Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
- А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:
- В корзину, что ли ?!

Идет мужик по улице и видит, что детская площадка полностью изрыта, все деревья вырваны с корнями, все аттракционы лежат боком.
А посреди всего ентого безобразия лежит маленький мальчик.
Мужик подбегает к мальчику:
- Мальчик, что здесь случилось?!
Мальчик, вытирая пот рукавом:
- Фух... Наигрался.....

Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- В этом году мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Объявление на подъезде к курортному месту:
"Желающие уединиться и отдохнуть от суеты тысячами съезжаются в наш тихий уютный городок".

Блондинку на таможне спрашивают:
- Колюще-режущие предметы есть?
Она, краснея:
- Есть, стринги...

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.
Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы...
Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...!!!
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.
Надо было видеть лицо кассира......

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й, сын мой, не то я смотрю - небо тучами затянуло...

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Было в благословенные студенческие годы. Я жил у родственников, но, естественно, частенько посещал общежитие. В одно из посещений открываю дверь в знакомую комнату и вижу вроде бы Серегу, но какого-то не такого, и задаю идиотский вопрос:
- Серега, это ты?
На что получаю еще более идиотский ответ:
- Нет, ЭТО НЕ Я!
Позднее выяснилось, что к Сереге приехал родной брат, которого я раньше никогда не видел, да и о существовании которого особо не подозревал.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнее брякнул…

- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда-правда, правда, правда-правда-правда, правда-правда, правда...

- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."

Знаете ли вы?
- Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Водитель едет на бешеной скорости. Его останавливает милиционер:
- Почему превысили скорость?
- Мы с друзьями Новый Год отмечали и я задержался. А дома жена ревнивая, волнуется, извелась уже вся.
- Но ведь сейчас же июнь, лето, при чём тут новый год?
- Ну я же говорю - задержался!

Встречаются два психоаналитика.
- Ты знаешь, - говорит один, - сегодня утром у меня получилась оговорка, - ну, прямо по Фрейду!
- И какая же? - интересуется второй.
- Просыпаюсь утром, сели с женой завтракать. Я хотел сказать: "Дорогая, не могла бы ты налить чашечку кофе?", а сказал: "Ты, гадина, мне всю жизнь испортила!".

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого «спасибо» я ещё ни у кого не видела!...

- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Поймали марсиане америкоса, француза и нашего Мыколу.Говорят:
-Отпустим в том случае,если назовете нашей вычислительной машине такое число,которое она не сможет высчитать.Америкос и француз наперебой орут:"Миллион!Миллиард!"Машина все высчитывает.А Мыкола призадумался и изрек: - "До х..я!"Машина начала высчитывать и сломалась.Марсиане в шоке,просят объяснить,что ж это за число такое.Мыкола и говорит:
-Выходите на железнодорожное полотно,идете по рельсам и считаете шпалы.И когда будет "ну его на х..й" ,то это только половина.