Спасибо!
Пишите, пожалуйста, ещё

В Туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
≈ Хайль!
Фашисты:
≈ Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: ≈ Салам алейкум!
Фашисты: ≈ Алейкум вассалам Гитлер-ага!
Это мне очень понравилось....
Мнен еще рассказывали про казахский перевод книги "Три мушкетера". В казахском языке нет слова "карета". И перевод звучал приблизительно так.
"Подкатила АРБА. Из нее вылезли миледи и граф Рошфор."

И вам спасибо за доброе слово. Рад, что хоть кому-то понравились мои байки.
Очередная порция баек из жизни Дяди Гриши.
Работал я одно время в конструкторском бюро. И там же работала одна стервозная злобная дура предпенсионного возраста. Однажды она приходит на работу и этак задумчиво спрашивает:
- А кто знает, что такое Хабанэра?
Я ей объясняю, что Хабанера – это кубинский народный танец от испанского слова Habana — Гавана по-русски.
- А яяяя-то думала,- тянет она.
Я, уже догадываясь в чем дело, на всякий случай спрашиваю:
- А где вы такое редкое слово услышали?
Она простодушно отвечает:
- Да это меня вчера в очереди обозвали «старой Хабанерой».
Народ от смеха тихо сполз под кульманы.
Затем пару лет мне довелось проработать инженером-электриком в милиции, в отделе вневедомственной охраны обслуживал системы сигнализации. Там я понял, что все анекдоты про милиционеров – это вовсе не анекдоты, а чистая правда.
Анекдот-загадка: 4 милиционера катались на лодке. Лодка перевернулась и все милиционеры утонули. Вопрос:
- Сколько всего утонуло милиционеров?
Правильный ответ: утонуло 8 милиционеров, т.тк. еще четверо утонуло при следственном эксперименте.
Случай из жизни нашего райотдела. Милиционер по пьяному делу потерял табельное оружие. Принаться в этом было невозможно и он придумал отмазку. «Преследовал преступника, перелезая через забор повис вниз головой и пистолет выпал. В горячке преследования не сразу это заметил, и пистолет потом найти не смог.»
Большие чины целый день проводили следственный эксперимент. Бедняга висел на заборе вниз головой, а они решали: мог выпасть пистолет из кобуры, или не мог. Дело закончилось кровоизлиянием в мозг у милиционера, инвалидностью и досрочным увольнением из рядов доблестной милиции.
Еще случай. Один большой универмаг решили оборудовать сигнализацией. Меня послали на обследование объекта. В конце дня я задал молодому румяному милиционеру, который дежурил в зале, невинный вопрос:
- Вы не подскажите, где здесь туалет?
Тот вдруг налился дурной кровью и заорал:
- Это вы у меня,СОВЕТСКОГО МИЛИЦИОНЕРА, ТАКОЕ спрашиваете? А ну-ка, гражданин, пройдемте. В отделе милиции лейтенант почитал мое тоже милицейское удостоверение, обматерил подчиненного, выгнал, а когда мы остались наедине, сказал:
- Вы уж его извините. ОН ПАРЕНЬ ХОРОШИЙ,НО ДЕБИЛ. И в армии был дебилом. Весь срок службы туалеты драил. И теперь слово «туалет» воспринимает как намек и личное оскорбление.
Вы не первый, кого он по этому поводу приводит.
Я у него спрашиваю:
- А зачем же вы таких дебилов на работу берете?
Ответ меня убил.
- А разве кто нормальный к нам работать пойдет?
В это время как раз шел сериал «Следствие ведут знатоки». Потом было «Место встречи изменить нельзя».
Не знаю... Ни разу подобных персонажей не встречал. Зато персонажей другого плана было навалом.
1 мая 1982 года. Трое милиционеров из нашего отдела,закончив дежурство, сдали табельное оружие (слава Богу!!!), отметили праздник и прогуливались по набережной Днепра. У берега стоял большой круизный теплоход. Какая-то дура подмигнула бравым милиционерам и те ломанулись на теплоход знакомиться поближе. Ребята были простые и сразу принялись попросту щупать прелестниц. Кавалерам этих дам это не понравилось и они спустили нахалов с трапа. Среди обиженных милиционеров был проводник служебной собаки. Компания быстренько съездила в питомник за собачкой, вернулась с ней на теплоход и собачке приказали: - Фас!!! Собачка принялась кусать всех подряд и народ в ужасе начал прыгать за борт. К счастью на борту оказался бывший пограничник, имевший опыт обращения с собаками и собачонка тоже вылетела за борт. Мимо проплывал катер с патрулем речной милиции. Сперва они подумали, что снимается новый фильм типа «Волга-Волга». С верхней палубы выпрыгивали в воду визжащие бабы, молчаливые серъезные дядьки, затем вылетела собака и под занавес три расхристанных пьяных милиционера. Решили вмешаться.
Дело скорее всего замяли бы, чтобы не выносить сор из избы. Но уж слишком «серъезными» оказались дядьки, покусанные собакой и охальников с позором изгнали из «славных рядов».
Совсем недавний случай. Был в Киеве на книжном рынке. Накупил книг. Жарко. Купил кружечку холодного кваса и стою у бочки, наслаждаясь «вкусом, знакомым с детства». Рядом бабулька и двое мордастых милиционеров при полном параде. Рации, дубинки, пистолеты. Неподалеку туалет-вагончик. И за ним явно началась какая-то серъезная потасовка. Из-за вагончика слышны крики, вываливаются какие-то парни и снова бросаются в драку. Милиционеры спокойно пьют квас. Бабулька им говорит:
- Сынки, вы бы вмешались... Они же там друг-друга поубивают.
Ответ меня опять-таки убил: - То ж, бабка, бандитские разборки. А мы за порядком следим! !!(читай, только пьяных и умеем ловить). Сразу вспомнился родной подольский райотдел. За 30 лет в милиции не изменилось ничего. Привет Шарапову с Жегловым из нашего времени!
Что-то я «начал за здравие, а кончил за упокой».
Поехали мы однажды с другом на курсы повышения квалификации в славный город Таллинн. Мы с ним жили на частной квартире, а основная масса наших сокурсников жила в общежитии.
Народ на курсах был невероятно интересный, молодые инженеры со всех концов Советского Союза. И вот наступает праздник 23 февраля. Нас с другом приглашают отметить его в общежитии, всем хором налепить пельмешки и употребить их горячими под холодную водочку и анекдоты.
Дело близится к вечеру. Друг сдуру поперся на переговорный пункт позвонить жене. Почему сдуру? Потому что после каждого разговора с женой он становился невероятно «ПРАВИЛЬНЫМ» человеком. Вот и сейчас. Только он вошел, я сразу почувствовал неладное.
С порога он заявил:
- К девкам не пойду, водку пить не буду!!!
Я ему говорю:
- Какие девки? У нас в группе-то всего одна. Сколько той водки у нищих инженеров? Чисто символически...
- Все-равно, не пойду.
Я коварно спрашиваю:
- А пельмешки?
- Все-равно, не пойду!!! Идет на балкон и нервно закуривает.
Вижу, желваки так и ходят. Человек ломает себя кардинально. Знаю, что после промывания мозгов женой уговаривать его уже бесполезно. На всякий случай пишу на бумажке адрес общежития и номер комнаты. Выхожу на балкон и протягиваю ему бумажку:
- Передумаешь, приезжай.
Он берет бумажку и демонстративно швыряет ее вниз.
- Я же сказал, что не поеду!
Вольному – воля.
В 6 часов я возвращаюсь. Слегка пьяненький и донельзя счастливый. Так славно посидели!!! Анедотов наслушался на год вперед. И пельмешки были супер!
Вижу, на балконе курит мой друг, донельзя злой и мрачный. Я у него спрашиваю:
- Ты чего так рано встал?
- А я еще и не ложился. Ты ушел, а мне так пельмешек захотелось! Всю ночь искал во дворе эту проклятую бумажку, но так и не нашел...

