Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!

http://rutube.ru/tracks/9441.html?v=a011dc39a60050e8ab471315c0091b0b

Я всю передачу смотрела. Рыдала.

Всю я к сожалению не видел, но , когда смотрел-плакал:)
Кто кого пиарил первый:)

http://binmovie.ru/2006/04/18/dana_borisova_v_peredache_ospstudija_versii_390mb_...
скачай-посмотри весь)

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Разговаривают два новых русских:
- Ну, как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ду-у-у-ра...

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Разговаривают две блондинки.
-Я вчера тест на беременность сдала.
-Да ты что!...А вопросы сложные были?

Стоит манагер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стенку.
- Васёк, ты чё?
- Те не понять... У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ!

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Блондинка задумалась..... И стала брюнеткой!

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, потом опять три длинных!

три коротких, три длинных, три коротких:)
В беду не попадай, сигнал подашь неверно. Получится ОСО какой-то.

Популярные научные факты для блондинок


≈ Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую ╚кислинку╩?
≈ Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина ╚С╩. Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и ╚кислинки╩.

* * *
≈ Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
≈ Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

* * *
≈ Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
≈ Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?


* * *
≈ А почему небо голубенькое?
≈ Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.


* * *
≈ Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
≈ Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.


* * *
≈ Чем телевизор отличается от монитора?
≈ Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.


* * *
≈ Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой ≈ что нет.
≈ Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные ≈ отсутствие.


* * *
≈ Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
≈ Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.


* * *
≈ Почему крысы и тараканы такие противные?
≈ Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.


* * *
≈ Откуда у мужчин следы помады на туловище?
≈ Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы ≈ может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки ≈ кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.


* * *
≈ А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
≈ Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.


* * *
≈ Почему ты меня совсем не любишь?
≈ Ну почему же совсем?


* * *
≈ Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
≈ Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину ≈ самую корявую свою загадку.


* * *
≈ Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
≈ Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.


* * *
≈ Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
≈ Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна ╚накатывается╩ на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама ╚прыгает╩ в воду!


* * *
≈ Почему в ванной вода кружится?
≈ Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ ╧ 5 на последнем симпозиуме под ╚грибком╩, все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.


* * *
≈ Опять нажрался?
≈ Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества ≈ дизоксисалаты и свободные рыгалы ≈ с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!


* * *
≈ В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
≈ Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
≈ А-а.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!!

две блондинки дома,одна из них в ванне:
-Кать,дай мне шампунь!
-Там же стоит шампунь!!!
-Ну да..только тут написано для сухих волос,а уже намочила!