowa4ka 23.09.05 07:03
Галатея вгляделась в зеркало и страдальчески застонала.
- Что случилось? - встревожился Пигмалион.
- У меня целлюлит! - убитым голосом сообщила Галатея.
- Чушь. У тебя не может быть целлюлита.
- Ах, чушь?! - Галатея резко обернулась к Пигмалиону и уперла руки в бока. - Значит, я, по-твоему, говорю чушь?!
- Нет. Целлюлит - это чушь. У тебя его нет.
- А я говорю, есть! Вот, смотри!
- Зачем мне смотреть, если я и так знаю, что его там нет?
- Значит, тебе уже и смотреть на меня противно? - голос Галатеи задрожал не то от подавленных рыданий, не то от гнева.
- Наоборот, - сдержанно возразил Пигмалион. - На тебя очень приятно смотреть. Ты дивно хороша.
- Нет, я уродлива! - топнула ногой Галатея.
- Ты просто самокритична. А на самом деле... Ну ты же знаешь, что я изваял тебя настолько прекрасной, что сам влюбился.
- Это потому что у тебя дурной вкус, - отрезала Галатея. - Не заговаривай мне зубы.
- Но, милая...
- Ты просто пытаешься оправдаться. У меня целлюлит, и это твоя, твоя работа!
- Милая, поверь мне...
- Не поверю! Я верю только своим глазам! Вот, вот, смотри, складочка. А вот еще одна! Ой, и еще! И это все из-за тебя, изверг!
Галатея зарыдала.
- Милая, - попытался успокоить ее Пигмалион. - Я уверяю тебя, ты безупречна! Мне ли это не знать?
- Тебе, тебе! Да! О боги, ну почему меня изваял не великий Фидий, а какое-то безвестное ничтожество?
- Ну, знаешь ли... - начал Пигмалион, но Галатея жестом велела ему замолчать.
- Не оправдывайся, бракодел! Вот, сюда посмотри.
- Ну?
- Что ну? Что это, по-твоему?
- Нога. Эээ... лодыжка.
- Это лодыжка!? Это ножка от кровати, вот что это такое! Это коровье копыто! Толстое и кривое.
- Не наговаривай на себя. У тебя изумительные ножки...
- А грудь? Где ты видел такую грудь?
- В мечтах.
- А талия? Где у меня талия?
- Вот тут...
- Убери руки! Ай! Я кому говорю, убери... Пусти, не смей!
На целую благословенную минуту голос Галатеи замолк - Пигмалион заткнул ей рот поцелуем.
- Ну извини, дорогая, - произнес он покаянно, не разжимая объятий. - Я был неправ.
- В чем?
- Во всем.
Галатея задумалась.
- Любишь меня?
- Люблю.
- Я самая прекрасная?
- Лучше всех!
- Единственная и неповторимая?
- Да.
Галатея вздохнула и положила голову на грудь Пигмалиону.
- Тогда разбей эту мраморную дуру Хлою, которую ты ваяешь в мастерской.
- Но, милая! Это же моя работа! Я же скульптор!
- А я не желаю видеть в твоей мастерской никаких голых статуй! Ты мой и только мой!
- Ну конечно, но...
- Ты на нее так смотрел! На меня ты никогда так не смотришь.
- Но разве можно сравнивать...
- Значит, ты разобьешь ее? Обещаешь?
"А и правда, ну почему ее не изваял великий Фидий..?" - устало подумал Пигмалион.
#7 
something завсегдатай23.09.05 20:40
something
NEW 23.09.05 20:40 
в ответ Gaidzin 23.09.05 14:19
Дядя сидит на скамейке возле школы. Подходит учительница и спрашивает:
- Извините, Вы ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.
#8 
  karlusha1 местный житель26.09.05 10:26
NEW 26.09.05 10:26 
в ответ wowa4ka 21.09.05 06:40
Германия глазами россиян:
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс
и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать
нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла
видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я
его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад.
Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати,
и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на
обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда
даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков
бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла
в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: игел . Представляешь,
иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю,
мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит,
около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,
очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (нота бене: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете
его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне
дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас
обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете
оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над
ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я
уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное?
, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет,
характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны
содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье
в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я
должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего
не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных,
пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию
в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги
почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая
максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно
курит газеты.
Я люблю тебя не за то , кто ты, а за то кто я, когда я с тобой...
#9 
solaris постоялец26.09.05 11:57
solaris
NEW 26.09.05 11:57 
в ответ karlusha1 26.09.05 10:26
Смеялся долго!
........................................
Видео- и Фотосъ╦мка
http://www.dvs-solaris.de/
ВИДЕО
Lukas Möbel – Teurer Luxus Schrott aus Polen! https://lukas-moebel.its-wittmann.de/
#10 
Lav постоялец26.09.05 21:40
Lav
NEW 26.09.05 21:40 
в ответ wowa4ka 21.09.05 06:40
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием ≈ все другие способы достучаться до коллектива не сработали┘
Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.
Думай, что говоришь, когда говоришь то, что думаешь!
Репетитор по английскому
#11 
ONA-SAMAJA постоялец27.09.05 13:32
ONA-SAMAJA
NEW 27.09.05 13:32 
в ответ wowa4ka 21.09.05 06:40, Последний раз изменено 27.09.05 13:34 (ONA-SAMAJA)
Грузин пошел купаться и начал тонуть. При этом, забыл как по-русски звать на помощь.
Проходит мимо мужчина, он ему кричит:
"Эй, мужик, последний раз купаюсь, обидно, да?"

