Поэма о переговорах
ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки.
И гололед. А я с мешком.
На каблуках. В руках - коробки.
ПУТИН:У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно. Замерзает грязь.
Вот вам букет. Две тощих розы.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.
ПУТИН:А что в Москву вас занесло?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий.
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно.
ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже.
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер.
(в сторону) А юбку можно и короче.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?
ПУТИН:Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно.
Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос ЮЩЕНКО.
ЮЩЕНКО:Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять.
ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):Вот и нашелся виноватый.
У нас он болен . Рейтинг пал.
Вниманья обращать не стоит.
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.
ПУТИН:Ну что мы с вами все про газ.
Я тут вчера писал картину.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Так вы художник? Вот те раз.
(в сторону) Видать, цена не прокатила.
ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.
ПУТИН:Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Окно в Европу что ль?
ПУТИН:А то!
А как у вас с голодомором?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Накал негодованья стих.
С демократической Европой.
ПУТИН:И цены будут как для них
На нефть и газ.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это жопа.
(падает в обморок)
Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.
МЕДВЕДЕВ:Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы.
ПУТИН:Ну, ты ж известный балагур.
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.
МЕДВЕДЕВ:Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи.
Они сидят и ждут чего-то.
Что говорить то? Подскажи!
ПУТИН:Переходи на анекдоты.
МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".
Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше.
КОНИ:
Гав!
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,
Но Украина - не Европа.
ПУТИН:Насколько "не"?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Напополам.
ПУТИН:Напополам? Лицо не лопнет?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.
ПУТИН:Но газ, извольте видеть, наш.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:А вентиль - наш.
ПУТИН:Увы, к несчастью.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?

ПУТИН:Процентов двадцать - это все!
От вас и так одни убытки.
И, кстати, Фирташу привет.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?
Входит МИЛЛЕР.
ПУТИН:Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: "Нервно куришь!".
МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.
ПУТИН:Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?
Выходят к прессе.
Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".
Включает, задумчиво крутит ручками.
ПУТИН:Устал и выжат как лимон.
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку.

Есть женщины в русских селеньях..Смола как слеза на полене
Вечерний загадочен свет
Есть женщины в русских селеньях...
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити
В селенья ЮАР, Шри-Ланки
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.
Нет женщин в селах Занзибара,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Еще ни одной не нашли.
Надрался ямщик из Госкони,
А кони возьми и "ку-ку"
Кто? Кто остановит Вас, кони,
В Госкони на полном скаку?
Пылают пожары в Техасе
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася"
В горящую избу войти.
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья
Нет женщин, Вы слышите - нету
В угрюмых селеньях ея.
А мы тут такие-сякие
Все ищем ответ на вопрос:
"К чему бы на баб из России
Такой потрясающий спрос?!"

Гибель телефона
Я не знаю, что мне делать,
Как мне быть на этот раз?
Телефон свалился в белый
И красивый унитаз!
Унитаз в стиле барокко
И невиданной красы,
Но и телефон √ ╚Sirocco╩,
Стоит полторы косых!
Может быть, залезть рукою?
Но сюда все ходят срать!
Невезение какое,
Вот непруха, вашу мать!
Позвонить на ╚Нокью╩ смело
И спросить про телефон √
На хер из железа делать,
Если плыть не может он?..
Не поможет┘ Слезы пуще┘
Но отдам я дань ему √
Сяду и насру погуще √
Не достанься ж никому!!!

Мышь
Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
╚Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота...╩
╚Ну что ж!╩ сказал с окна котище.
╚Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!╩
╚Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле╩
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
╚Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.╩
╚Ах, что Вы?╩ мышка пропищала.
╚Я это спьяну обещала!╩
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь...

Юный сын к отцу пришел...
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

мужская логика
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо -
Tам третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!

О ТЯЖЁЛОЙ ЖИЗНИ РОССИЙСКИХ МОДНИЦ
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае...ли... Но с душой!!!

Виктимный "Титаник" гражданского брака
Разбился о быт, подчиняясь канонам:
С работы голодный пришёл, как собака,
И - что там на ужин? Опять макароны?!
Не хочешь - не жри, мол; а я ей ответил,
Мол, в зеркало глянь, если влезешь, корова,
Прошедшая где-то примерно две трети
Из пункта "Светличная" в пункт "Мордюкова".
В ответ - что и сам далеко не находка,
И дверью хлопок, как иссякли предъявы;
Ещё пожалеешь, мол, голод - не тётка,
А дядька, и дядька довольно костлявый...
Я через неделю, с любовью во взгляде,
Послал эсэмэску ушедшей зазнобе:
"Родная, вернись! Я отныне всеяден".
Вздрочнул и добавил: "А также все...бен".