Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!

Сидят два зека в камере.
Один ковыряет в носу.
Другой говорит ему: - Не ковыряй -плохая примета.
Тот продолжает ковырять.
- Не ковыряй говорю- плохая примета.
- Какая такая плохая примета, что нельзя в носу ковырять?
- Когда ты в носу ковыряешь, в это время твою жену трахают.
- Ну и хрен с ней, только бы она в носу не ковыряла.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...

Разговор двух подружек:
-Представляешь, он меня вчера в первый раз поцеловал!
-Ну да! А ты что?
-Что, что! Очки ему сломала!
-????
-Коленки сдвинула!!!

Учительница- Вовочка, сколько будет 1+1?
Вовочка- Незнаю.
- Представь, что папа сходил в магазин и купил 1 кг. говядины и 1кг.
свинины. Сколько получится?
- Мой папа работает на мясокомбинате и приносит мясо целыми ляжками.
- Ну хорошо! Папа принёс с мясокомбината 1 ляжку, а потом ещё 1 ляжку!
Чё получится!?
- Жопа.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается
за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения
высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент
назад. Учился слишком хорошо - разоблачили.
Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да
по бабам не ходил - разоблачили.
Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво
не пил - разоблачили.
Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов
тоже возвращается... `` Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что
на этот раз!?`` Агент: ``Да и учился плохо, и по бабам ходил, и
пиво пил. А все сессию сдали, а я нет...``

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян... Пальто у него было застёгнуто на собственное яйцо...

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Толстая толстая жена показывая на худую красивую блондинку спрашивает мужа : " Сёма ! У кого лучше фигура , у неё или у меня ? "
Сёма с нещасным выражением лица говорит : " У тебя . "
Жена спрашивает : " А шо же ты всё время на неё смотришь ?!?!? "
Сёма говорит : " Я смотрю и думаю , Боже , как же мне повезло ! "

Маленький, бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку.
Проходят мимо колоритного такого кавказца (полный набор: кепка, нос и т. д.), тот говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь!
Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Вы, поручик, многогранная личность, - сказала Наташа Ростова, обращаясь к Ржевскому.
- В самом деле? - обрадовался поручик.
- Вы пьяница, лжец и распутник одновременно.
Я люблю
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации...
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел...
- Милый, тебе нравятся мои волосы?
- Да дорогая, особенно в сегодняшнем супе!..
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
- Как в театре... Одни сцены.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится...
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, Зайка!
Молодой, утончённый, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
Прежде чем начать писать, надо либо подумать, либо расстегнуть ширинку.
А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?
Он:
- Мне тебя очень не хватает..
Она:
- Для полного счастья или для ровного счета?
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть хоть откуда будем! Из горла будем!..
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот!
- Хочу познакомиться с одной девушкой. Как, по-твоему, это лучше сделать?
- Для начала пригласи ее в кафе. А для конца купи презерватив
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
Вашими бы устами да помолчать...
- Почему кошечки и собачки лижут свои генеTалии?
- А потому что могут!!!
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
- Ну что, казачки, по коням?
- Да что мы всё по коням да по коням! Может, разок - по бабам?!
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит!..
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания...
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
Если не можешь убедить женщину, что она - единственная, не пытайся утешить тем, что она - лучшая.
Зима. Двор. Вечер. Во дворе играет маленький еврейский мальчик.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Замёрз?
- Нет! Хочешь кушать!
Правило мужчин-говорунов:
"Женщину перед употреблением разболтать"
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я нахуй не иду.
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!