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Национальный вопрос
NEW 13.06.06 11:15
Я начну с наших соседей.
Этот анекдот лучше звучит на немецком языке:
"Die Polen klauen alles. Nur Mühlenstein und glühendes Eisen lassen sie liegen. Das eine ist zu schwer und das andere ist zu heiss."
Этот анекдот лучше звучит на немецком языке:
"Die Polen klauen alles. Nur Mühlenstein und glühendes Eisen lassen sie liegen. Das eine ist zu schwer und das andere ist zu heiss."
NEW 13.06.06 11:35
в ответ Sybir 13.06.06 11:32
Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орёл). Русский говорит:
- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех. Поляк обиделчся и говорит:
- А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
- Это почему?
- А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью.
- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех. Поляк обиделчся и говорит:
- А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
- Это почему?
- А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью.
NEW 13.06.06 15:56
в ответ Sybir 13.06.06 15:54
Der Papst bei Aldi
Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesigen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"
Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesigen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"
NEW 13.06.06 15:57
в ответ Sybir 13.06.06 15:56
Ich Radio und Du Reifen...
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reisst die Tür des Wagens auf und reisst das Radio heraus. Der Türke wütend: "Eh, spinnste?!" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und Du Reifen!"
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reisst die Tür des Wagens auf und reisst das Radio heraus. Der Türke wütend: "Eh, spinnste?!" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und Du Reifen!"
NEW 13.06.06 15:58
в ответ Sybir 13.06.06 15:57
Das Erschießungskommando und der Pole
Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vorm Erschießungskommando. Der Franzmann ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, dass er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"
Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vorm Erschießungskommando. Der Franzmann ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, dass er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"
NEW 13.06.06 16:04
в ответ Sybir 13.06.06 16:01
Wunschlos glücklich
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"
NEW 13.06.06 19:58
Как узнать, что в городе появились поляки ? Цыгане бегут страховать свое имущество!
Поляк познакомился с женщиной, они напились. Приходят домой, женщина раздевается, просит связать её веревкой : ╚Сделай со мной то, что вы, поляки, так любите делать!╩ Поляк связывает её, забирает телевизор и уходит.
Почему не следует смеяться, когда поляк въезжает в дерево? Оно могло быть твоей машиной!
Что подарят поляку на 18й день рождения? Твою машину.
Как расшифровывается BMW в Польше ? Bald Mein Wagen! (скоро моя машина!)
Проведите свой отпуск в Польше! Ваша машина уже там !
Дэу строит автозавод в Польше, потому что там наименьшие производственные расходы : всего-то перебить номера, перекрасить и выписать фальшивые бумаги.
Поляк познакомился с женщиной, они напились. Приходят домой, женщина раздевается, просит связать её веревкой : ╚Сделай со мной то, что вы, поляки, так любите делать!╩ Поляк связывает её, забирает телевизор и уходит.
Почему не следует смеяться, когда поляк въезжает в дерево? Оно могло быть твоей машиной!
Что подарят поляку на 18й день рождения? Твою машину.
Как расшифровывается BMW в Польше ? Bald Mein Wagen! (скоро моя машина!)
Проведите свой отпуск в Польше! Ваша машина уже там !
Дэу строит автозавод в Польше, потому что там наименьшие производственные расходы : всего-то перебить номера, перекрасить и выписать фальшивые бумаги.
NEW 14.06.06 18:12
в ответ Sybir 14.06.06 18:11
Царь. Принесите свой любимый цветок.
Русский принес ромашку, поляк позу, а немец задержался.
Царь. А теперь съеште свой любимый цветок.
Русский съел - ничего, поляк ест - плачет и смеется.
Царь. Ты почему плачешь?
Поляк. Больно!
Царь. А почему смеешься?
Поляк. А вон немец кактус тащит!
Русский принес ромашку, поляк позу, а немец задержался.
Царь. А теперь съеште свой любимый цветок.
Русский съел - ничего, поляк ест - плачет и смеется.
Царь. Ты почему плачешь?
Поляк. Больно!
Царь. А почему смеешься?
Поляк. А вон немец кактус тащит!
NEW 15.06.06 17:10
в ответ Sybir 13.06.06 11:15
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
-???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
-???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
NEW 15.06.06 17:11
в ответ Sybir 13.06.06 11:15
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе с сахаром?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя, а так хотелось два...
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе с сахаром?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя, а так хотелось два...