http://rapira.ru/index.php?id=416
слушать:)

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!
* * *
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где в ... Гинеколог я.

Дама (всхлипывая):
- Да, дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, бля - с шуточками!!!

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапочка...
- Понятненько, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Ее я холил и лилеил, ее я на руках носил,
И сражу же я ей поверил, и о взаимности просил.
Я ждал ответа, ждал упорно и выполнял любой каприз,
И не смотрел я больше порно, процессор мой по ней завис.
Цветы, конфеты рестораны, духи вино, стихи писал,
Я погружался с ней в нирвану, ночами лишь о ней мечтал.
Она была цветком невинным, как лепесточки белых роз,
Такой ее я полюбил, я к облакам ее вознес.
В любви красиво признавался, мы танцевали под луной,
Читал в ее глазах я четко, ей было хорошо со мной.
Я к ней боялся прикоснуться, пылинки я с нее сдувал,
Боялся я пошевельнуться, когда с ней рядом засыпал.
Мы говорили о высоком: о Пушкине, о роли муз,
Не знал я сесть каким к ней боком, испытывал большой конфуз.
Роднее нету человечка, с кем жизнь хотел прожить свою,
А на столе все тлеет свечка, ей песню тихую пою.
И вот пришел тот самый день, что ждал я словно сотню лет,
Я чистый к ней пришел, побритый, принес коробищу конфет.
Мы чудно вечер провели, уж ночка кружева плела,
Я полон был благих эмоций - а эта сука... Не дала!
В ебало бросил ей конфеты, по сраке пнул и двинул в нос,
Так че ты мозги мне ебала, я думал будет хоть отсос!
Я на хуй столько денег тратил? Ты думаешь что я мажор?
Нашлась тут цаца, блядь такая, и я нашелся ухажер.
Да знал бы я что ты скотина, пизду мне даже не покажешь,
Сейчас разденешься сама, и на пол, сука, раком ляжешь!
Нашлась богиня красоты, блондинка просто ты тупая,
Ну щас тебе я покажу, кричал штаны с себя сдирая.
Я как последний долбоеб, терпел, дрочил, но ждал ведь все же!
Ах только если бы я знал, какую ты свинью подложишь.
А ну-ка сука заглоти, да так чтоб чавканье стояло,
И морду бля не вороти, а то получишь по ебалу!
Держи паршивая зараза, ну что, твой ротик не болит?
Ты, кстати, страшная ужасно, на жопе зверский целлюлит.
Нарощенные ногти? Стрёмно! И вату в титьки ты кладешь,
Искусственная кукла ты, хотя неплохо вот сосешь!
Тебя я больше чтоб не видел, свое ебало не кажи!
Цветы засунь себе ты в жопу, кому попробуй бля скажи!
Ты разводила меня сука, динамила, ядрена мать,
Таких как ты ловить всех надо, на нары на всю жизнь сажать!
... Ну все прощай, идти мне надо, и мне ты сука не звони,
Не смей ходить ко мне домой, вообще засохни, не манди.
Вот так союз некрепкий наш, как карточный распался дом,
На улице листва кружила, и было желто все кругом.
Вернулся я к печурке мелкой, что согревала мой ночлег,
И думал как все интересно, каким быть может человек.
Осенний ветер за окном уныло об одном поет:
Не бляди те кого ебут, а бляди те, кто не дает!

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно пpавая...

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму...
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?...
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пиши - "электрик"...

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир. И спрашивает Царица:
- Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
- Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать. А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы.
Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные.
Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет?!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
- Кажется я видел вас во сне.
- Кажется вы меня уже тр#хали на яву.

В большом московском супермаркете в комнату из которой делаются объявления по магазину влетает разъярённый армянин. Ловким движением выхватывает у дежурной микрофон и орёт на весь супермаркет:
- Ашот! Мамат кунэм (аналог русского "Ёб твою мать!")! Чэрэз пять мынут штобы быль у входа, а то я тэбя зарэжу!
Дежурная оторопев спрашивает:
- Мужчина, что случилось?
- Рэбёнок мой потэрялся!Завут Ашотом, дэсять лет!
- Ну, разве можно на ребёнка кричать?Он же испугается и может быть ещё хуже. Давайте я сама сделаю объявление.
Забирает у армянина микрофон и ласковым голосом говорит:
- Ашотик, мамат кунэм, подойди дорогой ко входу - тебя там будет ждать папа.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол.
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно блять!!!!

- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Бля, у вас не школа, а оранжерея какая-то

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.