#12 
dellaila прохожий27.09.05 15:13
dellaila
NEW 27.09.05 15:13 
в ответ wowa4ka 21.09.05 06:40
-Девушка!
-А Вы уверенны?
-Женщина!
-А Вы проверяли?
-Можно Вас на минутку?
-А Вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи- долго
-Ну уж как нибудь!
-А на как-нибудь у меня и муж есть
-Ну тогда так как Вы хотите!
-А как я хочу, я и сама могу!
-Алло, это секс по-телефону?
-Нет, это секс по-барабану!
-как это?!
-Это дом престарелых!
Ид╦т хакер по улице, навстречу ему симпатичная девушка,
е╦ глаза встретили его взгляд и улыбнулись.
Она прошла совсем рядом.
И тут он обернулся и окликнул е╦:
"Девушка! у вас е-mail есть?!"
"Нннет"- удивилась девушка.
"Жаль, так бы познакомились!"- вздохнул хакер и пош╦л дальше.
Забегает парень перед Дн╦м Св. Валентина в книжный магазин, спрашивает у продавца:
-У вас среди открыток есть что-нибудь такое сентиментальное?
-Ну да, вот например:" Моей самой любимой и единственной женщине на свете"
-Замечательно! заверните мне штук десять.
На студенческой вечеринке:
-Девушка! Спасибо за танец!
-Какой танец?! я хотела к гардеробу протиснуться!
sapienti sat
#13 
Fedor3 местный житель28.09.05 09:26
Fedor3
NEW 28.09.05 09:26 
в ответ dellaila 27.09.05 15:13
В ответ на:
-Замечательно! заверните мне штук десять.

А открытки заворачивают? Что то вроде белья из прачечной?
Если свет гаснет, значит это Чубайс?!
Если как почему, значит когда где?!
#14 
Kotenok.ru старожил28.09.05 14:18
Kotenok.ru
28.09.05 14:18 
в ответ wowa4ka 21.09.05 06:40
Муж прислал :
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во
все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками...
волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову
из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши
говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном
лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
<a href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/p4_info_25_6_2005_1_3p.gif" border=0 ></a>
Если хочешь гавкнуть, почеши за ухом!
#15 
dellaila прохожий28.09.05 14:41
dellaila
NEW 28.09.05 14:41 
в ответ Fedor3 28.09.05 09:26
Вы наверное давно не были в книжном магазине,
если вообще туда когда-нибудь заходили
sapienti sat
#16 
solaris постоялец28.09.05 21:09
solaris
NEW 28.09.05 21:09 
в ответ Kotenok.ru 28.09.05 14:18
Пять с плюсом!
........................................
Видео- и Фотосъ╦мка
http://www.dvs-solaris.de/
ВИДЕО
Lukas Möbel – Teurer Luxus Schrott aus Polen! https://lukas-moebel.its-wittmann.de/
#17 
Airiss девушка с характером30.09.05 11:11
Airiss
NEW 30.09.05 11:11 
в ответ solaris 28.09.05 21:09

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
_____________________________
Спрашивают армянское радио
- Что делать, чтобы мех горжетки не истирался?
- Армянское радио не знает, но догадывается, что такое мех горжетки, и рекомендует поменьше кататься на велосипеде

Жизнь прекрасна и удивительна. Как я :)))))))
Träume nicht dein Leben, lebe deine Träume!
#18 
solaris постоялец30.09.05 12:46
solaris
NEW 30.09.05 12:46 
в ответ Airiss 30.09.05 11:11

........................................
Видео- и Фотосъ╦мка
http://www.dvs-solaris.de/
ВИДЕО
Lukas Möbel – Teurer Luxus Schrott aus Polen! https://lukas-moebel.its-wittmann.de/
#19 
Airiss девушка с характером30.09.05 12:49
Airiss
NEW 30.09.05 12:49 
в ответ Airiss 30.09.05 11:11
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три роблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
------------------------------------------------------------------------
Последние исследования в области спортивной гребли установили,что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, Называющихся Гребибля и Гребубля.А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Жизнь прекрасна и удивительна. Как я :)))))))
Träume nicht dein Leben, lebe deine Träume!
#20 
1 2 3 4 5 6 все