Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Сидят два мужка дома. Хорошо сидят - выпивают, есстественно, телевизор себе бухтит чего-то, передачка какая-то идет...
- ... с начала 19-го века население Земли увеличилось с одного до шести миллиардов человек.
Вася, отрываясь от стакана:
- По-нае-хали-бля!...
Второй, чуть более трезвый, его поправляет:
- Не, Васек, не "понаехали", а "понаебли"!
- Во, точно! Понаехалибля, и теперь нас ебут..

Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ.
И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами.
Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г....
И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает.
Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча,
осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я Е╗ ЕЩ╗ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек попадаются бляди...

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !

Едет НР на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции;-опочки товарищ генерал ,а я тут стучусь-стучусь ,думаю кому деньги за ремонт отдать.

Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
- Что она сказала?
- Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.

http://napisal.ru/naprimer/

Жена - мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то это нектар.
Муж:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР!...

- А зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь вообще все его!

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот - я не это имел в виду!


- Значит так, на дискотеку не пойдём! Нас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего, у нас и пловцы тонули!

В начале сотвоpил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И увидел бог свет, что он хоpош, и отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечеp, и было утpо: веpсия 0.01 beta.

- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...

Будучи сугубым потребителем юмора, ответственно заявляю: смешно. Хохотала на ночь глядя.

Спокойной ночи!)

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.