Совсем свежая история. Уже в Германии.
Лежал я в больнице на обследовании. Двухместная палата. Я один. Среди ночи привозят мне соседа, 40-летнего мужичка с диагнозом «воспаление поджелудочной железы». Панкреатит по-научному. Медикаментами не лечится. Лечится только голодом. Очень больная болячка. Бедный сосед всю ночь завывал и каялся:
-Ich habe zuviel gegeeeessen, Ich habe zuviel getruuuunken, Ich habe zuviel geraaaaucht - und jetz Ich steeeeerbe!!!..(Я слишком много ел, я слишком много пил, я слишком много курил и теперь я умирааааю!...)
Целый день его лечили голодом и к вечеру он немного оклемался. Даже встал и куда-то вышел. Вскоре вернулся. И через несколько минут я услышал сладострастное чавкание. Повернулся и обомлел. Сосед,спрятавшись под одеялом, пожирал метровой длины багет с ветчиной, сыром и колбасой.
Я ему говорю:
- Тебе же нельзя!
Он отвечает типа того, что «если нельзя, но очень хочется, то можно».
- Ну-ну, -думаю. – Взрослый человек, своя голова на плечах...
Через час всё отделение стояло на ушах. Врачи бегали, как угорелые. Соседа куда-то увезли вместе с кроватью. Через час привезли обратно и снова до самого утра слышался его тоскливый вой:
-Ich habe zuviel gegeeeessen, Ich habe zuviel getruuuunken, Ich habe zuviel geraaaaucht - und jetz Ich steeeeerbe!!!..(Я слишком много ееел, я слишком много пиииил, я слишком много куриииил и теперь я умирааааю!...)
Сейчас, вроде смешно. А тогда было не очень. Две бессоные ночи подряд...Сомнительное удовольствие.

В мужском туалете в конторе на подоконнике появилась помидорная рассада
Над подоконником листок, на котором большим шрифтом надпись:
"Это не анаша! Прошу не курить помидоры!". Чуть ниже - от руки надпись:
"А ведь штырит!".
К вечеру появилась еще одна: "Только удобрения не сыпьте, ироды".

Трёхлетняя дочь спрашивает у папы: скажи, а что такое зелёнка?
Папа на полном серьёзе: Бис-(п-диэтиламино)трифенилангидрокарбинола
оксалат.

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

Работал я одно время в вычислительном центре. В нем было два отдела. Отдел технического обслуживания. Где трудились одни мужики и отдел программирования, где были одни женщины – программистки и операторы. Но начальником у них был мужчина, молодой специалист, вчерашний студент. В роль начальника он вошел очень быстро. Через месяц уже начал покрикивать на подчиненных, а иногда и орать, топая ногами. На практику к ним в отдел прислали студента по фамилии Умывалов. В женском коллективе ему было скучно и он постоянно забегал к нам в отдел, покурить, поболтать. В очередной раз заявился его начальник (отдела программистов) и брызгая слюной,устроил ему настоящую головомойку при всех.
«Грозный» вчерашний студент некрасиво втоптал в грязь студента нынешнего, забрал его и ушел.
Я не подумавши, сказал:
- вот уж, действительно, Юра - Мойдодыр – умывальников начальник и мочалок командир.
Прозвище приклеилось намертво, точнее вторая его часть, «Мочалок командир».

Сын олигарха спрашивает отца:
- Папа, а что такое бьющая в глаза роскошь?
- Это когда ты, сынок, стреляешь из рогатки по соседям мамиными бриллиантами...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

прикольная история

супер история!