Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие значит?
Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...

- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.

Интепесно, каким образом блондинки кпасят копни волос в темный цвет?

Факты круче чем Баян...
Некая Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке.
Не меняя позы, Линда объяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову, и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал медиков, которым пришлось взламывать машину, потому что Линда отказалась пошевелиться.
Медики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая купленная ею канистра с тестом с треском взорвалась от жары прямо на заднем сиденье машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чувств, она быстро пришла в себя и, нащупав свои "мозги", удерживала их более часа...
И конечно же, Линда была натуральной блондинкой...

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

Смешно!!!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Колющих нет, а вот режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Две блондинки обсуждают новые открытия в области квантовых полей.Вдруг одна другой :"Тссс....мужики приближаются ...переходим на болтовню о тряпках"

Женский алфавит
А √ Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б √ Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В√ Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г √ Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д √ Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е √ Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё √ Ёбля.
Ж √ Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же ╚жопа╩ любимый ответ на вопрос ╚Как дела?╩.
З √ Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И √ Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й √ Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал √ он посинеет.
К √ Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л √ Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М √ Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку┘ например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н √ Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил √ а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О √ Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П √ Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня √ как тебя зовут? Я сказала √ Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать √ какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде √ Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. √ Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р √ Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С √ Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т √ Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У √ Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф √ Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х √ Хуй. Хороший.
Ц √ Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч √ Член. Он же хуй. Хороший.
Ш √ Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ √ Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы √ Ы!
Э √ Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю √ Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я √ Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.

- Почему блондинки так любят СУШИ?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?!
- Потому что у них нет мозгов...

- Почему блондинку погибают прежде, чем приезжает помощь?
- Потому-что набирая номер "911" они не могут найти кнопку "11".

ха-ха-ха. Обожаю анекдоты именно о блондинках,хотя сама совсем не блондинка...и иногда даже жалею об этом.

Разговаривают 2 блондинки:
- Я перемерила все что налезло на мою задницу.
- И что?
- Что, что? хочешь покажу?
- Ну давай.
- Красивые туфли, правда?

Вот тут-то мне и показалось, что блондинка - это я

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
_________________

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Вскрыли череп блондинке - посмотреть... А там - червяк!
- Ты кто?!
- Я червяг-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- Что-что... На диете сижу...